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　　在二战时，丘吉尔对保卫英伦有卓着的功绩。战后他退位时，英国国会拟通过提案，塑造一尊丘吉尔的铜像，置于公园，让众人景仰成人幽默笑话大全免费阅读下载手机版。丘吉尔听后回绝道：多谢大家的好意，我怕鸟儿喜欢在我的铜像上拉屎，所以还是请免了吧！

　　美国民众得知总统在身受重伤时仍能保持幽默本色，康复应该指日可待。他的幽默稳定了因受伤而可能产生的动荡局势。

　　英国首相威尔逊，在一次演讲中，在刚刚进行到一半时，台下突然有个捣蛋分子高声打断了他：狗屎！垃圾能笑死人的最强笑话！

　　威尔逊虽然受到了干扰，但他情急生智，不慌不忙地说：这位先生，请稍安勿躁，我马上就会讲到你所提出的关于环保的问题。

　　有一次，萧伯纳在街上行走，被一个冒失鬼骑车撞倒在地，幸好没有大碍。肇事者急忙扶起他，连声抱歉，萧伯纳拍拍诙谐地说：

　　天才幽默大师卓别林曾被歹徒用枪指着头打劫。卓别林知道自己处于劣势，所以不做无谓抵抗，乖乖奉上钱包。

　　但是，他对劫匪说：这些钱不是我的，是我老板的，现在这些钱被你拿走了，老板一定认为我私吞。兄弟，我想和你商量一下，拜托你在我帽子上开两枪，证明我被打劫了。

　　头脑简单、被钱冲昏头的劫匪统统照做，6发全部打光了。这时，卓别林一拳挥去，打昏了劫匪，取回钱包喜笑颜开地离去了幽默笑话段子朋友圈。

　　一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说：你的小说没什么了不起，不过说真的，你的胡子倒十分好看，你为什么要留这么个大胡子呢？莫泊桑淡淡地回答：至少能给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。

　　维特门是哈佛大学毕业的着名律师，当选为州议员。有一次他穿了乡下人服装到彼士顿某旅馆，被一群绅士淑女在大厅里看到了，想戏弄他。维特门对他们说：女士们，先生们，请允许我祝愿你们愉快和健康。在这前进的时代里，难道你们不可以变得更有教养、更聪明些吗？你们仅从我的衣着看我，不免看错了人，因为同样的原因，我还以为你们是绅士淑女，看来，我们都错了。

　　一天晚上，华盛顿与几位客人坐在壁炉边聊天，因背后的壁炉烧得太旺，华盛顿感到太热，就转过身来，脸朝壁炉坐下。在座的一位客人开玩笑说：我的将军，您应该顶住战火才对呀，怎能畏惧战火呢？

　　华盛顿笑着回答：您错了。作为将军，我应该面对战火，接受挑战，假如我用后背朝着战火，那不成了临阵脱逃的败将了吗？

　　有一天德国大诗人歌德在公园里散步，正巧在一条狭窄的小路上碰上了一位反对他的批评家，那位傲慢无礼的批评家对歌德说：你知道吗，我这个人是从来不给傻瓜让路的幽默笑话段子朋友圈，机智敏捷的歌德回答说：而我却恰恰相反。说完闪身让路，让批评家过去。

　　希特勒来到一个精神病院视察。他问一个病人是否知道他是谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：我是阿道夫。希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：是啊，是啊，我们开始得病时，也象你这个样子。

　　写文章含糊不清，谁都不喜欢。军事命令尤其要求简单明了。在向埃及的远征中，拿破仑下达过这样的一个命令，话只有一句：让驴子和学者走在队伍中间。这句话就成了拿破仑爱护学者的一句明言。

　　诗人马雅可夫斯基有一次戴一顶破帽子外出,几个游手好闲的人嘲笑他:喂,你脑袋上的那个东西是什么玩意？是帽子吗？诗人反问:你帽子下面的那个东西是什么玩意儿？是脑袋吗？

　　希腊大哲学家苏格拉底，有一天和一位朋友在雅典城里散步。忽然有位愤世嫉俗的人用棍子打了他一下就跑了笑死人的笑话大全。他的朋友看见，立刻回头要找那人算账。但苏格拉底阻止了他，朋友奇怪地问：“难道你怕这个人吗？”苏格拉底笑着说：“老朋友幽默笑话段子朋友圈，你糊涂了成人幽默笑话大全免费阅读下载手机版，难道一头驴子踢你一脚，你也要还它一脚吗？”

　　有一次，一位朋友问美国总统肯尼迪：＂您是怎样在第二次世界大战中成为英雄的？＂肯尼迪想了一会儿，说：＂这可由不得我，是日本人炸沉了我的船。＂

　　医生为年青时的英国作家萨维奇治病。作家长期潦倒，健康状况极坏，好不容易才保住一条命．医生最后把一张医疗帐单送给他，告诉他：我救了你一条命，你应当有所报答．＂萨维奇送给医生一本书，恭敬地说：＂我把命还给你。＂这本书名是：《萨维奇的一生》

　　古希腊寓言家伊索是个奴隶。一天，主人派他进城办货，半路上他遇见一个法官，法官盘问他：＂你去哪儿？＂伊索对贪赃枉法的法官向来不屑一顾，回答道：＂不知道！＂＂不知道？＂法官表示怀疑，把伊索抓了起来，囚禁到监狱。＂说实话难道也犯法吗？＂伊索在狱中道，＂我是不知道你们会把我投入监狱的呀！＂法官只好把伊索放了。

　　普希金年轻的时候并不出名。有一次，他在彼得堡参加一个公爵家的舞会．他邀请一位年轻而漂亮的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了普希金一眼，冷淡地说：＂我不能和一个小孩子一起跳舞。＂普希金没有生气能笑死人的最强笑话，微笑地说：＂对不起！亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子。＂说完，他很有礼貌地鞠了一躬，然后离开舞厅。

　　生试制白炽灯泡，失败了１２００次．一个商人讽刺他是个毫无成就的人。生哈哈大笑：＂我已经有很大的成就，证明了１２００种材料不适合做灯丝。＂

　　有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。爱因斯坦问他：＂两个人从烟囱里爬出去，一个满脸烟灰，一个干干净净，你认为哪一个该去洗澡？＂＂当然是脏的那个。＂学生说＂不对。脏的那个看见对方干干净净，以为自己也不会脏，哪里会去洗澡？＂

　　有一次，前苏统戈尔巴乔夫赶着去参加一个重要会议。他担心时间不够，便催司机将车开快点。司机怕违章，拒绝了他的要求。戈尔巴乔夫只得命令他坐到后面去，自己亲自驾驶。轿车飞快行驶不到几公里，就被交通拦截住。警官命令他的下属将车上人员扣留下来。一会儿，下属回来报告说，车里坐着的是一位显赫的人物，恐怕不好查办。警官问：＂那显赫人物是谁？＂＂不知道．＂下属回答，＂不过戈尔巴乔夫是他的司机。＂

　　巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里，他看见两个士兵站在一个大汤锅前能笑死人的最强笑话。让我尝尝这汤。他命令道。可是，将军......

　　没什么可是，给我勺子！将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，太不象话了，怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！

　　一天晚上，美国总统林肯在忙碌了一天之后休息。忽然，电话铃声大作，原来是个惯于钻营的人告诉他，有位关税主管刚刚去世，这人问林肯是否能让他来取代。林肯回答说：如果殡仪馆没意见能笑死人的最强笑话，我当然不反对。

　　赫鲁晓夫在苏共二十斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容：当时你在干什么？。然後问道：这是谁写的，请站出来！。连问三次，台下一直没有人站出来。于是赫鲁晓夫说：现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。

　　法国大作家维克多·雨果（1802一1885年）正赶写一部作品，十分紧张，可是社交活动占去他不少时间。一天，他想了个绝招：把自己的头发和胡须分别剃去半边。亲朋友好友一来，他就指指自己的滑稽相，谢绝了社交约会，待须发长还原，他的大作也告成功。

　　法国着名科学幻想小说家儒勒·凡尔纳着作丰富，仅小说就有104部，人们就传说他有一个写作公司，公司里有不少作者和科学家，而他只不过是占有别人的劳动成果罢了。听了这个传说，有个记者特地前去采访幽默笑话段子朋友圈。凡尔纳知道他的来意后，便微笑着把他领进了工作室，指着一排排柜子对他说：我公司的全部工作人员都在这些柜子里，请你参观一下吧！

　　爱丁堡公爵是英国女王的丈夫，一次陪女王巡视澳大利亚，在某次宴会上遇到一对新婚夫妇。主礼官便向爱丁堡公爵介绍说：这位是罗便臣先生，这位是罗便臣博士。

　　爱丁堡公爵听了，不觉睁大了眼睛，露出一副诧异的神态。那位罗便臣先生便赶紧解释道：内人是哲学博士，在外面的名气比我大得多。

　　法国小说家巴尔扎克到维也纳旅游时，因他对当地语言与币值都非常生疏，坐车上街时，便不知道应付多少钱，也听不懂司机的话。

　　他一到目的地，就先给司机一枚硬币，假如那司机手还伸着，他就再加一枚，就这样一枚一枚地加，一面留意着司机的脸色。

　　后来，伍廷芳去世了，其子伍朝枢奔丧，特去上海拜访亲友，自然拜访了长辈章太炎能笑死人的最强笑话。伍朝枢跟章太炎谈起，伍廷芳的病情乃因为总理蒙难之日，奔走港粤各处，夙夜焦劳，以致积病，且旬日之内，须发白了许多。

　　章却笑道：一夜发白过昭关，此君家之故例也。接着又谈到准备火葬，伍说：先君遗命非所敢违，此事在欧美固甚平常，在我国则属创见。章太炎又笑着说：吾国古已有之，武大郎火葬也。弄得伍朝枢哭笑不得。

　　第二天，章太炎送来一副悼念伍廷芳的挽联，更是令人哭笑不得，联曰：一夜白发目，难自东皋公定计；片时留骨殖，不用西门庆花钱。

　　作家梁实秋擅长演讲，他的演讲独具风采，给人们留下了深刻的印象。他在师大任教期间，当时的校长刘真，常请名人到校演讲。有一次，主讲人因故迟到，在座的师生都等得很不耐烦。于是，刘真便请在座的梁实秋上台给同学们讲几句话。梁实秋本不愿充当这类角色，但校长有令，只好以一副无奈的表情，慢吞吞地说：过去演京戏，往往在正戏上演之前，找一个二三流的角色，上台来跳跳加官，以便让后台的主角有充分的时间准备。我现在就是奉命出来跳加官的。话不寻常，引起全场哄堂大笑，驱散了师生们的不快。

　　20世纪20年代初，郑振铎在上海结婚，新娘为商务印书馆元老高梦旦之女高君箴。婚礼采用当时最为时髦的文明结婚仪式。按仪礼规定，结婚人的双方家长，均须在结婚证书上加盖私章，以昭信守。

　　婚礼前日，郑振铎才想起他母亲还没有印章，于是去信请瞿秋白代刻一方应急。当天收到瞿秋白的回信，并无信笺，只一张秋白篆刻润格，内言：石章每字二元，一周取件。限日急件，润格加倍。边款不计字数，概收二元。牙章、晶章、铜章另议幽默笑话段子朋友圈。郑振铎一见，以为这是瞿秋白事忙不能代刻的托辞，乃另请人急刻一方备用。

　　次日上午，婚礼即将开始之际，有人送大红喜包一件，上书：振铎先生君箴女士结婚志喜，贺仪五十元。瞿秋白。喜包内并无现金或礼券，乃是三方田石印章。一方是郑老夫人的；其余为新郎新娘各一方。郑老夫人是单章稍大，新郎新娘的两方合成一对，边款分刻长乐二字，祝贺新人长乐永康，白头偕老。郑振铎与高君箴皆为福建长乐县人，取意双关。三章均玲珑雅致，主人把玩欣赏之后，才悟出所书贺仪五十元之缘由。

　　原来三章共刻12字，润格应为24元；急件加倍，则为48元；边款2元，故曰贺仪五十元。瞿秋白这一出人意料之趣举，给郑高二人之婚礼增添了特别的喜庆气氛，一时传为佳线、罗西尼

　　有一次，一个作曲家带了份七拼八凑的乐曲手稿去向罗西尼请教。演奏过程中，罗西尼不断地脱帽。作曲家问：是不是屋子里太热了呢？

　　罗西尼回答说：不，是我有见到熟人就脱帽的习惯。在阁下的曲子里，我见到了那么多的熟人，不得不连连脱帽。

　　有一位钢琴家对作曲家雷格说：最近我演奏的成绩步步提高，使我有能力购买一架新钢琴。我想在钢琴上再摆个音乐家的胸像，你说买莫扎特的好呢，还是贝多芬的好？雷格并不承认这位钢琴家的才能，当即回答：我看还是买贝多芬的吧！他是聋子！

　　有一次，一位不大出名作家的妻子跑来找科佩，请他在法兰西学院选举院士时帮他丈夫一次忙，她说：只要有你有一票，他一定会被选上的。如果他选不上，一定会去寻短见的。科佩答应照顾她的要求，投了她丈夫一票。但此人并未选上。几个月后，法兰西学院要补充一个缺额了。那位太太又来找科佩。请他再鼎力相助。呵，不，科佩回答说：我遵守了自己诺言，但他却没有遵守。因此，我不好再覆行义务了。安妮·斯塔尔夫人（1766一1817年），法国作家。她热衷于社会活动，还有能说会道的口才。

　　有一次参加一位家举办的晚宴，她与漂亮的雷卡米尔夫人正好坐在一个年轻的纨绔公子的两旁。整个晚上，这位公于都兴奋异常，并得意地对人说：现在我正处于智慧和美貌之间。

　　抗日战争胜利后，张大千要从上海返回四川老家。他的家生设宴为他饯行，邀著名京剧艺术家梅兰芳等社会名流作陪。宴会开始，张大千向梅兰芳敬酒说：梅先生，你是君子，我是小人。我先敬你一杯。梅兰芳不解其意，众宾客也莫名其妙。张大千含笑解释道：你是君子——唱戏动口，我是小人——画画动手。一句话引得演堂大笑不已。

　　牛顿从事科学研究时非常专心，时常忘却生活中的小事。有一次，给牛顿做饭的老太太有事要出去，就把鸡蛋放在桌子上说：先生!我出去买东西笑死人的笑话大全，请您自己煮个鸡蛋吃吧，水已经在烧了!正在聚精会神地计算的牛顿，头也不抬地嗯了一声。老保姆回来以后问牛顿煮了鸡蛋没有，牛顿头也没抬地说：煮了!老太太掀开锅盖一看，惊呆了：锅里居然煮了一块怀表，鸡蛋却还在原地放着。原来牛顿忙于计算，胡乱把怀表扔到了锅里。

　　英事家蒙哥马利的笔迹很难辨认。有一次，他去参观设在伦敦的布置得十分漂亮的纪念非洲战争的博物馆幽默笑话段子朋友圈。他一边在大厅里漫步，一边饶有兴趣地参观展品。突然，他愣住了，问管理人员：这封信是从哪儿弄到的？管理人员得意地回答说：这是您亲自制定的著名的托布鲁克进攻计划呀！糊涂！蒙哥马利发火了，这是我写给我老婆的一封信。

　　1841年，海涅跟巴黎皮货店的一个女营业员欧仁妮结婚成人幽默笑话大全免费阅读下载手机版，这是一个不幸的结合。欧仁妮愚蠢无知，而且虚荣心极强。海涅对她的爱情没有能够使她克服自己的缺点。诗人临死时把所有的财产都留给了她，条件是她必须再嫁一个人。海涅解释说：这样至少有一个人会因为我的死而感到遗憾。

　　尤金·奥尼尔（1888－1953），美国现代戏剧的奠基人和最重要的代表，他的创作对美国现代和当代戏剧有深远的影响。1936年，奥尼尔荣获诺贝尔文学奖。他不喜欢出名，因此不愿到斯德哥尔摩去领奖。奥尼尔爱喝酒，而且经常喝得一醉方休。新婚之夜，他又喝得不省人事。第二天早上醒来，他发现身旁躺着一个女人。你是谁呀？你昨天晚上娶的我。新婚妻子很是吃惊。

　　英国作家毛姆80岁时曾收到一位女读者的来信，此信写得很有趣，写信者是位年轻的女性，在信中，她写道：我读了你的作品，觉得你一定是一个了不起的大情人，很想爱你。后来我查阅《名辞典》，发觉你比我的祖父年岁更大，我只好放弃这念头了。毛姆后来说，由此可知，爱情绝不是属于精神的，而是与肉体分不开的。

　　被誉为世界女排第一重炮手的海曼曾和一个白人恋爱，但最终却因肤色种族问题分手。海曼成名后，这个白人去找她说：亲爱的，我们和好吧，现在你已经是世界闻名的大球星了，我非常渴望和你在一起。海曼轻蔑地一笑，说：不知道你爱的是我的名气还是我这个人？如果爱的是我本人，我现在仍然这么黑。如果爱的是我的名气，那么，这个问题很好解决，请去买球票看球吧！

　　一个机构请大仲马为一个在困境中死去的人写一篇悼文。大仲马问死者是不是巴黎文艺界人士，回答说：不完全是，但他也时常在文艺界出入，他是该地区的法警。安葬地需要多少费用？大仲马突然问道。

　　有一次柏林空军俱乐部招待空军英雄成人幽默笑话大全免费阅读下载手机版，主客是著名的乌戴特将军。在敬酒时能笑死人的最强笑话，一个士兵不小心将啤酒洒到了将军的光头上。冒失的士兵被吓得魂不附体。整个会场顿时鸦雀无声。乌戴夫将军对正发抖的士兵笑道：老弟，你以为这是治疗我秃顶的有效方法吗？谢谢你的好意。来，干一杯！

　　一次，建筑学家梁思成做古建筑的维修问题学术报告。演讲开始，他说：我是个无齿之徒。演堂为之愕然，以为是无耻之徒。这时，梁思成说：我的牙齿没有了，后来在美国装上这副假牙，因为上了年纪，所以不是纯白色的，略带点黄，因此看不出是假牙，这就叫做整旧如旧。我们修理古建筑也要这样，不能焕然一新。

　　后来，辜鸿铭和胡适说这件事，说擎雨盖指的是清朝的大帽子，而傲霜技指的是他和张勋都留着的长辫子。

　　胡适是属兔子的，他的夫人江冬秀是属老虎的，胡适常开玩笑说：兔子怕老虎。当时就流传了胡适怕老婆的笑话。有一次，巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币，因钱有PTT三个宇母，读起来谐音正巧为怕太太。胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说：如果成立一个怕太太协会，这些铜币正好用来做会员的证章。

　　胡适经常到大学里去讲演。有一次，在某大学，讲演中他常引用孔子、孟子、孙中山先生的话。引用时，他就在黑板上写：

　　被称为幽默大师的林语堂，一生着作甚丰，其中最畅销的是1937年完成的《生活的艺术》。该书在美国已经发行了40版以上，历经数十年不衰。林语堂不但文章好，而且言谈风趣。有一次，纽约某林氏宗亲会邀请他演讲，希望借此宣扬林氏祖先的光荣事迹。这种演讲吃力不讨好，因为不说些夸赞祖先的话，同宗会失望，若是太过吹嘘，又有失学人风范。当时，他不慌不忙地上台说：我们姓林的始祖，据说是有商朝的比干远相，这在《封神榜》里提到过，英勇的有《水浒传》里的林冲；旅行家有《镜花缘》里的林之洋，才女有《红楼梦》里的林黛玉。另外还有美国大总统林肯，独自驾飞机越大西洋的林白，可说人才辈出。

　　然而，我们细细体会他的话，就会发现他所谈的都是小说中虚构的人物，或是与林氏毫无关系的美国人，并没有对本姓祖先进行吹嘘，诚然幽默可喜，不愧为是中国的幽默大师。

　　美国著名文学批评家赫尔今在参加一次宴会时，因不愿听庸俗音乐，不断地用手捂耳朵。主人问道：你不爱听？演奏的乐曲可都是最流行的、高尚的。赫尔今说：流行的就是高尚的吗？

　　伏尔泰的咖啡瘾很大，一生中喝了数量惊人的咖啡。有个好心人曾告诉他说：别再喝这种饮料了，这是一种慢性毒药，你是在慢性！

　　你说得很对，我想它一定是慢性的。这位年迈的哲学家说：要不然，为什么我喝了六十五年还没有死呢？