搞笑与幽默段子文字成年人是什么成年人的幽默笑话

　　53、一医科大门生到村落病院练习，不懂说乡村的话

　　53、一医科大门生到村落病院练习，不懂说乡村的话。一次接诊一名大嫂，嘱咐她不克不及与丈夫〝性交〞，大嫂听不大白，注释了半天，她仍是夸大：〝我丈夫姓郑！〞

　　88成年人是甚么、一日妇联主任来某村查抄事情，以下是他的讲话：各人好，你们的事情搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长晓得，昨晚我们俩扯了一夜，厥后她晓得了我得是非，我晓得了她的深浅……

　　23、有一日本女人在桑拿沐浴，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着忽然起性，将其阳物插入其羞处，日本女人震怒：你的甚么的干活?猛男曰：内里的搓搓!

　　18、大夫与院长反面，被调至妇科，窃喜。越日接看女患者数十名，连摸带看，连续勃起八小时。早晨妻子缠着ML成年人是甚么，阳萎不举。才豁然开朗：干他娘！又被指导暗杀了！

　　83、A师长教师发明老婆的手机上常常有一则生疏人的短信，并且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”

　　95、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房未便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

　　39、一留美门生省亲回家吹法螺：美国工场手艺先辈，活猪送出来，推出来的是腊肠！其父见其崇洋媚外很活力，曰：我跟你妈更凶猛，我腊肠促进去，出来的是活猪！

　　36、一男青年在公交车上看到一美男的衣领开得很低，春景外泄，戏言道‘真是桃花怒放的处所啊’，美男听后，撩起裙子说：‘另有生你养你的处所’!

　　有个日本兵一天早上去茅厕，垂头一看：发明本人有一个蛋酿成绿色了，惧怕的不得了。心想是否是好事干的太多了？传闻有其中国的老名医，专治疑问杂证，因而他就去看病。

　　93、一排妓女在街边等客，一名八旬老妇见到了,猎奇的问：你们在等甚么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就列队参加步队等糖，成果被**抓，**问老妇：你牙都没了也无能？老妇笑着曰：我能够舔的！

　　21、村里告诉：集合母猪〝野生授精〞。大娘把母猪牵到兽医站的院子里，兽医同道指着庭院报告大娘，〝拴在那边，等会来牵归去就好。〞

　　26、某女不断胸闷、呼吸不顺畅，去病院看大夫。老迈夫望闻问切以后，轻轻一笑，然后问：“你胸闷、呼吸不顺畅的觉得是否是白日很较着，早晨就没有？”该女追念确实云云。老迈夫曰：胸罩小了……

　　20、一民工大便欠亨去病院作查抄，大夫查抄后给这人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，大夫说：当前不要再用水泥袋擦屁股了。

　　84、傻子授室半年无子，公爹问儿处事没有，儿不懂，父说用你身材最硬的处所撞你媳妇撒尿的处所。越日儿媳夫对公说：你儿子疯了，他用脑壳撞了一夜尿盆子!

　　94、儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办?儿说：让她跟爸爸睡。爸听后冲动地说：这孩子从小就懂事!

　　某保险套的厂家看了“强力耐久丸“的告白后，深受启示，因而从国度队里找了一群队员也做了一个告白。画面是：一切队员对着球门狂轰烂炸，告白语：“不论射几次，射不出来就是射不出来！“

　　85、村妇报案说：丢人那!俺昨晚被****了。差人问他那人长啥样?那俺可没看分明，不外必定是个新手，由于他半天找不着处所，最初仍是俺给他扶出来的。

　　10、骆驼和大象在路上碰到了，大象奇异的说：咦，你的咪咪怎样长在背上。猎奇异噢。骆驼听了不快乐了，说：死样儿，滚远点，我反面jj长在脸上的工具说线、伉俪与幼儿同住，半夜****，忽然发明儿子不见，忙寻之，本来抱膝蹲在门后。夫曰：“快返来，门后风大。”儿愤曰：“少哄人，被窝里风更大。”

　　77、一少女与瞎母同居。一日女与恋人在里屋偷偷****，嗟叹之声轰动其母，问其故，答中暑。母入内探视，恋人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握恋人****，大惊曰：“气候公然热，墙上橛子都出汗了。”

　　45、影子猪刚被女友丢弃，碰劲在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想侮辱他们一下。因而很有规矩上前打了个号召，并很鄙夷地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不厌弃！”合理他为本人创意自得的时分，前女友却笑作声道：“里面一寸是旧的，内里满是极新的！”

　　47、一七旬老翁与一年青蜜斯****镇静过分脱精而亡。其家人不平将蜜斯告上法庭。法官请法医验尸查明缘故原由。法医验尸后下一结论：舒适死了！

　　49、屠夫冶游被抓罚4000元并开收条。一日屠伉俪发明此收条，只识4000元不识‘冶游二字，问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中灌水!

　　64、安徽自古着名酒：少女腿一抬，口儿酒;少男腿一抬，金种子酒;老太腿一抬，古井贡酒;老头子腿一抬，圣泉干啤酒!你腿一抬，剑男春酒!

　　32、早晨，傻子逛公园见情侣****，爱看。次晨，见一男做俯卧撑，便细看，汉子震怒：傻B你看甚么!傻子说：你才傻B那，底下人都走了还干！

　　38、一天蚊子跟螳螂去偷看一女的沐浴，蚊子很骄傲的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，如今肿的这么大了；螳螂不佩服的说，那有甚么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每月都在流血……

　　99、一小孩在河滨发明一女尸，因而报警说：河滨一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血许多，估量灭亡工夫太长，被砍处曾经开端长毛了。

　　69、在大众汽车上，一名漂亮女郎，穿戴一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一名年青的男士一上车后，便目不斜视的凝视着颈链上那架飞机搞笑与诙谐段子笔墨，女郎不由得猎奇地问：“师长教师你喜好这项链吗？”

　　29、俩屎壳螂会商福利彩票，甲说：我要中了大奖就把周遭50里的茅厕都买下来，天天吃个够！乙说：你丫太俗了！我如果中了大奖就包一活人，天天吃新颖的！

　　48、美男尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美男不悦曰：“全日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？”

　　55、伉俪两上床后开端温存，妻摸了摸夫的上面：怎样还这么疲软？夫：别焦急，盘整的越久，涨的越凶。妻持续抚摩夫的上面：开端涨了，哇，涨的好快。夫：怎样？涨停了，秃顶大阳线。妻终究不由得，翻身上马：敬爱的，我套牢你了。夫：套吧，套的越深越好。妻：我要开端高低震动了。夫：震吧，留意掌握好行情节拍。过了一会，夫：欠好，我要出货了。妻加大了震动幅度：等等我，我也即刻要打破了。井喷式飞腾行情睁开。两分钟后，伉俪解套。

　　成人笑线、妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在长椅子上松驰一下。过了一会儿，一个托钵人走到她眼前，说：“敬爱的，一同漫步怎样？” “你好大的胆量。”妇人叫骂道：“我可不是那种勾三搭四的女人！” “那末，”托钵人说：“你在我床上干甚么？”

　　65、两口儿打骂， 男的说：我吵不外你，你上面一张嘴，上面一张嘴。女的回敬道：你哪能吵过你？你上面一张嘴，上面还挂个麦克风，还带两个小声响，多牛逼呀！

　　史上最典范成人笑线、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎样说。在药店柜前转游半天，仍是想不起来。最初只好小声地问女售货员：蜜斯，有无卖装jj的塑料袋？

　　34、小女孩老是向小男孩夸耀本人的新玩具.小男孩没法子,只好脱掉裤子说这个你永久没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只需有这个,你那玩艺儿要几有几！

　　35、倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，滋味特好，问曰何物？冯巩说，牛群身上有!牛群说，冯巩身上也有!倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上偶然有，偶然没有。

　　52、一蚊子进城，饿极。见一蜜斯双乳挺拔，遂一头扎入猛咬，成果满嘴满是硅胶，因而仰天长叹：“唉，食物宁静太成成绩了！上哪找定心奶啊？”

　　56、宿舍一姐妹问我们说：“男伴侣和我闹冲突了，是否是我逼太紧了？”各人听完就笑了。这二货没大白，就猎奇的问说：“你们笑啥啊？”我就挑大白地说：“是嫌你逼太松了。”

　　62、公鸡出差一个月，返来后传闻鹌鹑没事老来，公鸡疑心。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡震怒，母鸡沉着注释：是早产啦!

　　8、父亲带儿子去沐浴，地很滑儿子将要滑倒时一把捉住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到，他妈的好在和我来的，要和你妈来非摔死你!

　　27、老夫乘火车，夜里歇息时误将脚伸入劈面一蜜斯档内。几往后，觉脚痒不适，大夫结论为梅毒，老夫连称奇怪。大夫曰：“你这算甚么？？今天还来了一个B里长脚气的呢！！”

　　100、丈夫说：“敬爱的，我们彼其间该当要有个灯号，当前假如我想要的话，我就摇你的奶奶二下，假如你想要的话，你就摇我的小弟弟二下，你说如何?”老婆以为这个主张很好，娇羞地说：“好呀，那就这么说定了!”过了一会儿，老婆又忽然轻声地问：“那假如我不想要的话呢?”丈夫：“嗯，那，那你就摇我的小弟弟二百下好了!”

　　一天早晨十点半，A师长教师一举将出轨的老婆和谁人正在苟合的汉子擒拿后，痛骂：“TMD，你觉得那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩！”

　　43、是夜。夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇。夫问：干嘛？妻反问：你手干嘛？夫一本端庄的说：湿湿手。好翻书!成人笑线、新任女伴侣用手帮我撸，觉得很爽成年人是甚么。问到：你手上工夫那末好啊。她说：多年熬炼出来的，游刃有余嘛。我说：哎哟，你阅男无数啊。她幽幽地说：不是，我已经也是个男的。

　　24、双胞胎在母亲肚子里谈天。老迈说：老爸不错常常伸头来看我们。就是不爱卫生，吐口痰就走。老二说：仍是隔邻的叔叔好。他吐完痰还用袋子把痰装走。

　　70、八大不懂事：指导敬酒你不喝，指导蜜斯你先摸，指导走路你坐车，指导发言你罗嗦，指导私事你瞎扯，指导沐浴你先脱，指导夹菜你转桌，指导听牌你自摸。

　　50、单元指导总结讲话：我们事情搞欠好的缘故原由是：一是像未亡人睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和妻子睡觉，本人人老搞本人人

　　15、汽车嫁给火车，可不久就仳离了。各人问缘故原由，汽车悲伤肠说：“他每天担忧我被撞，我呢，不时怕他的事，线、村长半夜醉酒回家，误躺猪圈，让妻子为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒甚么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”

　　67、暴徒突入民宅****妇女遭到誓死对抗，丈夫下地返来见妻子被暴徒压住，抡起铁铲怒拍，就听妻子骂道：“活该的，对抗了半天，被你一铲子给拍出来了。

　　96搞笑与诙谐段子笔墨、深夜一人穿越墓地时听到敲击声，越听越怕，终究他见到一人在刻墓碑。松了口吻向对方说：差点吓死我！你在干吗？答：他们把我的名字刻错了，我改改！

　　28、某贫穷村村长引见村情：用饭根本靠党，穿衣根本靠纺，致富根本靠抢，媳妇根本靠想；通讯根本靠吼，交通根本靠走，治安根本靠狗，性糊口根本靠手!

　　82、某男逛倡寮，问女代价，女答：50元。男见自制，干了。女说：请付100元，男问其因。女答收支各50元。男怒道：你他妈是中国挪动啊，还双向免费！

　　成人笑线、教室上，教师在黑板上写下一个软，然后说男同窗把拼音念一遍，男同窗日完-软。

　　90、一女兵女扮男装，一天在阵地上突然大阿姨来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“****炸飞了还说没事？”

　　1某君住店，半夜致电吧台：最自制的蜜斯几钱？答：“一百，可是丑哦，标致的五百。”某君说要丑的。蜜斯来后，某君让其裸坐沙发，自去床上熟睡至天亮。蜜斯不解问：“叫我来干嘛？”某君答：“房内蚊子太多！” （只需改变看法，任何资本都可为我所用。）

　　7、一蜜斯用饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时失慎掉到两腿之间，蜜斯大惊：这玩意真凶猛!煮熟了剁碎了，它竟还熟悉路!

　　78、蚂蚁和大象成婚了，但是没几天大象就死了，蚂蚁十分悲伤，一边哭一边骂到：敬爱的，你怎样走在我前面了呢，这辈子我他妈不消干此外了，就埋你。成人笑线、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设想师把其制成年画，告白词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设想师因而得奖，进入小康阶级。

　　51、一王老五骗子洞房花烛夜后，新娘困难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积储，我还觉得是钱呢！！”

　　消费避孕药的厂家看了当前也想搭乘顺风车，可本人的药怎样着也是给女人用的，这可怎样办呢？！可是颠末阐发也难不倒他们成年人是甚么，颠末三天三夜的冥思苦想，终究找到了个法子：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，叫子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不论射出来了几，通通的不算！”

　　72、1949年9月28日我被捕了，第一天仇敌毒打我我没招;第二天仇敌用辣椒水泼我，我没招;第三天仇敌用佳丽计我招了;第四天我还想招，他妈的束缚了。

　　86、两个汗青系教师成婚，且都是二婚;入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，佳丽吃惊(精);男巧对：两颗原枪弹，日德(得)降服佩服;横批：二次大战!

　　71、一艾滋病患者在临终前写了一副春联：上联是：为****生，为****死，为****斗争一生;下联为：吃****亏，上****当，终极死在****上。横联：倒****霉。

　　37、有一天，太太身材突然以为不舒适，成果大夫查抄以后说：你是纵欲过分招致经神性痛苦悲伤，你必需截至行房三个月，不然能够会有性命伤害。归去后，太太把工作报告师长教师，因而两人只好忍受三个月了而分房睡了。但是，才刚过一礼拜，当晚师长教师就不由得而走到太太的房间，刚好瞥见太太也要出房，太太瞥见师长教师很惊奇的问：有事吗？？师长教师很端庄的说：“我是来杀你的，那你呢？” 太太很害臊的答复：“我是来他杀的。”

　　隔天，小女孩被*了，哭着返来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话後，很活力的说：「你有回绝谁人人吗？」

　　97、避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一礼拜没买卖做。”卫生巾活力了：“你丫别装蒜了，你他妈略微忽略一点，我十个月买卖就黄了”。

　　58、男脱下衣服给女友看二头肌说：这相称于五十千克火药，又脱下裤子指着大腿说：这相称于一百千克火药。接着脱下内裤，女友夺门疾走，惊叫道：天呐!引线、某君酒醉，误入女厕吐逆。恰逢一女正在小解，某君听到怒曰：‘说了不喝，怎样还倒酒？’女闻声急停，不意却憋出个屁来，君闻声震怒：‘谁他妈又开一瓶!’成人笑线、接到上头告诉出差，我因而去了外埠近一个月。返来后饥渴难耐的跟女友一番亲近。做完后女友表彰我说，仍是你更凶猛。听完我欣喜的笑了，究竟结果女友很少表彰我。

　　睡到三鼓，小贩抑制不住将JJ伸到了席子内里将老板娘捅醒了，老板娘一把捉住了小贩的JJ，转身把女儿唤醒说：

　　12、话说一对男女偷情，男的进入以后趴在女的身上不动，温顺的说：我们如今联通了，女的有些不悦，男狠恶打击，女的大声大呼：挪动就是比联通好

　　33、两个密斯在埋怨现在的公交车拥堵，使她们疾苦不胜。一个说：“我真是不利呀！在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫不利呢！在车上我被挤得都怀了孕。”

　　87、人生啊、老是要有些哲理的……糊口就象被强横：要末对抗要末就去享用；事情就像冶游：你不可就让他人上；社会就像****：一切的都要靠本人的双手处理!

　　14、汽车上，某男撞在某女身上，女震怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我反面你吵，归正你反正都是嘴。

　　63、一老头乘公交去飞腾村处事。途中问女效劳员：飞腾到了没？女效劳员说：还没呢。一会儿他又问：飞腾到了没？效劳员说：糟老头急甚么，飞腾到了我会叫的！

　　4、主任和司机一同去寓目表演，到了门口，保安让主任出来了，把司机拦住了，司机满腔怒火的说：我和他是一个别系的，让我出来。保安也得理不饶人：jj和蛋蛋也是统一个别系的，鸡鸡出来了，蛋蛋就进不去。司机：……

　　6、一对恋人ML，男总喜好说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单元，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”

　　98、足球队兵败后，“强力耐久丸”厂商找了国度队一位队员Lixx做了一个告白。情节是：Lixx左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”

　　91、灰女人的水晶鞋另有5分钟的工夫邪术就失灵了，她仓猝向着门外跑。王子仓猝追逐上去，追到花圃时王子火烧眉毛的强了灰女人，完事以后王子冷静走了，灰女人清闲的边走边想：另有3分钟呢，来得及！

　　54、少女半夜归家，遭七大盗，伤害时一大妈自告奋勇，救走少女自遭强横，电台采访，大妈言：实在其时啥也没想，只想这点功德可不克不及全自制了那小骚娘们儿!

　　80、京九铁路通车，沿线农人路边寓目。车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸劈面贴一农人脸上，农人拿下看道：乖乖，是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!

　　46、某男久不可房，妻很难熬痛苦。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分隔，将本人下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子都雅吗?

　　3、一群妇女等待B超查抄，护士喊：排好了啊，彩B的站右边；口角B的站右侧。一妇女不懂，翻开裙子退下内裤，问护士：你看我的算甚么B？护士没好气地说：你是牛B！！

　　30、某日公车上来了一名蜜斯，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人愈来愈多，挤得连喘息都有艰难……纷歧会蜜斯拿的鲜乳居然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。蜜斯气极松弛的说：厌恶！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

　　19、一人酒后如厕，返来后对火伴说：“这旅店买卖就是好，连茅厕里都摆了两桌！”因而持续饮酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。火伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随意撒尿！”

　　61、一女子上班发明儿子把避孕套带在头上，忙怒斥儿子，儿子委曲的说：“我们来日诰日演节目，有的演大好人，有的演好人，我问教师我演甚么?“教师说“你演个吊“!

　　66、由于孩子小，良久没和妻子一个房子睡觉了，由于早晨孩子闹，妻子怕我歇息欠好，以是不断分房睡，今天早晨突发奇想的说：“一同睡吧。”成果睡到后三鼓，妻子做梦梦到孩子要掉地上，一把捉住。成果我的弟弟，锤子，毛毛无一幸免局部中招，这觉得。一阵酸爽啊。

　　75、一跳蚤向同伴哭诉本人的不幸：我从前住在一男的髯毛上，厥后阅历周折才抵达一女阴毛上，成果第二天早上醒来，发明又回到了从前那男的髯毛上了!

　　2、一对瞽者佳耦商定ML灯号，汉子说：“打牌。”女人说：“开端。”隔邻小青年常常听到打牌，心想瞽者怎样打牌呢？因而窃看，一看本来云云。某日，小青年趁男瞽者外出，溜进其家，对女瞽者说：“打牌。”女瞽者说：“开端。”因而两人xj。小青年本事大，至飞腾处，女瞽者连夸：“好牌。”到了早晨，男瞽者又想与妻打牌，女瞽者说：“你不是白日打了一次了吗？”男瞽者一听，又急又气，惊呼：“欠好，有人偷牌！”

　　5、一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂赞成亲事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊搞笑与诙谐段子笔墨，旺仔小馒头！”

　　40、丈夫回家看到老婆与大夫正躺在床上。大夫：别误解，我在给她量体温。丈夫：若你插入我妻子身材的那工具没有刻度的线、女指导夜归，突被两男架上车，一男要挟说：“诚恳点，劫色的。”女指导闻谈笑骂道：“他爹的，这么高兴的事，搞得这么慌张，吓死了，我还觉得被双规了！”

　　9、母鸡对公牛发怨言：“人类让我多下蛋，这太不公允了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全天下群众都喝我妻子的奶，谁他妈的管我叫爹！”

　　76、畴前有一个小贩，夜里住进了一家酒店，开店的是母女俩，说是酒店实在就是一间屋，一个炕中心用席子离隔，客人睡里面，娘俩睡内里。

　　13、女指导夜归，突被两男架上车，一男要挟说：“诚恳点，劫色的。”女指导闻谈笑骂道：“他爹的，这么高兴的事，搞得这么慌张，吓死了，我还觉得被双规了！”

　　92、掌管人问：猫能否会爬树？老鹰抢答：会！掌管人：举例阐明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…厥后就有了猫头鹰…

　　57、一天，一僧人碰到一尼姑便出一春联：上联：白日没吊事。下联：早晨吊没事。横批：闲来无事!尼姑对上联：白日浮泛洞。下联：早晨洞空空。横批：有求（球）必应。