十条段子：姐夫，你私房钱藏哪了？

1你身高多少？ 一米七吧。 一米七八？你还没有我高，我才一米七。 我说大约一米七…吧。 我看你一米七都没有。 四舍五入。 真实身高多少？ 我都说了，四舍五入，一米六五不就是一米七。

2咱们第一次相识是一个秋天，你家收稻子，你说你喜欢我。我直接跟着你回了家，然后把稻子割完了，你突然说咱俩不合适。到了第二次你家刨土豆，你说我俩可以再试试，你还是喜欢我。等到土豆全部刨完以后，你不辞而别，去了外地。到了第三次，你又来找我，说就跟我在一起踏实。滚一边去吧，我掐指一算：你家该扒苞米了！

3接孩子放学回家，孩子说他想拉屎，我说你去吧，不到3分钟，我也觉得屎意来袭，一浪高过一浪，我就催促他快点，他说要不你去外面拉呗，我说也没马桶。后来我实在憋不住了，让他快点出来…边说边走…还没走到厕所门口…啥也不说了，可以洗衣服了

4心情不好的时候，删除几个朋友，不为别的，就想让她们感受一下创业的道路上没有一帆风顺

5和闺蜜着天，我臭美地说：“发现没，我身上有很多女生都没有的优点哦！” 闺蜜斜了我一眼，淡淡一句：“男人味吗？”

6男女生两个寝室联谊，吃饭的时候，我热心地帮寝室这群拧不开矿泉水瓶盖的妹子拧开瓶盖。 拧完了第一瓶，妹子们都假惺惺地谢我，平时在寝室这帮人可没谢过。 第一次联谊，可能是紧张，妹子们很快喝完了一瓶水，纷纷又取了第二瓶。我怕妹子们拧不开尴尬，赶紧帮大家拧开瓶盖，妹子们幽怨地看着我。 谁知道妹子们怎么那么渴，很快又喝完一瓶，纷纷准备去拿第三瓶。 “你们没喝过矿泉水咋滴，一瓶又一瓶，没完没了，我手累得都快拧不开瓶盖了。”我低吼着室友们。 “谁要你多管闲事，害得我尿都快憋不住了，都没看出来谁对我有意思。

7晚上吃饭，男友坐椅子上扭来扭去，欲言又止…我放下筷子“你跟个大尾巴狗一样，不好好吃饭干啥？”…男友说“那个宝啊，你能不能温柔的喊我一次啊，我也想发个朋友圈嘚瑟一下”… 我不耐烦道“你知道我不是那种粘人的性格，嗲嗲的我不会，也学不来”…… 男友也不说话，委屈巴巴的看着我……看他可怜的样，想想自己平时对他确实有些强势，反复做了心理斗争之后，我调整了下情绪，然后走到他身边“你准备录啊，我腻歪一下”… 我躺在他腿上，男友开始录 像，我尽力露出甜甜的一笑“老公～恩…人家好爱……”你字还没说出口，男友一推我，不耐烦道“滚”…… 然后这厮跑到卫生间反锁门，把录 像发了朋友圈，标题“什么才叫真男人，呵呵”…

8女同事刚度蜜月回来，整天和老公煲电话粥。今天又打电话:"下班咱俩去吃火锅啊，要麻辣的，多来两份肥牛!"说半截她忽然变得特别生气:"你烦不烦啊，没事儿别给我打电话，我的表格都弄不完了，领导还等着要呢!" 我心想这女同事怎么了，明明是她主动给她老公打的电话啊!回头一看，老板正在门口站着呢，老板脸上带着满意的微笑说:"大家努力工作我当然很高兴，不过家里真有事来电话也可以理解!"

9今早老板兴冲冲的来到店里，进屋就大声嚷嚷道：我媳妇回娘家了！嘿嘿~ 我们好奇的问：你媳妇儿这么黏你，怎么舍得回娘家？ 老板嬉皮笑脸的说：我把我媳妇打了，她老管我喝酒！这回好了，没人管了！ 说完转身屁颠颠的溜进了厨房。弯腰找东西吃！ 我们看着老板从后脖子到腰上的挠痕，忍不住大笑了起来！ 厨房阿姨上气不接下气的说：是互殴吧！还是脸朝下的那种~

10中午同事小李偷偷告诉我：“听说了没有，咱们单位女神小美，说要嫁给你！”我暗喜：“不可能吧，你听谁说的，我怎么配得上人家？”小李：“她亲口说的！”我更兴奋了：“她怎么说的？”小李：“昨天，我向小美表白，小美拒绝我说，你滚，我就是找一个baichi也不会跟你在一起！

张如意 车震 http://www.cityruyi.com/lm-4/lm-1/1735.html