十条段子：女友近视眼，一直没配眼镜，说她戴眼镜不好看

1晚饭后坐着无聊，看见有老公换下来的衣服，就拿去洗，习惯性的摸了一下口袋，“咦”？有情况？掏出来一看，好家伙，背着我藏钱，数了数，626块，想都没想直接入了自己的小库房。次日清晨老公问我：看见我兜里的钱了吗？我一激灵，“没啊！没看到啊！”老公想了想：不应该丢啊，我那个兜是带拉链的，那626是小朋友入园的餐费啊！丢了就可惜了。听到这里我默默下来，把钱放在桌上。嗨！空欢喜一场了。老公过来把钱揣好，从另一个兜里掏出二百递给我。我不解的看他。“这二百是昨晚中的，给你个小惊喜”。要不要这么起起落落的啊？！

2老舅家养了两只鸭子，明明是鸭子，却上演着鸳鸯的剧本。到哪里都是形影不离。这世界怕是没有什么事情能将它们分开了。除开子姜，大蒜，香芹，红椒，油，料酒，酱油，盐，以及少许白糖……

3当孩子第一次从“妈妈”到“妈”称呼我时，我愣住了，哽咽半天，不敢应一声，是我老了，是孩子大了？时间都去哪了？

4一天晚上宿舍熄灯后，一个室友突然说：“唉！我们宿舍这辈子……”大家都安静下来，等着看他如何抒情，结果他接下来说“一年四季都能盖”。

5女友近视眼，一直没配眼镜，说她戴眼镜不好看，于是我给她配了一副隐形眼镜。。。 她整个世界顿时明亮了起来，然后看了我一眼淡定的说：“分手吧”

6在公交车上跟朋友讲笑话，讲着讲着我就停下来了，因为，大家都在听着我的笑话，有个老奶奶说，别停啊，挺好玩的。

7早上部门开会，领导一顿披头盖脸骂，大意就是，你们这群渣渣，是不是不想干了？ 然后，大家诚惶诚恐，一顿表决心，大意就是与单位共存亡。先单位亡而亡。 决心表完，领导总结发言，就一句话 “反正我是不想干了”

8昨天聊起来我们县城里的“卤猪蹄”，就说这价格涨太快了，68一斤，大家七嘴八舌发言，最经典的一句是“猪蹄子嘛，人一半狗一半。”所以没撒吃头。

9正在路边跟朋友下棋呢，老婆打来电话：“喂，一会儿你买两只鸡、两条鱼，再买几斤肉，再给我爸买两瓶好酒、两条烟，中午去我妈家吃饭。你开好收据，到家后我给你报销。”按照老婆的说的，我把东西一一买好，花了将近1000元，开了1200元的收据。到丈母娘家后，我拿出收据，低眉顺眼地请老婆大人给报销。老婆接过收据，看也没看全部撕了个粉碎：“好了，全部给你报销了！”

10前几年在小舅子楼下买了个门面房，一直空置着，有时候放点家里不要的东西，或者小舅子店里的存货。今年手头有点紧，就寻思着租出去，贴了旺铺招租的广告纸，没多久就接了好几个电话，我有点忙，就让小舅子带着去看店面，可是都没下文了！ 晚上跟小舅子一起喝酒，两个人都喝得有点多，不免话多了点！我跟他讲这两年日子的艰难，生意不好做啊！并问他那几个看店面的人对什么不满意！ 小舅子大着舌头说：姐夫啊，你那店面位置好，租金也不贵，那些人都很满意！ 我纳闷了：那为啥没人租呢？ 小舅子嘿嘿一笑：我跟他们说，你那店面风水不好！开一个店倒一个店！果然，他们听了都走了，我又有免费的库房用了啊！

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