那先生说让你买单，他有事先走了

1相亲男友聊了一段时间觉得还不错，就同意他来做客。 晚上吃饭为了给他留个好印象，我只吃了半饱，男友吃得也不多。吃完饭老妈收拾厨房的时候把一个饼放在桌子上，并意味深长地看了我一眼，我立马领会了。 临睡觉肚子饿得咕咕叫，我悄悄走到厨房，伸手去拿饼，忽然摸到一个手，把我吓得嗷一嗓子，老爸老妈急忙跑过来打开灯一看，我抓着男朋友的手，男朋友抓着饼。

2全身酸痛，麻，还乏力，不知道是重感冒还是中暑了，我迷迷糊糊躺着，母亲看着我这个鬼样子，伸手探亲了我额头，然后让我趴着，戴上手套给我拿捏，别说还真灵，不到半小时我就通气了，能坐起来了。 老爸带着眼镜撇了我一眼，夸我母亲：当年你母亲可是生产队养殖一把好手，每当牲畜有病害，揉捏下吃点土方基本搞定的。

3穿新裤子掉钱，这是我昨天才发现的。 前些天第一次穿丢了二百，我没有觉察到是裤子的问题。昨天第二次穿新裤子，又丢二百，我就警觉起来。 做实验，把钱放裤兜里，走不到五百步钱就在摩擦力的作用下窜出来了。 我给媳妇演示这一过程的时候，走了五千多步，钱还稳稳地在兜里待着呢！

4家里有个小狗狗，老婆是坚决不允许它上沙发的。晚上我俩追剧，狗狗趴我脚下，我拍拍沙发，它抬头看看老婆，然后，轻轻一下跳上来，蹑手蹑脚地趴我腿上，完事偷瞄了一下老婆，好像说你看不见我你看不见我你看不见我……目睹全程的老婆眼睛瞪得像铜铃，暴喝一声，狗狗哧溜一下就下去了。这就是著名的狗子掩耳盗铃的故事。

5那天，跟男友吵架，我生气，装腔作势的开始收拾行李箱，半天没见男友过来哄我，我蹑手蹑脚的去看男友在干啥，发现他居然在那里打游戏，压根儿就没理我这茬儿。 于是我拉起皮箱，真的往外走，男友急忙拉住我，让我不要走，我说，你道歉，我就不走了！男友一阵讨好，一阵道歉的！ 就在男友露出笑容上来 抱 我的时候，我顺手把男友推出门外，扔出皮箱……小样儿，箱子里都是你的！

6我一同学，典型二代，毕业后安排在自己公司，普工做不好，采购做不好，财务也做不好，他爸觉得好丢人，问助理有什么建议？ 助理慎重地想了想，答道：只能安排他做副总了. 同学老爸暴跳如雷：WHAT? 助理解释：高管不管实事，刚好掩盖了他实事干不好的缺点，让他在别人做好的基础上签个字这个就容易多了. 同学老爸：我怎么没想到呢，高啊，就这么办。现在公司卖给了这个助理……

7下班回来，女友正躺在沙发上玩手机，饭也没做。我又累又饿，可是我也不敢骂她呀，忍者气说：把充电器给我用一下。 女友从头边摸到充电器，递给我的时候，随口问：你要充电啊？ 我忍不住回了一句：你以为我要上吊啊？ 这货竟然来了精神，一轱辘坐起来，说：上吊，这好像不够用吧?! 然后，她套上拖鞋跑出去，把以前拴狗的狗链子提进来，哗的一声扔在我面前：用这个，可能还差不多!!?

8中午，小店里没有人，我坐在门口，抬着个蒲扇摇啊摇，自己感觉惬意得很。 一个十五、六岁的男孩从门前经过，问我：大妈，到邮局怎么走？ 我生气的说：喊谁大妈呢？ 男孩？乖巧的说：奶 奶，到邮局怎么走？ 我气坏了，随手指了个相反的方向。男孩道声谢？，飞快地走了。不一会又转回来，说：你这个老人家也太不厚道了，竟然骗我一个小孩子!! 我冷笑说：谁叫你叫我奶 奶的?! 男孩抓抓头，困惑的说：不叫奶 奶，难道叫外婆?? 我眼前一黑，差点晕了过去。

9前段时间外甥家楼下的枇杷成熟了，请示家长后外甥拿着袋子去摘枇杷，走到树下发现已经有很多围观群众。 其中一人对我外甥说：还没熟呢，明天再来摘吧！外甥就回家了。 一夜都是在激动的心情下度过的，第二天一大早怀着愉悦的心情来到树下，只见树上已经光秃秃了，只有树枝连同上面的树叶随风摇曳……

10我想问一个问题，吃棒苞米时，你是一排一排的吃，还是胡乱地啃着吃。哈哈哈哈今天我发现我老公在那一排一排粒的吃棒苞米，我就说他真斯文。这货很怨念的说我，咱俩处对象时，我就像你现在这样胡乱地啃着吃，看你在那一排排的吃，很优雅的样子，我也就学着你的样子吃了，可是结婚后~~~

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