一位男子去看医生，对医生说他近期感觉不好

一位男子去看医生，对医生说他近期感觉不好。医生给他做了检查，然后离开诊室，接着拿了3瓶不同的药回来。医生说：“早上起床时用一大杯水服用一粒最大的药片。午饭后用一大杯水服用一粒粉红色的小药片。睡觉前用一大杯水服用一粒红色的药片。”听到要吃这么多药，男子被吓住了，他结结巴巴地说：“天啊，医生，我到底是什么毛病？”医生说：“你喝水不够。”

我妈每次给我爸气受，他都气的摔蜂窝煤。我不解问他：‘爸，你怎么不摔点别的“，老爸：’废话，锅碗瓢盆摔坏了不还得买吗，煤球摔坏了我加点水，再托成模还能烧，“老爸在我家一边儿托着煤球儿，一边儿对我骂：”你不会托你少摔一点儿啊，特么摔这么多，我什么时候给你弄完，你个坑爹的货“

媳妇：老公，你说是家花香还是野花香呢？老公暗自得意：尼玛，这还想考我？于是，当然是家花香了啊……媳妇，啪，就是一下……老公：媳妇，怎么了啊？我说错了吗？你干嘛打我？媳妇：尼玛，没找过野花，怎么知道家花比野花香，都会比较了还说没有？老公：……

今天去超市买东西，结账排了一大队人，到我以后，收银员刷条码刷了半天却有一袋面粉刷不上，说：“先生，下次再买吧。”“不成，凭啥啊，我这排半天队，你再刷几次。”还是不成，收银员问我在哪儿拿的面粉，她去查价格，不一会她气喘吁吁地回来说：“先生，我们超市没这种面粉，你把我们面包房的面粉给扛过来了。”

理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为他擦干头发边问：“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“剃个光头吧……”

A：“你的理想是什么？”B：“我羡慕君子这个称号，君子动口不动手，过着‘衣来伸手，饭来张口’的生活。我没有那么好的命，退而求其次，就做一个梁上君子吧。”A：“啊？小偷啊！？”

高中快毕业那会，有一天，一个不太熟的同学说请全班男生吃晚饭，晚上先约在镇上陶瓷厂后面集合再一起去，我高兴的中午都没去食堂吃饭，等到晚上去了才知道原来是那小子跟人约架，结果我饿着肚子被人揍了一顿还没吃到饭。

放学后，爸爸看到儿子从学校带回来一张人物画像，于是问儿子：“这画的是谁呀？”儿子一脸自豪，说：“这是我画的妈妈！”爸爸听了便跟他开玩笑说：“画得这么难看，一点也不像妈妈。”儿子认真地解释说：“我一会还的给她化妆呢。”

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