成人短篇笑话骂蚊子的幽默句子夫妻生活小幽默笑话

　　7) 我在沙发上看电视，妻子裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧?”我成心冰清玉洁：“不要不要骂蚊子的诙谐句子，大爷我明天身上没钱! ”妻子：“甚么钱不钱的，只需让小女子爽了就行，过后补个欠条吧! ”我晕~~~~~这事另有欠账的!我用一只手托起妻子的下巴，撩拨地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧! ”妻子把我手一拍：“客长，请您放尊敬些，小女子我只卖身不卖艺! ”惊~~~~~~这下撞枪口上了!我洗完澡躺在床上看书，妻子从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面貌狰狞地说：“嘿嘿，小哥

　　7) 我在沙发上看电视，妻子裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧?”我成心冰清玉洁：“不要不要骂蚊子的诙谐句子，大爷我明天身上没钱! ”妻子：“甚么钱不钱的，只需让小女子爽了就行，过后补个欠条吧! ”我晕~~~~~这事另有欠账的!我用一只手托起妻子的下巴，撩拨地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧! ”妻子把我手一拍：“客长，请您放尊敬些，小女子我只卖身不卖艺! ”惊~~~~~~这下撞枪口上了!我洗完澡躺在床上看书，妻子从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面貌狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子明天我要试试鲜! ”我誓死抗争。妻子见我不从，转而温顺道：“大爷，你就从了小女子吧?”我说：“给我个来由先! ”妻子贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了! ”我的妈~~~~~~~这来由充实，断没有不从的原理!......

　　14) 一男士一走进诊疗室，就急迫地对大夫说：“大夫!快救救我吧!我其实是痛得受不了!”大夫一看忍不住大吃一惊：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!肿的像一男宝嘿!”病人无不惭愧地说道：“哎!为了办那事，我多吃了几份伟哥!”大夫：哇靠!怎样会如许呢!?如许吧!把你的伴侣请出来我看下#”男士照办，大夫一观以后十分肯定地说：“我说呢，你乍会多吃，本来它发的不是处所啊!”

　　14) 一女子去停业厅打点续费。 女子：“我交半年的宽带费。”女效劳员：“最好一年一交。”女子：“可我只带了半年的钱!”女效劳员耐烦注释道：“你最好一次性交一年，如许比力划算。”女子：“都说了，只交半年的，快点。”女效劳员：“这么吝啬，真不是个汉子。”女子暴怒道：“那你却是说说，到底一次性交多长工夫才算汉子!”一个和我干系特铁的论坛的mm表情欠好，因而拉我进来陪她用饭。吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗?明天我表情糟透了!”我踌躇着，“谁人，对不起，我不会喝埃”“噢，我也不太会喝，并且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～”说完很幽怨地看了我一眼。我思考了一下，然后转头喊：“效劳员，再来四瓶啤酒!!”

　　2) 清晨三点，大夫家的德律风响了。“喂?”德律风那头很慌张：“大夫，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”大夫说：“把他带到病院来，非常钟后我们在病院见面。”他穿好衣服正筹办出门，德律风铃又响了。他拿起德律风。“喂?”德律风那头传来一个很安静冷静僻静的声音：“没事了，大夫，我们又找到了一个，不消费事您了。”女人和小伙相互相爱，豪情渐浓，却一直未越雷池一步。女人开始不由得了，送给小伙一枚精美的宁静套，以此表示。不意，第二天小伙提出分离。女人欣喜若狂，懊悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控告：这女的太特么人精了，想分离却不正面跟我说，送个破气球表示我吹了，md，吹了就吹了。

　　9) 眼科大夫看了看病人的左眼，自大地说：“很较着，这不单单是眼病，它反应出你的神经体系、肝伉俪糊口小诙谐笑话、心脏和血液轮回都有病变，以是，我以为你需求”“等一等，等一等! ”病人喊起来：“您大要该当看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不外是一只玻璃球。”生物课伉俪糊口小诙谐笑话，传授正在解说精子机关。 当传授讲到精子的次要身分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为何尝起来一点都不甜?”全场沉寂，传授沉着的说：“由于舌头的感触感染甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。

　　12) 那年和一同事去广交会，在饭馆里常常被蜜斯德律风骚扰，不堪其烦，很偶尔的一个时机我们发明了给我们打德律风的蜜斯的房间号(估量是在旅店包下房间然后就用分机骚扰的那种)，因而我们就瓜熟蒂落地知到了蜜斯的分机号(许多旅店的分机号都是用房间号排的)。因而有一全国战书我们再次被骚扰：“叨教需求蜜斯吗?”回绝后我们愤愤不服，因而同事拨德律风归去，接德律风的公然是方才谁人蜜斯，同事一本端庄抬高声音：“叨教需求师长教师吗?”。估量蜜斯历来没有赶上过这类情况，约莫平息了几秒钟后愤怒的说：“要，要你个头呀!” ......

　　2) 一天，我跟男朋友约幸亏公园门口见面，我到时，瞥见他曾经在等我了，我故作不测的说：“咦，你妻子呢?出差了啊?恰好明天我老公也不在，走，明天早晨到我那边!”这时候，中间一个老太太皱着眉死盯我俩

　　10) 明天带一女男人去用饭，心想逗一下女男人，对效劳员说来一份爆炒前女友，效劳员向后厨喊了一声木耳炒山药，女男人也对效劳员说凉拌前男朋友，效劳员对后厨喊了刀排黄瓜，效劳员看女男人气色欠好就问需求隔邻老王吗?能够滋补。赞成后，效劳员又喊到王八汤一份。

　　5) 老宝物我问老公：“你如今叫我宝物，等我们有了孩子，你叫孩子宝物，那你叫我甚么呢?”老公答复：“老宝物。” 风啊，雨啊!老公谈起他娶我的阅历：“风啊，来吧;雨啊，来吧;让狂风雨来得更狠恶些吧!以是，我妻子来了。” 有米饭，我很忧伤老公历来不爱吃米饭，早晨吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子;有包子，我绝对不吃油饼;有油饼，我绝对不吃馒头;有馒头，我绝对不吃米饭;有米饭我很忧伤。” 虾蟆王子老公饮酒，我怒了：“再饮酒，我们就仳离!三条腿的虾蟆难找，两条腿的汉子满大街都是!~”老公允：“我就是你传说中的虾蟆王子，三条腿的虾蟆很难找吗?祝贺你!你找到了。”......

　　6) 一同事文员小丽正午趴在办公桌睡着了。 我们中间几个男同事用手机看足球联赛。 大伙儿齐喊：“射了，射了!!” 小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在内里” 其时大伙儿都蒙了。。。

　　7) 在KFC用饭，听到中间一对情侣对话。女的说：“明天是我最初一次吃这渣滓食物了!来日诰日减肥!”那男的头也没抬，冷静的说：“我许可你来日诰日能够再说一遍!”

　　9) 教师肉痛地对进修委员说：“你变了，你真的变了。连功课也不写了，你仍是谁人当真进修的小女生吗?”她带着哭腔说：“教师你必然要包涵我，我手都剁了还怎样写?

　　11) 在一酒吧问效劳生：有可乐吗?几钱?效劳生：有，一听!我：甚么可乐这么贵?效劳生：就是超市里卖两块的那种!我

　　2) 儿子啊，你真给你爸爸我长脸。测验你不会就不会吧。你干吗在试卷上写春联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，教师瞪着我呀!某美男,决议下重金,让本人瘦身.花十几万元当前,她以为十分合意!回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时分,她问老板：“不美意义,你猜我几岁?”老板说：她好快乐：!接着,她去卖当劳.问柜台的蜜斯一样的成绩。蜜斯说：我猜她好快乐:不是,!兴致勃勃，她去街角的同一超市买包口香糖，不由得又问那边的柜台蜜斯。蜜斯说:嗯,我猜她好自得:感谢!等公车的时分，她又问中间的老头。老头说：我了，眼睛欠好，看不出来。不外，年青的时分有种办法能够肯定。假如你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对能够晓得你的年......

　　孩儿啊，不知不觉间你已长大了。个子比爸爸高，气力比爸爸大，漂亮帅气，细看还长出几根小髯毛了，愈来愈像个女子汉了。快乐之余，心里也沧桑起来，老，是不能不面临的理想。遐想昔时，你刚诞生时，像个红脸关公。...

　　典范成人典范诙谐笑线) 有一次上公交车时，我和男朋友成心站的比力远。过了一站，我静静走到他死后，手做V字状，悄悄的把他的钱包从口袋里取出来，他竟然毫无反响，此时，我发明车上一切的人都看着我，无一破例的都把包抱紧了，另有一个mm竟然拿脱手机，不会要报警吧。我赶快说：“师长教师，您的手秘密掉了。”

　　我叫--，是----行的一位一般员工，早已过了三十而立之年。回过甚来看看走过的路途，蓦地间发明本人仿佛已不再年青。少年时“自大人生二百年，会当水击三千里”的万丈激情被单调的事情冲洗成了徐徐流淌的小河;十五年前“一万年来谁著史，三...

　　4) 刚上班那阵儿，到很远的处所出差。第一次请人用饭，酒足饭饱以后，我问效劳员：“有卫生巾没有?”效劳员眼睛瞪得贼道：“甚么?”我又反复了一遍：“卫生巾!”效劳员满脸通红说：“我们这里没有，您需求的话我们的去买。”我内心疑惑，饭馆没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，效劳员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，实在我想说的是餐巾纸，喝多了。

　　15) 关于针对晟哥放闷烟屁的惩罚决议关于对晟哥同道放闷烟屁的成绩，经研讨决议，对晟哥同道做以下惩罚：1、放了屁以后一小我私家呆在原地直到屁味消逝殆尽;2、放屁之前脱掉裤子，再行放屁;3、放屁之前若不见告，则放完屁以后再吃一斤豌豆。特此决议! 家委会

　　我叫--，是----行的一位一般员工，早已过了三十而立之年。回过甚来看看走过的路途，蓦地间发明本人仿佛已不再年青。少年时“自大人生二百年，会当水击三千里”的万丈激情被单调的事情冲洗成了徐徐流淌的小河;十五年前“一万年来谁著史，三...

　　13) 黉舍朝会，训导主任做最初的结语：“总之，我期望列位不管身在那边，都要服膺本人是本校的门生，毫不能够边走边吸烟、在课堂里禁绝穿戴短裤，就算在本人的房间里，也不克不及够议论不雅观的话题。”“另有，女同窗们，假如有一些猪哥男生胶葛你，万万别理他。你们要本人问问本人，值得为了一个小时的欢愉，毁了你平生的声誉吗?”“好了，有甚么成绩没有?”就在全场一片寂静时，忽然传出一个细嫩的声音说：“叨教我要怎样做伉俪糊口小诙谐笑话，才气让他连续一个小时?”话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时分，恰好是牛魔王上班返来的点。牛魔王在家门口闻声了以下的对话:悟空：“嫂嫂，我在你内里了!”铁扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。啊，求你快点出来吧!!!埃。。。”悟空：“好，我就要出来了!请嫂嫂伸开嘴巴!!!”铁扇公主：“啊”牛魔王听到这里，在家门口留下一封仳离和谈伉俪糊口小诙谐笑话，悲伤的走了。

　　10) 哥们对我说：“哎，你说女人多不简单，大阿姨来的时分很多疼啊!”我就疑惑了“为啥这么说?”他阁下看了一圈，低声说“正午我猎奇的用了一贴卫生巾，然后贴本人上面了，撕下来的时分扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫”。我不幸的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了”。

　　8) 一哥们说昨晚和妻子筹议生第二胎的成绩，妻子说，你爱和谁生就和谁生。我的天，国度政策和家庭政策同时放宽，谁能受得了呀，幸运来得太忽然了!

　　3) 同事闹仳离，缘故原由是出差回家后发明妻子出轨。我问他怎样发明的。他说：经由过程宁静套。我问：“怎样，避孕套少了?”“没少，走的时分剩，返来的时分仍是骂蚊子的诙谐句子。”“那怎样回事?。”“走的时分是杰士邦，返来的时分酿成杜蕾斯了”

　　6) “亲，有甚么可觉得您效劳的?”“我要退货!”“哦?能够问一下退货的来由吗?”“我跟男朋友分离了，如今用不上了!”

　　4) 少年时，想碰着一个聂小倩，拼了命的爱一场，天亮前带着她的灵魂远走异乡。青年时，想碰着一个白素贞，家大业大，要啥有啥，吃完软饭一抹嘴，另有人把她关进雷锋塔。中年时，想要一个田螺女人，温婉可儿，红袖添香，三鼓写累了，让她变回本相，加干辣椒，花椒，姜，蒜片，淋入香油，起锅装盘。5) 跟二货妻子进来逛街，二货妻子看中一条裙子，我嫌太露的多，不让她买。她说：“我就尝尝，行么?”看着她不幸巴巴的小眼神，我让步了。成果她穿上裙子，风一样的跑了，留下混乱的我和售货员.

　　16) 某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到， 侄女说：“阿姨，你脖子怎样回事啊?” 不美意义的答复：“被狗咬的。” 侄女惊奇的说：“啊?那你注射没有，会得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了! ” 秒懂的有木有?

　　3) 老婆问丈夫：老公，假如用三国演义里的伉俪和我们做比力，你以为三国演义里的哪对伉俪和咱俩的状况最类似?丈夫边想边说道：假如用周瑜和小乔这对伉俪和我们比的话，周瑜寿命这么短，我寿命这么长，这必定不适宜;假如用刘备和孙尚香这对伉俪比的话，刘备年齿比孙尚香大那末多，我们年齿相差不大，这也不适宜。老婆：岂非就没有一对适宜的?丈夫想了想又说道：哎呀!有一对伉俪和我们俩再类似不外了!老婆火烧眉毛的问道：你快说是那一对?丈夫：就是诸葛亮和黄月英伉俪俩呀，不但年齿不同和咱俩类似，就连长相都十分类似呢!老婆:再瞎扯我揍死你.....

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