昨晚老公半夜回来，洗漱完躺床上

昨晚老公半夜回来，洗漱完躺床上，我背对着他，总感觉他盯着我，我转身过去，四目相对，老公深情款款的说：“媳妇儿你真好看。”我噗一声笑了：“那不必须的事实么？”“就是不要脸！”我……

在厕所蹲的正爽，隔壁传来一阵低沉的声音：“哥们，我想麻烦你个事！”我叹了口气，把手中的厕纸分出一半，从挡板下递过去：“拿去用吧！”对方沉默了一下，说道：“不是，我手机没电了，你的能不能借我玩一下。”

表姐分手了，找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。我沉默了一会儿，说，这也可以理解，你就不要太难过了。她哭泣道：“可我是妇产科医生啊！”。

一个好哥们过几天结婚，昨天晚上给我打电话说：你可得多给我点份子钱，我这次结婚为了你，可是操碎了心！我不解地问：又不是我结婚你操啥心啊？哥们语重心长的说：为了让你这个大龄单身狗脱单，这次我让媳妇找了十个伴娘，伴郎可就你一个！听到这里，我把刚找出来的铁锤又收了起来……

妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“555555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……”

某教授博很健忘。一次，班里来了一个新学生，坐在后排，教授见了问他，你从何处来？答曰：云南。第二天，这位学生坐在了前排，教授见了又问他，你从何处来？回答依旧。教授皱了皱眉头，看了看后排道：“又一个云南来的学生，昨天坐在后排的那个学生哪里去了？”

终于教会我妈玩微信了，把她拉进了家庭群，老爸一直调戏我妈说:美女，进群要发红包滴，不发红包会被踢滴。我妈生气的说:这是你这个月的生活费，抢到抢不到就看你的本事了。随后我妈发了一个五十块红包。没想到钱竟然被我小叔抢走了，我爸着急的一直艾特他，让他还钱，他一直没冒泡，现在我爸已经骑着自行车杀到我小叔家了……

妈妈看见女儿眼球红得很厉害，便带她去看眼科医生。医生对妈妈说：“因为眼睛感染了细菌，所以导致全球发炎……”女儿问妈妈：“妈妈，他是不是说我的眼睛发炎，就会影响全球啊？”哈哈！

穿越之绝色相公 http://www.cityruyi.com/lm-4/lm-3/6169.html