幽默搞笑的短句集合每日一笑幽默笑话！高级段子幽默笑死人

　　20、儿子：爸爸你从哪捡了这么多工具返来

　　20、儿子：爸爸你从哪捡了这么多工具返来。爸爸：我的这些工具都是他人扔落发门的成品。儿子：我也要捡成品。爸爸：为啥?儿子：我的女同窗被她的爸妈赶落发门逐日一笑诙谐笑话，并且说不要她，我也想把她捡返来。

　　29、本蜜斯长大啦，搬出了爸妈的窝。诙谐搞笑的短句汇合。。本年开春血汗来潮想在院子里种点菜。因而打德律风像妈妈请教。问：是否是把种子撒地上就好了?答：你那是喂鸟!

　　11、查抄小外甥写功课，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不克不及用人名组词的，就问你还晓得“马云”?小外甥说那是“乌云”。

　　27、过年返来和部分一同集会，可谈到过年发红包的成绩，有一哥们儿，抢红包老是抢不到，常常至此，他总会感慨诙谐搞笑的短句汇合，我们老迈来了一句：“有女伴侣了，手速慢了。和从前不克不及比了吧”，我们。。。

　　9、开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，手忙脚乱地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”儿子嗤之以鼻地说：“扣就扣呗，扣掉6分另有94分呢。”

　　8、晚带4岁的小外甥进来串门玩，途经一户人家有狗在叫，我血汗来潮学着汪汪汪的叫几下。这时候小外甥很崇敬的看着我说：娘舅，我以为你叫的比它好。一点点语录网

　　21、美男去市场买一千克猪肉，由于猪肉不敷以是老板就从猪脸上割下一块补出来。美男见状不容许了，高声说：“老板，你不要欺侮我，我不要脸!”

　　13、老公：我也不是不讲理的人，你就不克不及注释几句?我：那好，你听我注释……妻子：你做的破事儿另有脸注释?我。。。

　　15诙谐搞笑的短句汇合、有次一个在神经病院上班的伴侣报告我一个段子：两个神经病人打起架，原来打得十分剧烈，但忽然此中一个不打了，另外一个就问他为何不打了逐日一笑诙谐笑话，成果那病人说“你当我傻啊，你个精神病打死我你又不犯罪，我打死你还得去下狱。

　　18、有一次上生物课教师讲动物，二货同桌问我：你晓得第一流的动物是甚么吗?我想了半天没想出来。同桌自得的说：不晓得吧，动物人啊!动物人。。。。动物人。。逐日一笑诙谐笑话。

　　3、一室友趁另外一同窗在沐浴，赶快把他的电脑设成语音解锁的形式。他下的指令“我是大傻逼”然后他就静静回到他椅子上，等候看一出好戏。室友出来了，就问逐日一笑诙谐笑话，谁把我电脑锁屏了，随手就去解，才发明，被人设了指令。他很活力问我们谁设的谁卖力解，不解就和我们热战，那同窗缄默了良久，坐在原位，说;“我是 大傻逼”然后，我们都笑了。。。

　　26、lz是厂里普工一枚，活不太累，就是太无聊，以是常常和中间哥们谈天，被一19岁的女工头视为活泼份子。明天聊的高兴时，工头忽然呈现:“成天就晓得谈天，给我 闭肛。”这下触怒老子了逐日一笑诙谐笑话，便回敬道:“你一个女的，成天一口一个闭肛，能TM文化一点吗?”这货眼睛一转，缄默了五秒钟，我灵活的以为她被我骂醒了。。。“那……闭菊，能够吗?”说完这妹子就带着狂笑拂袖而去，留下我单独由风中混乱。。。

　　19、小时分和同窗打骂，他耍恶棍，只听他大呼一句：“葵花点穴手!”我就被定住动不了了，我不佩服啊!劳资刚学的降龙十八掌都没用，扬声恶骂：“你给我解开逐日一笑诙谐笑话，你有本领给我解开再来。”

　　4、公司构造去五台山旅游，做了好长工夫的车后，终究下车了，因为憋不住了，我和我们老迈一同去找卫生间，人生地不熟的，前面有个巨匠便问：巨匠，叨教何处的草屋子是茅厕吗? 巨匠：除那间草屋子，其他的处所都是茅厕!。。。

　　24、导员开年级会，导员血汗来潮问了我们一个成绩。“假如我落水了，你们该当怎样办?”“照相发伴侣圈。”

　　1、儿子三岁多了，不断是我们伉俪俩自力带养，但我们又要上班又要赐顾帮衬小孩，的确累得够戗。那天早晨召开家庭集会，妻子旧话重提:“老公，我们俩仍是必需有一小我私家全职呆家里，谁赚得少谁来，好欠好?”我低着头一声不响，这么主要的决议哪能随便做出，氛围一时为难奇妙起来，还好儿子实时解了围:“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，当前固然是你跟我混了!”

　　28、上班去做公交车、站台前一男一女在等车、地上有100元钱、我不美意义去捡就一脚踩在上面想等他两走以后在捡!眼看一辆辆公交车就这么走了，那两人还不走、这时候那男的看向我说：年老谁人钱是我妻子方才和我打骂的时分仍的，你就别踩着了，我们该走了，看那女的强忍笑意的模样、心中一万只草泥马飞过!不带你们这么玩的!!

　　2、女王：御弟哥哥，嫁给俺吧!唐僧：抱愧哈，俺妈说过，宁当僧人，不妥倒插门儿。女王：那俺让你当国王，俺嫁给你。唐僧：抱愧哈!俺妈说过，宁当独身狗，不妥卖民贼!

　　30、女儿愈来愈胖了，明天用饭时，我成心用小碗给她盛得饭。喝了3碗汤还想盛。我说别喝了，锅里没有了。女儿一听就急了，现代的守财奴还把咸鱼挂屋梁上留着呢，你怎样比他还鄙吝，干吗未几烧一点呢?......

　　14、妻子已经学过剃头，周末在家，就想拿我尝尝技术。这倒也没啥。我就容许了。嘱咐她当真点，别让我出不了门。她也直爽的容许了诙谐搞笑的短句汇合。我随手拿过一本杂志打发工夫。看完一页后，想掀页。她说：“别动，我还没看完呢!”

　　5、妻子：我们来做个相互称赞对方的游戏，你先来!我：妻子你真标致。妻子：你线、我的账单：周一：收入2.5元，一天三个包子。周二：收入5元，两袋泡面。周三：收入4元，一碗小面。周四：蹭饭。周五：收入5元，两个面包。礼拜六：逛街丢了300元!!卧槽，老子不再省钱了!

　　25、回家的时分室友给我炖了一锅肉。室友：“看在我给你炖肉的份上，给你说件事你别活力好欠好?”我：“不活力。”室友：“我明天用了你妻子一下。”我：“没事，用就用呗”。室友：“枢纽是，我不晓得你妻子怕火……”我：“……你在这等等，我去拿刀。”

　　23、“我小我私家以为吧，按照天然法例均衡定理，前凸一定后翘，否则的话身材就落空了均衡。你去大街上随意找个看看，没有前不凸然后翘的，也没有前凸然后不翘的……”“这就是你在街上掀他人裙子的来由???”

　　22、家有小正太一枚，客岁开端换牙齿了，有的松动了，一天我从楼高低来，瞥见他拿着一把钳子，对着镜子，把钳子往嘴里塞，问他干甚么。他说抜牙，儿子啊，你当前要当牙医吗???

　　12、侄子上茅厕常常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑每天给你擦屁屁，你长大成婚了是否是该给小姑个大红包啊!他答复说：不消啊!我长大了也给你擦屁屁。 我。。。

　　16、就在明天我花大代价买了一条小拇指粗的大金链子，被一骑摩托车的人给抢走了，还没等我喊人，抢我金项链那人就返来了，并一把把我的我的金链子摔在我脸上，嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链，打搅老子事情。我捡起我花15元买的金项链，内心线、早上伉俪两个醒了，女的说我做梦了，梦见本人拉屎拉不出来最初拉出了几个杏核，男的说我也做梦了梦见本人输了好几百呢。女的说我梦里有你你都没我堆我欠好，男的说怎样你拉屎我是杏核啊，女的说不是我拉出来给你看了。男的。

　　10、儿子“妈妈，母亲是甚么意义?”妈妈“‘母亲’就是妈妈的另外一种叫法。”爸爸在一旁问：“那爸爸的另外一种叫法呢?”儿子高声地说：“公亲。”