宿舍有六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着

宿舍有六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老三受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老三说：做噩梦了吧，三哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说：谢谢三哥。

这看起来怎么那么危险

还有这么小的菠萝蜜？？

小伙子，我这船可是出名的快

这个人是男的女的

哥们你这推算好厉害，一般人可真不知道，在下佩服的五体投地

补一下血才行。

哈利波特？

隔壁班的老师，我经常去蹭课

逛夜市的时候看到一个摊子上，摆着好多很漂亮的皮带。想一想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的问老板：怎么卖？老板抬头瞅了一眼问道：“你家多大的狗？”

语文老师正在讲卷子上的模拟题：“这道题大家基本都做对啦，我随便找个人来讲下怎么做的，XXX你说一下。”该生站起来说：“老师，这题我做错了……”老师：“你坐下吧……你们看，我真是慧眼识珠(猪)啊。”

都嘲笑说孙悟空定住七仙女后跑去摘桃了，可我觉得猴子当时不偷桃去做什么？他和七仙女不是一个物种啊。比如说你去人家瓜地偷西瓜，忽然来了七只母狗冲你叫，你想法把狗都拴住了，你特么这时候是把狗办了，还是偷西瓜去？

周末睡得正香，突然有人敲门，不耐烦的问：“谁啊！”是个妹子在门外答应：“收房租！”赶紧起来开门，是房东的女儿。身上钱不够，差300，我开玩笑说：“哎呀，差300块，能不能肉偿啊！”她也笑笑：“好，你等着！”两分钟后，她拿着一把菜刀过来了，“切哪里？三斤！”

某小偷潜入公关公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等啊等。结果始终有一大拨人在加班。过了半个月，小偷终于逮到机会溜出来。同伙问：去哪了？小偷：在公关公司呆了半个月。同伙：收获不错吧？小偷苦笑：别提了，我现在都学会做PPT了。

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