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爆笑经典面试搞笑冷笑话面试官说“对这份工作还有什么不清楚的地方吗?”

  ,面试官:“对这份工作还有什么不清楚的地方吗?”吃货:“加班的话有没有盒饭?”面试官:“每晚加班查过19点会有晚餐供应”吃货:“能加个蛋吗?”面试官:“.....”当代青年每天的基本状态晚上:我不能再这么混日子了,我要努力奋斗,像其他人一样,拒绝懒惰,我能成功!白天:看剧,刷微博,玩游戏

爆笑经典面试搞笑冷笑话面试官说“对这份工作还有什么不清楚的地方吗?”

  ,面试官:“对这份工作还有什么不清楚的地方吗?”吃货:“加班的话有没有盒饭?”面试官:“每晚加班查过19点会有晚餐供应”吃货:“能加个蛋吗?”面试官:“.....”当代青年每天的基本状态晚上:我不能再这么混日子了,我要努力奋斗,像其他人一样,拒绝懒惰,我能成功!白天:看剧,刷微博,玩游戏。

  2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话,朋友特别怕老婆,零花钱被老婆管的特别严,今天和几个哥们出去打麻将输了500多,我们几个看着他也挺可怜晚饭就请的他,饭桌上他说“哥几个,谁借我10块钱,我去买个请柬,回去交差好报账”,哥们你太机智了,我又学会了一招!

  3.糗事炒菜搞笑爆笑笑话,前段时间失 业在家待着被老妈唠叨,气的我去小姨家住, 开始小姨天天给我做好吃的。。后来换小姨父做饭,饭菜越来越咸,我跟小姨说“炒菜别放太多盐,咸了对身体不好。。” 小姨父桌子一拍眼一瞪“知道闲了对身体不好,你还不赶紧滴找个工作去。。” 我瞬间无语。

  4.两个音乐家在聊天。?一个说:“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”?另一个说:“我第一次演出时,观众特别喜欢我,赏了我一幢房子。”?“我不相信他们会赏给你一幢房子。”?“真赏了,一个人赏了一块砖。”

  5.看见路边的广告牌上写着“请对香烟说不!”妈的,明明都戒了还得再去买一包对它说不。教师节那天,课堂上无聊的小强送了老师一个空间礼物。很快就收到回复:“谢谢,下课把手机送到我办公室~

  6.一日我从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:酷哥来也!我不好意思的挠挠头:哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。恰巧校长从一旁走过,一本正经的说:捡个裤头也要交公!

  我们大脑马就!!好在没什么,我往需宿舍走去,从女生宿舍楼下走过,看到了一个好友,高声吹嘘说,看,我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说,我的裤头,你拣的是我的裤头..................!!!!!­

  7.剧院里。一位先生气愤地对身边一对叽叽喳喳的一对恋人说:“我想看戏,你们不反对吧?”?姑娘答道:“当然不反对,不过戏在前面啊!”刚买的硬盘让我在路上给摔了一下,捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响,估计里面已经摔碎了,拿回家硬盘果然不能用。没办法,挂在别人的电脑上进行碎片整理,现在用起来马马乎乎,问题不大。

  8.老婆出差,我和哥们去郊区山里玩,空气清新,泉水潺潺,正美的气候老婆来电话问我干嘛呢?我说:老婆我在山里,快听,泉水的声音,羡慕吧!老婆哼了一声,说:就你那懒样,还上山,别得瑟了,把水龙头关了吧。。。。听完我在山风中凌乱。。。。。老婆你不了解我啊!

  9.刚上班那会儿,一次我的差旅报销单需要领导签字,可是老板出差了,我就找部门经理签了下。我拿着报销单找财务要钱,出纳看了下单子上的签字,说:你怎么找经理签的啊。我无辜地说:老板不在,经理签的不行吗?出纳飘过来一句话:不是每种牛奶都叫特仑苏。

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  • 标签:成年人搞笑小笑话
  • 编辑:王瑾
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