十条段子：闲就找正事做去

1男女生两个寝室联谊，吃饭的时候，我热心地帮寝室这群拧不开矿泉水瓶盖的妹子拧开瓶盖。 拧完了第一瓶，妹子们都假惺惺地谢我，平时在寝室这帮人可没谢过。 第一次联谊，可能是紧张，妹子们很快喝完了一瓶水，纷纷又取了第二瓶。我怕妹子们拧不开尴尬，赶紧帮大家拧开瓶盖，妹子们幽怨地看着我。 谁知道妹子们怎么那么渴，很快又喝完一瓶，纷纷准备去拿第三瓶。 “你们没喝过矿泉水咋滴，一瓶又一瓶，没完没了，我手累得都快拧不开瓶盖了。”我低吼着室友们。 “谁要你多管闲事，害得我尿都快憋不住了，都没看出来谁对我有意思。

2在火车站候车厅等车，因为广播里刚放了不要轻易相信爱心捐献之类的，所以过来个人拿着应该是残疾证之类的证件让我捐钱，我没理他。然后他去我旁边要，旁边大哥摆了摆手，他不愿意走，大哥就开始翻包，要钱那人一脸期待的看着他，结果这位大哥拿出了一个和他一样的证件，他才一脸懵的走了……

3有个男孩在体育场锻炼，碰到一个女孩也在跑步，男孩心生好感，遂观察，第一个星期女孩跑了一圈，第二个星期跑了两圈，第三个星期跑了三圈。男孩忍不住上前搭讪道：“你下个礼拜是不是要跑四圈？”女孩羞涩地摇摇头：“下个礼拜我不跑了。”

4疫情后加强了营养和运动强度，体能和肌肉都有了明显的突破。正想发张肌肉照在朋友圈嘚瑟一下，照片都想好了，却无意中看到雨果的一段话：“ 卖弄风骚的女人和卖弄学问的男人好比两个邻居。他们的关系可以从自命不凡的态度上看出来。这…我…我这不……雨果啊雨果，你这么牛咋不叫牛油果呢！

5在餐厅用餐，叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这……这……这个嘛，是我们的防伪标志！

6儿子学校离我妈家很近。 回老妈家接儿子，只见小家伙嘴巴撅的老长一脸不情愿的。 老妈一见我就投诉：“看看我这宝贝孙子，怕他放学了肚子饿，我特意炒了蛋炒饭他还不愿吃！勉强愿吃还要跟我谈条件说得先给他买箱冰淇淋！我买回来了，他吃剩大半碗呢又不吃了！你说！这冰淇淋能给他吗？” 我三两下吃掉了炒饭，抹抹嘴（扯开话题）向老妈抱怨：“妈，我可能是您的假儿子吧？小时候我咋就没这么好的待遇呢？”

7早就听闻外派来的新同事，喜欢炫耀自己是朱元璋后裔的身份。今天在聚餐上，新同事又自我炫耀地介绍自己：“大家好！我是小朱，北京人，我祖上算是第一批到北京居……”他话都没有说完，我就调侃道：“知道！知道！你祖上就是那个传说中的北京山顶洞人吧？”

8前些年在一个县城上班，老板给租的一个二层小楼，我们住一层，二楼是一个大商场的员工宿舍，楼梯在里面，上二楼需要围绕房子绕一周，这是前提，一天下班后准备和朋友出去吃饭，二楼商场年轻漂亮的女员工正在阳台收晒干的衣服，不巧一阵风把白衬衣吹了下来，我那哥们长得有点小帅，那美女不想绕一圈下来拿衣服就对我那哥们喊：帅哥，帮我拿一下衣服，那时我们都单身，我以为我哥们的爱情要来了，谁知我那哥们转身拣起白衬衣随手拿了半块砖头裹里边把衣服扔上去了！看的我是目瞪口呆，果然，有些人单身不是没理由的。

9老爸想给我买辆车，不是为了改善我的生活，也不是为了让我脱单，而是想在他以后需要送医院的时候能够及时……

10女同事刚度蜜月回来，整天和老公煲电话粥。今天又打电话:"下班咱俩去吃火锅啊，要麻辣的，多来两份肥牛!"说半截她忽然变得特别生气:"你烦不烦啊，没事儿别给我打电话，我的表格都弄不完了，领导还等着要呢!" 我心想这女同事怎么了，明明是她主动给她老公打的电话啊!回头一看，老板正在门口站着呢，老板脸上带着满意的微笑说:"大家努力工作我当然很高兴，不过家里真有事来电话也可以理解!"

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