夫妻群昵称陌生人闲聊话题日常话题共同话题是什么意思

　　语言是思维的物质外壳，我们之所以要聊天，是在于要进行思维的碰撞和信息的互通

　　语言是思维的物质外壳，我们之所以要聊天，是在于要进行思维的碰撞和信息的互通。其实很多时候，聊不下去，找不到话题，是我们没有做好准备就开始了聊天，为了聊而聊，最终只能走向尬聊。

　　聊天不同于说话。说话只是把脑海中的思维用语言表达出来，并不需要得到回应，而聊天却是两个人你来我往的在进行沟通，是一个发出信息，接收信息和处理信息再输出的过程，这个过程中，发出信息就是聊天的起点，也就是我们通常说的“话题。”

　　这里的信息储备可以看做一个大池子，在聊天之前，我们要做的第一件事情，就是丰富自己的信息池。每个人日常所见所闻其实都是积累信息的一个最简单的渠道，但积累并不仅是把看到听到的东西记下来，而是要对信息进行总结提炼归类，当聊天需要用到某些信息，我们就可以快速从信息池里检索出来。可是生活里，很多人对周遭发生的事情并不关心，并没有一个开放的心态来吸收，所以等到要输出的时候，才发现根本无话可说。

　　但是聊天，光丰富自己的信息是不够的，你要记得你是跟一个人在对话，对方能否有效接收到你的信息，能否给出良好的反馈才是衡量一个聊天是否优质的标准。

　　很多时候我们跟别人聊天，你抛出了一个话题，对方却回答的非常敷衍，有时候甚至都不会回复，你可能会觉得很奇怪，为什么你觉得很有趣的东西，对方却不以为意。

　　答案其实很简单，你给的话题，对方并不感兴趣，尽管你信息库的信息再多，但是能与对方产生关联的信息却少之又少。所以这个时候，我们并不应该继续往下聊，而是应该及时刹车，给一些时间去搜寻一些与对方相关的信息，再重新建立联系。

　　在聊天中我搜寻对方信息并与自身建立联系的方式主要有两种，第一种是正面了解，第二种是侧面观察细节，注意一定是细节。

　　正面了解当然是主动询问对方，但说话的方式要避免连续提问，我看很多回答中也写到，连续提问是聊天中的一忌。首先对方不太明白你问来问去到底是什么意图，其次是你连续提问，对方给出回答后你又开始问另一个问题，全然不在意对方上一个问题的回答是什么，这会让对方觉得你并不尊重他，因为你根本没有在倾听他说的话，而只顾自己发出十万个为什么。

　　那正面询问应该怎么提问呢？其实只需要用一些巧妙的语句来代替连环问，就不会引起对方的不适并且打开话题了：

　　把”你平时喜欢干什么“换成”最近有XX电影不错，我平时很喜欢没事看看电影，你呢，有特别喜欢的吗？除了电影之外还喜欢干嘛呢？“

　　现在人们聊天大多都是从微信开始，很多人想跟其他人建立联系，加完微信翻两下朋友圈就迫不及待开始聊天想打开话题，还没足够熟悉就强聊，聊天是非常生硬的，即便你已经从他的朋友圈中了解到了一些日常，但这并不代表你们就能沟通顺畅，因为你可能只注意了对方朋友圈的表象，而忽略了没看到的细节。

　　加了微信礼貌寒暄几句，不用多说，多给几天时间，看看对方在那个时间点发朋友圈比较多，喜欢发吃的还是喜欢电影音乐户外活动，所在行业是什么，有什么动向新闻，不熟悉的行业去搜索一下相关的内容，过段时间等对方刚好发一个有意思的朋友圈时，针对朋友圈再打开话题，把前期自己观察到的信息在聊天中适当表露，这样不但会更容易有话题，而且会让对方觉得你很用心。

　　对方想聊天，也知道我是地产从业，但却不愿意去了解一下地产行业的基本信息，作为聊天另一方的我会认为你并不想跟我对话，只是偶尔出现刷一下存在感，你对我信息并不关心，那聊天自然也没有继续的必要。

　　大家有没有发现，在工作沟通的时候，很少情况对话会进行不下去，因为工作中的目的简单明了，沟通都围绕着一个主题，当聊天有所指的时候，大家都会找到自己的方式把对话进行下去，这种情况可以看作聊天有直接的目的。

　　难就难在，当我们跟有好感或者喜欢的人闲聊的时候，很多人就慌了，很想和一个人说话，但常常忘记的说话的真实目的是什么。

　　当我们跟喜欢的人沟通，最重要的目的当然是希望获得对方的关注和兴趣，所以我们要做的当然就是围绕着这个目的，找到对方喜欢的沟通方式以及感兴趣的事情，而不只是自顾自的想通过说话让对方发现自己的存在，有时候说多错多，并不能达到你内心深处的真正目的。

　　而闲聊看似漫无目的，但恰好就是你接近目的的最好方式，同时你还能在闲聊中发掘很多有效的信息，比如对方喜欢玩什么，爱好是什么，有什么特别喜欢吃的，这些都是为以后的长期沟通作铺垫，从而你可以一点一点接近喜欢的人，实现你的小愿望。

　　说了这么多，我觉得聊天还是一个信息互换的过程，掌握什么信息和如何挖掘信息是聊天能否顺利进行的关键。

　　所以说，如果聊天没有话题，那不妨先停下来，不要用手打字，而是用心去观察和吸收，当你能做到无论什么话题都能接上的时候，你就不会再苦恼无话可说了。

　　如果你想和别人有的聊，最为有效的一个解决方法大概是：分析自己知道什么，去发现对方知道什么，暗自合计一下你们共同知道的是什么。

　　比如，你发现对方和你都对动漫感兴趣；你们家是一个地方的；你们都喜欢打游戏；你们都喜欢悬疑类电影……

　　即使你再不善言谈，对你所了解甚至熟悉的东西，总有不少话可以说，哪怕探讨一下最基础的状况描述，压根用不着高难度的发表观点。

　　只要说某些，大家共同都知道的东西就好了。闲聊就是闲聊，不需要太多逻辑，不需要多少思想，轻松、愉悦、随意发散。

　　而最为忌讳的，大概就是谈及对方不感兴趣甚至完全陌生的领域，大聊特聊，而对方完全没有任何可说的，陷入尴尬之中。

　　当然，如果是陌生的，但对方感兴趣的，倒也是一个很好的话题，既扩充了对方的新知，又表现了你的擅长之处。

　　然而，你的经历、你的知识储备，都是会消耗光的，你们的话题会聊尽。所以，你需要不断成长。不然聊来聊去还是之前已知的那些东西，或者演变成每天聊吃了没吃了啥，就会变得不太有趣味。

　　聊天最愉悦的感觉，大概就是找到「共鸣」：这个经历我也有的；这个心情我能懂的；这本书我也看过的；这个作者我也喜欢的；这个电影的这个镜头我也记得的。

　　这里的「共同经历」，是很广泛的。比如读了共同的学校，待过同一个班级，有共同的几个朋友，都学过某种技能。

　　这是你们关系的坚实的物质基础，类似桥梁、线绳一般的存在，使两个人的关系，不至于因时间、空间的磨损，而轻易断掉。

　　我今年，陆续见了一些很久没见的人。本科时候一起做杂志的学长学姐、一起长大的发小、自毕业后再未见过的初中好友……

　　以年计数。而在这期间，大家也很少在微信上联系。但是，见面时并无陌生和尴尬的感觉，我们有曾经共同的经历。随时都有某个点可以拽出来，成为共同有话聊的方向。

　　倒也不至于总在回忆从前，而是「从前的共同经历」是破冰的最安全的切入口，借以找回熟悉的感觉。而且，每件事、每个人，都是在发展的，它们的作用，是引出之后的聊天内容，让聊天变得自然。

　　每一次毕业，你和这个阶段的好朋友，在之后见面的机会就很少了共同话题是什么意思，你们可能会越来越少联系，一年有那么两三次就不错了。

　　倒也不是彼此薄情寡义夫妻群昵称。而是你们在不同的路上走着，你看到的风景和ta看到的不同，遇到的问题和ta遇到的不同，不再有「共同经历」，总不能ta说ta的生活你说你的生活，各自交代一番，然后友好道别说下次再聊吧。怪尴尬的。

　　这和我前面所说的，阔别很久后真正见面时的实时互动，又有不同。当你在生活空间上告别一个人，往后的线上聊天，常会沦为刻意。没有那么一个自然而然的，可以触发聊天的共同的点。

　　朋友间分隔太远和长时间互不见面会有损友情，尽管我们并不那么乐意承认这一点。但对那些我们朝夕相见的人，我们能够保持强烈和深切的兴趣。人的本性就是如此感性。（叔本华《人生的智慧》）

　　这是因为，你在潜意识里，把聊天当成了一场「防守」。你觉得对方所说的每句话、每个眼神，都是在向你「发问」日常话题，像是「进攻」，而你需要接住对方抛过来的球，你还需要接好，不然你就是错误的、不得体的。

　　你预先把自己放在了一个，需要完美应对的位置，很被动。但其实聊天不是单向的传播或者问答，而是一场有来有往的、平衡的互动。

　　其实你也可以「进攻」，你可以提出你的问题，可以去了解你想知道的信息，可以表达自己的看法。这不是一场考试，你不是在被考核。

　　可以着手改善的最为关键的环节，就是拓展自己的知识/信息储备。如果你感兴趣的东西足够多，你跟很多人都能聊到一块儿去。

　　感情这种「上层建筑」，是需要物质基础的。而且需要实时发生的共同经历，作为物质基础。渐行渐远太正常了，没有人需要为此负责。

　　聊天是一场有来有往的互动，而不是一场「防守」。下次聊天时，试着把精力和视线投向对方，去关注对方讲了什么，去发问，你会放松很多。别紧张，没事的。

　　答主：高冷冷（哈工大化学本科丨北大中文硕士丨知乎55万关注）。我有20个万赞干货答案，我的学习类和心理学类干货，获得了130万赞同+310万收藏，在知乎总排名第四日常话题，学习型答主排名第一。

　　小小声告诉你，我的公众号“高冷冷”更值得关注，我给所有（300篇）干货做了便于查找的目录（在菜单栏“隔夜面包”），学霸养成丨心理丨思维丨方，数十万人在这里得到了真正的改变。——我的读者总说要把我藏起来，就是不愿意给我点在看。我好气0.0，只能自己给自己打广告啦。见谅。

　　序：想要真正做到谈笑风声，能不能成为让别人仰慕的人，基本来说还是个人知识和技能积累的问题夫妻群昵称，最终体现在人格魅力上，但是生活中往往我们还会遇到这样的问题，与不大相熟的同学走在一起，不知道说什么好，不得已与陌生人吃饭，只能默默抠着碗里的饭粒，不敢和对方对眼，深怕尴尬，到了一个新环境，不知道怎么融入，其实，这说到底，是闲聊能力的缺失，这个回答主要针对这个问题，阐述怎么提高这个能力。

　　很多人不以为然，但其实，聊天也是一种技能，是一种术日常话题，它也有自己的原理和相应的套路，也需要学习和锻炼，不过，尽管原理非常复杂日常话题，涉及众多心理学理论，但是如果稍微静下心来学习，其实可以获得很快的进步。

　　聊天大致可分为两种，一种是偏向讨论专业内容的聊天，如果用讨论，商谈这样的字眼代替也可以，这种聊天，趋向于得出结论，得出结果，而另一种看似没有什么意义，只关于一些零散的话题，像是“嘿，知道太古汇开了一间新的寿司店吗”“真的吗”“是啊是啊，我男朋友刚带我去，刺身都很新鲜”“我最喜欢刺身了，好久没出去逛了，最近一直加班”......我们且称为闲聊。

　　第一种聊天，其实是基于一种对问题的讨论，目的性很强，往往也是有准备的，第二种呢，往往更是即兴的发挥，而且可能双方之前还不认识，像在鸡尾酒晚会上，在8分钟约会上，而且可能也什么目的，也没什结果产生。

　　第一种聊天往往决定了彼此交往的深度，而第二种，“闲谈”看起来不起眼，也被很多人遗忘，其实充当一个关系的润滑剂，在很多情况下也为第一种聊天创造了机会，如果说第一种聊天传递的更多是信息，那么第二种，闲聊，传递的更是一种态度，一种感觉，一种为人处世的方式，我们常说这个人社交能力很强，那么，很大部分其实就是因为这个人“会”闲聊。很多人误认为闲聊没有什么作用，反正也得不到什么信息，还不如自己发呆，这是非常可惜的，殊不知，闲聊是连接人与人之间情感的关键。

　　举个具体的例子，往往老师水平都不会相差太远，都具备传递有效信息的能力，但是想想，大学里，往往最受学生欢迎的并非知识渊博的学者，而是喜欢在课堂上闲聊，喜欢在课堂上聊些课本之外的东西的老师，这些闲聊，虽然与课堂传递的信息无关，但是却能使学生喜欢上课，反而会提高教学的效率，这跟我们平时的闲聊其实是同个道理，尽管有些人你跟他聊天没获得什么信息，却觉得说大家聊得蛮开心，似乎彼此的关系都上了一层楼。真正让我们能和对方深交的更多是有实质性的讨论，知识也好，情感也好，产生一种彼此的牵连感，但是，闲聊顺利进行与否决定了有没可能进行实质性的讨论，决定了双方的好感评价，很大程度上影响这一个人的整体社交表现，有些人才高八斗却与别人格格不入，大多还是闲聊能力的缺失，所以，闲聊能力也是评价社交能力的指标。

　　而且闲聊还是社交的石蕊试纸，有时候开玩笑说，实在不行，就说“今晚月亮好圆也是不错啊”，但其实这是有道理的，还真别小看了“今晚月亮好圆”，“今天天气好好”这两句废话，用这两句话，往往就能测出大概对方对自己的兴趣水平，和对方大致的脾气，如果对方以冷眼相待，“神经”，一般这种人就是比较苛刻的，乐哈哈响应的往往为人比较开朗，所以就这样一句废话，就能大致了解对方，如果融入一个新环境，从乐哈哈回应的开始接触起，就可以减少融入的时间，所以，闲聊，其实也是社交的石蕊试纸，善用闲聊，也能帮助自己找到各种环境中社交的突破口。

　　上面的文字其实都在解释闲聊的重要性，尝试将“闲聊”从被遗忘的角落里拉回你的视线，接下来，更多是关于具体怎么操作，闲聊到底需要什么技巧，怎样才能获得源源不断的闲聊灵感，并且在不同环境，面对不同人群，采取的闲聊策略是否有所不同？

　　但是在解释术之前，还是有必要将一些“道”，一些原则类的东西解释一下，就好像炒饭一样，要炒出粒粒分明，香味十足的炒饭，有很多的技巧，但如果我们能掌握技巧背后的原理，无疑对我们进一步实施技巧，并且甚至改进技巧和发明新的技巧都是有帮助。如果只掌握技巧，却对闲聊的目的，本质，运行方式共同话题是什么意思，成功关键都不了解，对为什么要用这个技巧都不了解，那么技巧的东西是很难真正理解的，也很难真正地把握。比如以上很多答案，都非常深刻，都非常有道理，但是你试着去实践下，总会感觉下不了手，就是因为对闲聊的理解其实还不够深刻，对与技巧应用的目的和背景没有自己想透。

　　任何有实质性的聊天都是要通过讨论式的聊天得到的，有研究也表明实质性的聊天是一个人幸福感的关键来源，但是没有用闲聊作为关系润滑剂，生硬地唐突地进行有实质性讨论和交流，其实都会影响效率的，想象一下一个大学老师走进教室，PPT点开，开始念，这种课能不叫人厌恶么，那其实很多交谈也是这样，如果彼此要商讨一个商业项目，比如要确定供货商，然后对方一坐下，你还没来得及说“嘿”他马上“在这次的供应商考察中，我发现供应玻璃纤维的TM的生产线很乱，最后的产品质量并不如之前他们宣讲的那么好.....”观点一个连一个，逼得你的想张开的嘴默默合上我们当然认为这人非常执着于工作，争分夺秒，但是你确定对方也这么快就进入状态了么？？所以，在进行真正有效的信息传递之前，善用闲聊，就能使为实质性的交谈创造良好的条件。

　　那么除了在这种正式讨论之前，生活中更多情况是那种，在公司一个转角相遇，或者在咖啡机前等咖啡的时候，人们都需要闲聊，如果这个时候闲聊进行得不顺畅，就会给彼此心里留下一个感觉，两个人之间似乎不是很connected,而且往往如果就在彼此旁边，都默不吭声，感觉还是挺尴尬的，这个时候，适当的闲聊，比如“今天你的头簪好特别，清朝的公主戴得吧”，这样一方面你恭维得毫无违和感，另一方面对方在彼此交谈后会感觉说，“他还好像蛮在乎我的，这么小细节都看到”“我和某某某好像关系还不错呢，每次见面都能聊上一点，一点都没有约束感”，所以在这种转角遇到的闲聊，闲聊的关键在于制造感觉，当然，你说“今天的围巾真好看，你戴着好有明星范”，人家自然就知道你喜欢她啦，所以这里的作用是传达你的感受，告诉对方“我喜欢你所以恭维下你咯”。

　　那么从这里我们可以看出，很多技巧都是围绕着怎么表达感受，怎么创造气氛展开的。比如“控球率的分配”，这在技巧上中会展开。

　　闲聊的开端往往是嘿，你好+“plus” 展开闲聊的方式可以有很多种，但是最简单，最常见的就是我们见面打招呼，那么在“嘿，你好“之后，往往就出现闲聊的空隙，如果每次见面都是“你好，你好”然后就没了，总会觉得有些隔阂，这个时候，就是展示闲聊技巧的时候，打招呼之后再加一句，就构成闲聊，比如拿对方的衣服入手，“你衣服老是好干净啊”，一句话，就可以使对方产生安心感，也不会因为每次见面都只能说“你好”而感到之间的关系有些僵硬。所以打招呼加多一句话，就是闲聊最实用，最简单掌握的公式，了解这点后，马上就可以改变见效！当然，闲聊的开始方式还有各式各样，比如在鸡尾酒舞会上看见对方一个人，主动过去问候攀谈的，这种不是像偶尔相遇的那种嘿，你好+“plus”，而是“你好，你一个人，我也一个人，我们来聊天吧，不然大家都很无聊”的心理作为开始的，但是基本套路还是嘿，你好+“plus”，闲聊术的很大的关键在于，“plus”要怎么展开，要说什么，很多技巧，都是围绕这点展开的，其实都是在讲怎么获取闲聊的资源。

　　闲聊的过程是横向发展的，与平时讨论问题不同，闲聊的发展往往都是往四边八方发展的，而且谈话的内容往往具有延展性，不连贯性的特点，也就是说闲聊其实是一种近乎“空穴来风”的聊天，注意，刚才我们已经强调了，大部分闲聊的目的不在于传递信息本身（这里并没有否定闲聊对传递信息的意义，我们还是可以从中获取大量的信息的，只是相较讨论这种形式的聊天，闲聊得到的信息量相对有限。）所以很关键的一点是，如果你在说话的时候一直都是“对，知乎正在衰退”，“没错，知乎要完了”，那么其实就已经打破了闲谈进行的机制，闲谈的关键在于提供各种话题从一个跳到另一个，而每一次做总结，就想在话题和话题之间隔上一堵墙，话题再也跳不上去，“你说的对，知乎的运行团队似乎对问题，答案质量的控制没有太好的机制，我的意思就是说反对赞同感谢这种机制其实在现在看来对答案质量的控制有限”，你看这下对方能不能接上话来，在这么多关键词出现的情况下，是很容易完成话题到话题之间的转移的。像联想法之类技巧的其实就是围绕这一点在展开

　　闲聊不需要以结论作为结束 闲聊不是一场商谈，服务与气氛制造和情感传递，所以是不需要说在闲谈的最后大家得出一个结论，关键是做到“好聚好散”，在适当的时刻，“真可惜，我还要赶时间，下次再聊”来表达出对此次闲谈的满足感，传递对对方的一种好感，而在对方明显疲态的情况下不懂得非常利索干净地结束闲谈，会给此次闲谈带来质量上的扣分。

　　闲聊术，作为一种技能存在，跟弹吉他，跟烹饪一样，有自己的原理支撑，有相当多的规律和相应的技巧，同样，也需要学习和锻炼积累，不过，可喜的是，闲聊术的并不复杂共同话题是什么意思，只要掌握相应方法，掌握起来也是相当快的。下面的文章就讲闲聊术的养成。

　　如果仔细阅读了以上对闲聊之道的解析，其实，自己大概都能往下续写这篇文章了，根据以上对闲聊的解析，那么技巧的入手大概可以往以下两方面入手，方式和内容。

　　称赞传递的是一种“接收对方“的信息，毫无疑问，在生活中大家都喜欢标版自己希望别人能批评自己得到进步，但别人跟喜欢的是别人能都赞扬自己，这是因为解决了温饱问题的人们，大多处在一个自尊占主导比列的需求的状态，而赞扬，就像对于温饱需求的红烧肉，通过在烹饪中的梅纳效应，满足了味蕾挑剔的需求，所以，简单一点说，人都喜欢被赞扬，不管三七二十一，特别是不知道说什么的时候，找到对方身上可能可以表扬的地方，眼睛一亮，双手捧颚，“你的XX真漂亮！”，即使不能立即让对方接受自己的好感，也干脆利落让对方开心，何乐不为，当然，这样有点夸张，也不是说就是这么直接，而是采用适当的方式，对对方一些比较特别的东西，或特别的变化进行不直接的怎样，“你的新XX真有特色”就是一个不错的句型！

　　这在之前的“道”的部分的解释中已经说明，从今天起，在打招呼之后，加一句聊天的内容，在不知不觉中改善彼此的关系，告诉自己，每一次打招呼，都是一次改善关系的机会，你也会比以前更阳光！这一小步，是登月的一小步！

　　跟赞扬其实是差不多同一个道理，闲聊并不注意能不能得出一个能刻在墓碑上的结论，所以与工作上的讨论要求效率不同，为了制造良好的气氛，当对方说出一些自己并不同意的或者甚至是延误的观点时，不如按照对方的观点走下去，听听对方为什么会这样想，基于什么背景和认知，这样不仅拓宽了聊天的广度，也避免因为直接否定而导致了不能都顺利在闲聊中传递正确的情感。

　　积极心理学中谈到这样一个现象，当我们笑的时候，我们会同时点亮对方心理的某个部位，这样对方也很容易笑起来，一旦笑起来，就会有稍微一种“我怎么一见到陈XX就开心的感觉”也许意识层面还没觉得，但其实潜意识已经接收得到了，毕业时聚会，拼完酒，都醉得七零八落，有个四年来相交甚少的同学握着我的手，摇了又摇，唠唠叨叨重复几句“虽然我们不熟，但是每次见你，你都笑着，让我感觉特别好”，我对笑能点亮对方的心的理论并不存在怀疑。

　　这里强调的其实是注意倾听对方，每个人都喜欢自己被倾听，这很多人都能意识到，但是这里有个细节特别要强调的是，要根据不同对象把握好话语控球率，对于天生喜欢说线%让给对方都无所谓，但是，对于比较不喜欢说话的，或者聊天时状态不大好的，自己可以多说点，一味地让对方说，一味自己说，其实达到的效果都不是最佳的。

　　想象一下两个人面对面坐在惨败的校园食堂的长餐桌上和有一曲《Kiss the rain》作为被寂静音乐的的优雅咖啡厅的不同，你就能体会能不能成功融入一写放松元素也是能否创造优质闲聊和顺利传递感受的关键，肩并肩行走也是不错的方式，因为并不用面对面直视，是对方都不会太紧张，这是一些原始部落解决两人纠纷矛盾的方式，就是让有矛盾的两个人肩并肩在林间走一圈再回来。

　　在结构闲聊中已经提到，闲聊本身就是由很多分散的话题构成的，每一次总结式的语言都是一堵阻止主题跳跃的墙，为了做到这一点，尽量对对方说的话进行评价，进行一个思考，而不是总结，并且在自己的回答中尽量多一些别的关键词出来，有时候我们说话说了很多，其实对方能听进去了就是几个关键词而已，甚至连句子什么意思都不知道，就知道关键词，所以，在回答中避免“对，就是这样”“很对，我十分赞同”“知乎答题质量真是下降好多啊”相比“对，可惜”，“我也十分心痛，在以前进来多不容易，门槛比豆瓣和微博大的很多，搞个什么邀请码都要找好多同学，我还是找我小学同学才找的哦”，这样，大量的关键词扑向对方，就看对方对那个敏感，对方就会接着哪个聊下去。

　　这个其实是很多人的问题所在，不知道聊什么，尽管很多人都能注意在聊天中不要太强调自我意识，愿意让对方多说，有点还会制造点气氛，但是，就是不知道说什么，针对这一点，做一下总结，在闲聊中，谈料来源一般是

　　你，还有谈话对象，本身就是一个众多的主题交集，从生平境遇，到学时积累，兴趣爱好，未来打算，穿着打扮都是一个巨大的谈话主题库，所以平时要注意记住对方的一些特点，比如特殊的穿着，读物，爱好或者一些微博状态，知乎回答，甚至是对反的朋友都是可以谈论的东西，关键是你有没有积累好，你有没有用心记住，跟老师聊天，是否知道最近他出了什么文章，他还教什么课，他哪里毕业，他以前博士做什么主题，这些，其实都是从网站就可以获取，1个小时，就可以写上一张满满的A4纸。而且，谁都喜欢别人能谈论自己，这一点，关键在于用心积累。当然都是也要回想自己自己能拿出来谈的是一些什么东西，可能对方比较喜欢，比较有助于闲聊的进行。当然，记住，对方的话，也是主要的谈论来源。

　　小环境，指的是两人眼界所到的地界，比如两人在办公室的转角咖啡机相遇，这个时候，如果对对方本身不熟，比如你是新来的员工，不认识对方，只知道名字日常话题，不知道怎么从对方的什么地方谈起，自己又不善于查户口，而且更要命连赞美的入口都没有，那么可以从小环境入手，比如一些新张贴的告示，活动，比如公司的咖啡机，就是你们两现在的小环境之中的一间，“有没这样的想法，在家里也搞一台这种咖啡机，这样晚上加班的时候需要的时候按钮一按，一杯卡布基诺都来了陌生人闲聊话题，朋友聚会也能来一杯，不用每次朋友聚会都手忙脚乱”，以咖啡机开始，一些就给了对方好多关键词，多少能点亮对方记忆的某个区域。

　　大环境，指的是在眼界之外的环境，一般是指，对于员工来说，公司的运营，一些小道消息，社会新闻，事件，等等都是我们共同沉浸的环境，多多少少跟自己与对方有关，这里关联度越大的，越能帮助闲谈进行，比如世界杯来了，嘿嘿，吐槽中国足球队的大好时机，抗日抵抗日货开始了，是谈论的好题材，无论是谁，无论站在那边都能插上几句话。

　　相信看到这里，你自己心里也对闲聊术的提高有了自己的见解，也能理出适合自己的锻炼闲聊术的方法，关键要掌握怎样才能更好地在闲聊中传递好感，如何制造良好的闲聊环境，和怎么积累谈论素材，在这里我谈谈自己的一些想法

　　在小学毕业时，很多小学生都会买一本同学录，让对方写上自己的兴趣爱好，QQ号，喜欢的女生，喜欢的老师，但是，奇怪的是，成年的我们，竟然把这么好的技能丢掉，用心观察身边的同学，同事，朋友，记录他们的一些喜好，生日，星座（如果她信的话）甚至是一些特别的经历，引以为傲的知乎回答，从网上扒一些“艳照”，构成一本自己的“同学录”，相信对彼此的了解和关系改善也有帮助。

　　在之前又谈到一些技巧，但技巧的东西，是怎么列举都列举不完的，关键你知道你在闲聊中要让对方感受你的好意，要让对方觉得“跟他聊天蛮开心”，觉得“聊得来，待会商业会谈估计也会顺利”，基于这些认识，就要练一些“联想法”，如何快速在句子中制造很多关键词，去体会不同类人，需要的谈线，积累聊天素材

　　针对不同人群的小环境大环境不同，素材兴趣度也不同，那是不是能都针对不同的人群夫妻群昵称，每天稍微花一点时间积累下可能能在聊天中用到的题材，厚积薄发，这个过程其实也是对不同人群对不同话题敏感度的一个更深的了解。

　　我们说聊天术是一项技能，那么过程中，一些思考肯定还是要记下来，要像在学习一门科学那样严谨去对待，才能渐渐有所进步。不然，再好的技巧，也不能内化为自己的经验，掌握再多，只是赵括谈兵而已。

　　闲聊，也需要积累和学习，如果单看书籍和别人就想提高，其实也是痴人说梦而已，用心，专心，才是学习一样技巧应当有的态度。

　　对于男生而言，篮球与足球的爱好者十分多。我是不看篮球和足球的，所以我不会去看篮球比赛。当别人跟我说热火，湖人，凯尔特人，中国队，巴塞，皇马的过往比赛时，我往往不知道他们在说什么(因为我没看)

　　当然，这里的体育运动并不单单指篮球足球，具体要去研究什么运动还是要看“身边的朋友喜欢哪种运动而定”

　　小技巧:可以定期收集一些球星的花边新闻，经典战役。这些新闻在各种新闻软件上都能看到，背下来，在与别人聊天时可以用上。

　　从2016年开始，我身边陆续有同事开始玩王者荣耀，当时我没有参与他们的活动当中。所以他们经常在聊这个话题的时候我都不知道他们在讲什么。从今年开始，我身边的同学朋友，也开始玩王者荣耀，所以，我抱着寻找话题的心态去玩这个游戏。

　　至今为止，我有95%以上的比赛都是跟朋友，同学同事一起玩的，这成为了我们之间一个很好的话题。因为自己并不沉迷的原因，没看视频，没练英雄，没练技巧，所以一直都是水货级别(铂金)。不过这并没有什么关系，都是五黑为主，没所谓的。

　　最近热门的游戏可以尝试去下载，例如王者荣耀(男生较爱)，消消乐(女生较爱)。并不用玩的特别厉害(因为要花大量时间)，只要了解这个游戏的基本情况就行。

　　小技巧：与别人聊天时，如果对方也在玩这个游戏，你可以善意的请教他如何玩好这个游戏，对方一般都会很乐意的解答。

　　像这段时间很火爆的战狼2，猥亵，中印关注，这些时事热点，大家都应该去了解一些，这样会为平时的聊天增加很大的话题。

　　小技巧:每次有热点事件发生时，知乎一定会有人发出相应的问题。例如如何评价xxx，只要看几个答案，对这些热点事件都会有基本的了解。

　　ps：关于热点事件这一块，大家说容易引起争执，这个也是有办法解决，具体可以看我的其他回答，赞数排序第七条：有哪些人际交往的常识可以保护自己。里面会详细提到如何才能不引起争执

　　同样，面对你喜欢的异性，聊聊他的兄弟姐妹，家庭状况，成长背景，也是一个不错的选择。但是前提是:不能像查户口一样去询问，以分享的形式会更好一些（例如先说说自己小时候的糗事，再问对方有没张类似的经验)

　　大部分长辈都有好为人师的习惯，在聊天过程中,您将生活中，工作中，学习中遇到的问题向长辈倾诉，大部分长辈会很乐意帮你出谋划策。

　　长辈也是从我们这个年纪走过来的，他们也懂得跟长辈聊天时的尴尬。所以你要记得共同话题是什么意思，当你在找话题的时候，其实长辈也在找着话题跟你聊天。所以，并不用感到害羞，有什么疑问直接问就好

　　在这个社会，十个年轻人有九个都说自己是吃货，所以聊美食是一定不会错的话题。在平常的生活中，你应该多了解生活的城市中，有哪些好吃的饭店，有意思的小店，有情调的咖啡厅，有特色的餐馆等等。

　　跟同事，或者从事类似职业的朋友聊天时，聊工作也是一个很好的选择。毕竟大家每天至少花八个小时工作，大脑想的都是工作的内容，聊起工作特别容易。

　　1.其实话题并不难找，难的是你要对这个话题有最基本的了解。所以，定时的学习非常重要。无论是书本,新闻,甚至游戏,宠物,大家都要有最基本的认识，这样子的话，无论对方有什么的兴趣，你都可以跟他聊的来。

　　3.生活中有一种人是一开口就停不下来的，这种人的人际关系一般都不会很好「特别是那种毫无意义的唠叨」。成里面有一句鸡汤：上帝给你两个耳朵一个嘴巴，就是要你听的比说的多。所以，无论我们与什么人聊天，我们都需要引诱对方继续说话。而我们需要学会定时的反馈（例如点头共同话题是什么意思，微笑，身体前倾，配合对方语言等等）

　　如果你要把你说的每句话，吐的每个字都要化成现实中能看得到的利益时，你一定是个可悲的人，有些毫无目的的聊天其实更重要，他更让我们感觉自己还活着。

　　一段关系中好的气氛，并不取决于幽默风趣或者个人魅力，而是一个人相信自己在另外一个人心中受到重视。

　　这时，我才真正领会心理咨询技巧中的尊重技术，尊重并不单单是对来访者礼貌客气，不打断他说话，而且尊重他的一切感受无论合理还是不合理的。

　　为什么你费尽心思和别人聊天，还是一无所获，归根结底是因为你太重视表达内容，而不是背后的情感支持！

　　晓姑娘发现男神对她有点不冷不热，闺蜜告诉她，这样对女生的男人赶快断了好。于是晓姑娘在一次和男神的聊天中说：“我希望你不要对我这么冷淡陌生人闲聊话题！”

　　因为兴趣不是尊重一个人最好的方法，烦恼才是，毕竟我们在这个世上苦多乐少，我们需要一个知己的愿望远大于需要一个玩伴。