成人高考文凭有用吗幽默哲理？每日一笑幽默小段子

　　年青人答复：“他教过

　　年青人答复：“他教过。” 老板又问：“你父亲教过你怎样让 6 只狮子叠成金字塔吗?” 年青人答复：“他教过。” 老板问：“那末，你试过将脑壳放到狮子嘴里吗?” 年青人答复道：“试过一次。” 老板问：“就一次?” 年青人答复道：“是的，那次我在找父亲……”

　　诙谐笑线 领儿子去买工具时遇见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩迟 疑了一下，没入手。 你不爱吃樱桃吗?老熟人问。爱吃。 因而，老熟人抓了 一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。 回家路上，妈妈问儿子：方才叔叔让你拿樱桃 时，你为何不拿? 由于，他的手比我的手大。 诙谐笑线 上街被相命师长教师叫住：年轻人，你本年隆运当头，天降横财，老汉免费为 你算卦，禁绝不要钱，我正想分开，却被他凳子下的工具吸收住了，因而我跟他 海聊了一会忽然说，快跑，我寓目城管正从你前面跑过来。老者拔腿而逃，我 瓜熟蒂落的捡起他掉在凳子下的一百元。。。 诙谐笑线 去女友那边，下战书她特地在家陪我，小别胜新婚，就。。。我那叫一个负责呀。 过后问她我还�

　　3. 一次上化学课，是关于甲烷的化学性子。因而教师问我们假如发明煤气保守怎样办？ 只闻声我同桌故作端庄的说：“别焦急！先点根烟沉着一下...”然后...然后我们就被罚 站了... 4. “我老婆平生气就乱摔乱砸，把气往工具上撒。” “我老婆心爱惜工具，她有气就往我脸上撒。” 5. 青年：“我想要有许多许多钱。” 禅师：“只需你能找到七个球，你的希望就可以会完成。” 青年：“您是说七龙珠吗？”

　　天天一个笑线.我现在最初摆脱了，每次看你的作文我都有一种想要他杀的激动！ 2.天下上有两种工具会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任 3.垂垂的，你们都去了纷歧样的都会，朕的亲信遍及全天下，兴复帝 国指日可待啊。 4.是人都有暗淡面，假如你偏说你很纯真，那我只能说，你不是人！ 5.月考不给你们露两手，还线.执子之手，方知子丑，泪如雨下，子不走我走。 7.当我瞥见美男的时分，起首摸摸兜里，看看有无钱！ 8.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不克不及玩就把他吃掉成人高考文凭有效吗。 9.没有医保和寿险的，天亮后不要临危不惧…… 10.不管甚么工作，风俗了就好，就连伤痛也一样。 11.做人必须要抬头挺胸，如许他人材看不见你的双下巴。 12.假如天主关掉你的一扇窗趁便也把门堵上了，有能够天主要开空 调了哦。 13.现在你补功课时流的泪，就是你浪的时分脑筋进的水。 14.所谓生长，就是在听到“波澜澎湃”四个字，再也遐想不到大海 了。 15.自我�

　　逐日一笑的诙谐笑线 领儿子去买工具时遇见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩 踌躇了一下，没入手。 “你不爱吃樱桃吗?〞老熟人问。“爱吃。〞 因而，老 熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。 回家路上，妈妈问儿子：“方才叔叔 让你拿樱桃时，你为何不拿?〞 “由于，他的手比我的手大。〞 诙谐笑线 上街被相命师长教师叫住：“年轻人，你本年隆运当头，天降横财，老汉免费 为你算卦，禁绝不要钱〞成人高考文凭有效吗，我正想分开，却被他凳子下的工具吸收住了，因而 我跟他海聊了一会忽然说，“快跑，我瞥见正从你前面跑过来〞。老者拔腿而 逃，我瓜熟蒂落的捡起他掉在凳子下的一百元。。。 诙谐笑线 去女友那边，下战书她特地在家陪我，小别胜新婚，就。。。我那叫一个负责 呀。过后问她我还行吧，她说：“固然，108 位水浒豪杰中成人高考文凭有效吗，我最少也排名老 三。“其时那欢愉呀，就上彀给她订了她想要的包。 诙谐笑线 猪圈里的猪天天就是吃饱了睡，睡完

　　逐日一笑四则笑线.一小我私家去剃头店剃头，剃头师问：“要怎样理？”他说：“剪短 点，我老是被人叫成‘小青年’。”剃头师笑道：“那我给您剪成‘大 青年’好了。”

　　高兴一刻100个笑线 个笑线 上公厕中国挪动公司老总上公厕,守大门的老迈爷说：“出来三毛,出 来两毛！” 老总一愣说:“出来还免费？” 大爷说：“进修挪动双向收 费! ”老总从茅厕出来又被拦住，老迈爷又说：“你蹲的是八号坑. 交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的遨游费.超越三分钟.再交一块 超时费．厕一切布景音乐．收彩铃两毛．假如您常常光临.我劝您办个 茅厕套餐比力合算!”老总震怒:“这是哪家国法?” 大爷一摆手:“我 的地皮我作主~~!”

　　100个笑线 个笑线. 都雅的人一年四时都很酷，而你只要秋酷。 2. 你走你的阳光道，我走我的公开道。 3. 悲戚曾经在当代众多成灾了，以是记得对本人好点。 4. 这么大寒天里，这么大寒天里，独身狗能够会晋级为汪汪碎冰冰。 5. 脸皮如何那末厚，让猪皮情何故勘。 6. 突然发明自从我配了眼镜就不敢出门了。 7. 理想的社会，毁了我一个做大好人的时机！ 8. 我还年轻，需求辅导可是，不需求您对我指辅导点… 9. 曾觉得是那崖畔的一枝花，以后才晓得成人高考文凭有效吗，可是是人海一粒渣！ 10. 我会一贯喜好你，直到数学满分。 11. 红豆不长北国，长我脸上了，线. 化学尝试课诙谐哲理，教师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢 田主！”我以为教师不再会爱我了，教师大呼：“我抢！” 13. 世上本没有帅哥，科技高了，天然便有了。 14. 十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我还是能一掌打死 你……去死吧，死蚊子！ 15. 测验时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。 16. 别说你是独身狗�

　　高兴一刻(100个笑线 个笑线 上公厕中国挪动公司老总上公厕，守大门的老迈爷说:“出来三毛, 出来两毛!” 老总一愣说:“出来还免费?” 大爷说：“进修挪动双向 免费! ”老总从茅厕出来又被拦住,老迈爷又说:“你蹲的是八号坑. 交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的遨游费.超越三分钟.再交一 块超时费.厕一切布景音乐.收彩铃两毛.假如您常常光临.我劝您办 个茅厕套餐比力合算!”老总震怒:“这是哪家国法?” 大爷一摆手: “我的地皮我作主~~!”

　　爆笑笑线. 有一天，小明对小红说：“我昨晚做了一个梦，梦见我把一碗米饭吃了，醒来时枕头湿了！” 小红奇异地问：“是口水吗？”小明无法所在头：“不，是泪水，由于醒来发明米饭还没吃成人高考文凭有效吗！” 2. 为何拿西瓜拳击手老是输？由于他手轻！ 3. 小明对小白说：“你晓得吗？我今天去了植物园，看到一只狮子一吼，群山都倒塌了！” 小白惊奇地问：“真的假的？”小明答复：“固然是假的，植物园里没有群山啊！” 4. 为何海绵宝宝没上大学？由于他住在海底！ 5. 小明在黉舍里报告同窗们：“我家里的妙招绝对能治好你们的懒散病！”同窗们猎奇地问： “是甚么妙招？”小明自得地说：“我家离黉舍太远了，一到下学就得步行回家，远远超越一 万步呢！” 6. 为何玉轮喜好买新衣服？由于它想变得更圆！ 7. 有一只蜜蜂飞进了茅厕，成果坐在马桶上，它说：“哎呀！这必然是花粉盖。” 8. 为何差人不会玩扑克牌？由于他们老是被人抓个正着！ 9. 教师问小明：“�

　　第一则笑话，报告了一个小男孩怎样在测验时占有劣势。测验时，老 师发明小男孩在写作文，就走已往看了一下。成果发明小男孩写了两 行后，前面满是参差不齐的字母诙谐哲理。教师有些迷惑，问小男孩这是甚么 意义。小男孩答复道：“教师，不要焦急，这是我用特别标记编写的加 密作品，只要我能读懂。”教师无语地看着小男孩，只能嘴角轻轻上扬。

　　2. 一只蚊子飞进了一个室内，正在找处所停下来的时分，被无 意中伸出的手拍死了。蚊子惊奇地说：“我还没找到停机场呢，怎样 就要着陆了？”3. 有一小我私家去银行存钱，成果存了一万块后，忽然间想起来： “哎呀，我忘带身份证了！”银行人员笑道：“不妨，我不会报告别 人您是谁的。”

　　• 怎样快速入眠？数绵羊。 • 怎样快速再次入眠？数被子。 • 怎样快速长工夫入眠？数钞票。 2. 来自将来的预言 • 将来人预言：来日诰日你会中 500 万大奖。 • 可是他忘了提示你诙谐哲理，500 万是韩元。 3. 地球的腿 • 地球为何不会生锈？ • 由于它有地球的腿啊！ 4. 天下上最好的鼠标 • 甚么鼠标点击率最高？ • 注册成婚注销的鼠标。

　　定把代班的人给累坏了，线;。她带歉意地说。一名男同事答复道：还 好啦，大伙儿分摊了你的事情，我卖力看报，张蜜斯打德律风谈天，李蜜斯卖力和

　　1. 和男朋友看电视，剧中女配角身患白血病，男配角不离不弃。 我矫情地问：“我要得白血病了，你会分开我么” 男朋友坚定地说：“不会。” “为何啊” “归正活不了几天了。” 2. 某男在婚恋网上看到一条某女的信息后立刻发了一封邮件：叨教美男你已离了两 次婚了，为何还说本人是童贞该女看了邮件后很快赐与复兴：真是目光如豆，本 人已被处置过两次，岂非不算是童贞吗，且是资深童贞。 3. 一次上化学课，是关于甲烷的化学性子。因而教师问我们假如发明煤气保守怎样 办只闻声我同桌故作端庄的说：“别焦急成人高考文凭有效吗！先点根烟沉着一下...”然后...然后我们 就被罚站了...

　　第二则笑话，报告了一个很有层次的狗。一家人养了一只狗，天天散 步时，狗老是本人走在最初面。有一天，仆人感应奇异，问狗为何 老是如许。狗听了以后，骄傲地答复：“在我想，假如我们走太快，谁 来嗅四周的花味和粪便呢？”