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　　10. 傻子授室半年无子，公爹问儿处事没有，儿不懂，父说用你身材最硬的处所撞你媳妇撒尿的处所。越日儿媳夫对公说：你儿子疯了，他用脑壳撞了一夜尿盆子!

　　15. 老公修了一天声响也没修睦，早晨他梦里摸着妻子的乳头阁下拧动说：怎样没有声音呢?太太听了一巴掌打已往说道：死鬼，上面插头没插，怎样会有声音呢?

　　13. 一名密斯第一次承受高尔夫球锻炼，锻练说：”你必需握紧球棒，就象握住你老公的性器一样。“密斯拿过球棒，将球击打进来。锻练说：”很好，完整准确。如今，请把球棒从嘴里拿出来，我们持续停止上面的锻炼。

　　4. 美院人体课上，一女生愤慨的把笔扔在地上，对男模呵斥道：你到底还让不让人画了，一会大，一会小的。

　　17. 老石和老林每次碰头，总会互相讥讽对方。一日，老林忽然抚摩老石的秃顶，然后说：你这个秃顶，摸起来可真像我太太的屁股。老石笑笑地摸摸自已的秃顶，然后很有同感地说：嗯!确实是如出一辙。

　　16. 男女厮混，不意丈夫提早回家。门铃响，女子吓坏了，但女人很沉着地说：“不要慌张。”然后，她从厨房拿出一袋渣滓走到门口成人大学文凭有效吗，“敬爱的，进门前先把这袋渣滓拿进来扔了吧。”女子安稳分开，回家路上他想，这个女人真是太聪清楚明了!走抵家门口成人大学文凭有效吗，女子按响门铃，他老婆开门递出一袋渣滓……

　　3. 有位人妻说：假如当前我老公沉湎于美色在外酒绿灯红流连忘返，而回抵家面临我的求欢老是一副“压力好大机巴好累”的痿样，那我就会夜夜小黄瓜，然后把用过的黄瓜做成拍黄瓜黄瓜汤黄瓜炒蛋给他吃。我不会报告他的，直到我们仳离的那一天。

　　成年人笑线. 妓女不克不及等有了性欲才接客，作家不克不及等有了灵感才写作，以是，常日也就不克不及等有了形态才进修。该当做的事，即便委曲，也要对峙!

　　3. 有位穷墨客奋发念书，就在本人的房门前写下春联以自励，上联是：睡草屋闭户演字，下联是：卧脚塌弄笛声腾，横批：甘从天命。有一天，一个河南人途经此地，见到这副春联就心生猎奇，用他的故乡线;……呦，另有横批不外此次他给念反了：来日诰日重干。

　　18. 几个差别年齿段的汉子集会，有人倡议，发个“我爱你”给相互的妻子，看看本人的妻子怎样复兴。二十明年汉子的妻子复兴“敬爱的，我也爱你。”三十明年汉子的妻子复兴“猫尿又灌多了吧?”四十明年汉子的妻子复兴“精神病啊你?”五十明年汉子的妻子复兴“熊工具，你发错了吧?待你回家看我怎样拾掇你。”

　　2. 国度工商总局依法查处了一同奥运侵权案件：浙江一内裤消费厂家争先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其告白词是：统一个处所，统一个胡想。

　　9. 一个女患者坐在牙医的医治椅上成人体温，牙医说“我要钻了啊。”女患者说：“钻吧，大夫。”牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧?”

　　11. 从前一说到成婚，想到的是海枯石烂。如今一提到成婚，想到的是能撑多久。从前的人，视婚姻糊口为一生。当代的人，视婚姻糊口为一阵子。从前的人成婚时，总想下辈子能再结良缘。如今的人成婚后，总疑心是上辈子造的孽缘。

　　段子是用一种隐晦的方法表达，经由过程搞笑的方法到达让人会意一笑。以下即是进修啦小编为各人收拾整顿的成年人笑话段子，期望各人可以喜好。

　　7. 一日，黉舍大拂拭。一标致MM擦窗，由于窗户比力高成人大学文凭有效吗，以是站在桌子上。可是上面的玻璃又擦不到。偶颠末成人大学文凭有效吗，MM大呼：“擦我上面!”偶大惊，问：“那里?”MM曰：“我上面啊，你帮我擦一下!”全班爆笑。

　　19. 一老头和老太看了黄碟后二人皆放声痛哭，老头曰：都快临死了，才晓得另有那末多姿式，亏了!老太也抹着鼻涕道：活了一生都没沉思谁人工具还能生吃!

　　20. 儿子看到怙恃在做爱成人大学文凭有效吗，因而儿子就问：”喂，你们在做什麽?父亲答道：“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”儿子说：“噢，那她能够一气开好远的路途了，明天早上牛奶店的老板也给她加了一次。”

　　12. 暴雨后，一哥们给单元女同事发短信讥讽道：你昨晚被泡了吧?纷歧会后代同事复书：嗯，雨太大，你今天被阉了吧!

　　5. 幼儿园女西席领门生泅水，失慎暴露一根X毛，一门生问教师，那是甚么啊女西席一狠心将其拔掉，说线. 女伴侣是医学院的门生，有次我们筹议去泅水，我哄她说，我但是当初游的最快的那一个，成果她转过甚当真的答复我：你搞错了，前一批都要捐躯本人的顶体酶，消融卵子里面的通明带，然后前面的才有时机出来。以是我们实在都不是跑的最快的，只能算命运最好的。医学院女生你们伤不起啊。。

　　14. 有一哥们得了癌症，垂死之际把我叫到跟前说：“我身后你万万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的…”我奇异：“为何?爱滋病多动听啊!”哥们说：“只要如许说才没人敢打我妻子主张。”

　　5. 明天去上课的路上遇见我们的女导员，随手把我筹办带去上课吃的香蕉递给她一根。她赶紧说：感谢…不消不消真不消…然后我特么也不晓得怎样脑筋一热，就冒出一句：不消…你能够吃啊!汗~

　　6. 高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌成人体温，甚么赌忘了，她问：“你输了怎样办?”答曰：“我输了我跟你姓焦!”声音响亮，成果全班暴笑非常钟。

　　2. 心理课，传授正在解说精子机关。当传授讲到精子的次要身分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为何尝起来一点都不甜?“全场沉寂，传授沉着的说：“由于舌头的感触感染甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。

　　诙谐的成年人笑线. 二奶有身了，赃官请求其打胎，二奶不愿，说：你做这么大官怕甚么，未来孩子长大了，给他随意弄个官做做就好了，还能够贡献你。官员寻思好久说：这生怕欠好吧，持久以往，那宦海都成婊子养的了成人体温。

　　4. 物理课上，教师正在讲磨擦力。讲到最初，教师正声问到：同窗们，学到这里，如今答复我，磨擦可发生甚么?合理各人筹办答复的时分，前面传来一个声音：快感……

　　8. 一艾滋病患者在临终前写了一副春联：上联是：为JB生，为JB死，为JB斗争一生;下联为：吃JB亏，上JB当，终极死在JB上。横联：倒JB霉成人大学文凭有效吗。