今天，哥蹲在街头吸烟，旁边一辆宝马倒车时把我边上的玛莎拉蒂给刮了

课堂上，教授讲授经济学：“何谓第一产业?喂牛，养羊。何谓第二产业?杀牛，宰羊。何谓第三产业？吃牛肉，喝羊汤。”有学生问：“那么，文化产业呢?”教授眼睛一亮：“问得好!不愧是俺的好学生。”然后回答：“所谓文化产业，就是吹牛皮，出羊相！”

今天，哥蹲在街头吸烟，旁边一辆宝马倒车时把我边上的玛莎拉蒂给刮了。宝马车车主出来了，我用质疑的语气说：“兄弟技术好啊。”他低头几秒，马上从包里掏出一堆钱，可能几千块，就跑了。哈哈哈，哥站了起来，拍拍身上的灰，蹬上我的烂单车潇洒的走了……

一所女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。于是一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”男老师沉默了一会儿说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！”

小时候，“中华”是一管白白的牙膏。我在这头，笑容在那头；上学了，“中华”是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头；工作了，“中华”是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头；结婚了，“中华”是贷款买的轿车。我在这头，而奋斗的路，还在那头……

一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”

主持人问一位舞蹈家：“听说您母亲说您以前非常刻苦，每天早上都闻鸡起舞，这是真的吗？” 舞蹈家：“的确如你所言。” 主持人：“那您现在还有这个习惯吗？” 舞蹈家：“没有了。” 主持人：“那是什么原因使您改变了这个习惯呢？” 舞蹈家：“我母亲现在改为蒸鱼了。”

我的性格比较像男孩子，上大学的时候留的是短头发，穿的也比较男性化，然后还每天和男孩子一起玩。有一次，有一个萌萌的学妹跟我表白，说喜欢我。我一脸惊讶的跟她说：我是女生！学妹明显的不相信，瞪大了眼睛看着我，看了一会突然对我的胸就摸了一把。然后就蹲在了地上开始哭，一边哭一边说：你想拒绝我也找一个好点的理由啊。你听我说，我真是女的，真的。

大学某老师上课从来不点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照，然后每学期最后一节课所有的同学去认人。如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜你，这学期考试你通过了；找到一张，就补考；任何一张里都找不到自己，你就回家等着重修吧。

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