十条段子：嫂子，私房钱找到了

1媳妇最近嚷嚷着说要减肥，为了减肥根本就没有好好吃饭，弄得脸色青青的。 中午我特意煮好了她最喜欢吃的龙虾面，叫她坐在对面看着我吃，顺便拍个照发个圈证明一下她为了减肥多能坚持。我就这样一大口一大口地吃着…… 事实证明，女生是善变的，她们为了吃也会不管后果，不择手段！我捂着火辣辣的腮帮子，看着正在狼吞虎咽吃着龙虾面的媳妇，心里却偷着笑……

2跟二货吵完架，我气呼呼地一个晚上没理他，第二天早上他去上班也没理他。晚上他下班回家，往沙发上一躺开始装死，我把饭菜盛好喊他吃饭了，这货腆着个脸：嘿嘿，老婆，你最好了，跟我生气还给我做饭吃，就知道你最好了，不要生气啦一堆云云。我看着他，笑眯眯地不说话，他突然毛了，问我：你怎么这个表情？你在饭菜里下毒了吗？我还是不说话埋头吃饭。一直到要睡觉了，他也没搞明白我到底怎么了。我要睡着的时候突然听到他大吼：你好狠的心啊！一分钱都没给我留，你让我怎么活啊，昨天刚发的工资啊！

3饭后出去散步，走得有点累了，于是翘着二郎腿坐在广场的长椅上。旁边行人不断，而我发现他们纷纷向我行注目礼，不由得心生得意，心想莫非是本帅锅英俊潇洒的面容，深邃的眼神，配上这一身新装，必定是散发着光芒，让人忍不住多看几眼？正自我自醉时，迎面走来一位大姐，好声说道：“靓仔，快别翘着腿了，看看鞋底上那坨黄黄是什么……”

4隔壁老臭很能吹，昨晚邻居聚餐他媳妇没来，一问吵架了，嫌他不会修剪子骂他啥都干不了，骂急眼顶两句嘴，媳妇不搭理他了，喝着酒都说让他早点回去不然再被关大门外，老臭说他媳妇就不敢，锁外头了立马去宾馆开房，让她留门她都得整宿留着。但他也没敢走晚，人们还喝着他就走了。这不早起他媳妇出来玩一说还真是把他锁外头了，他翻墙进院，进去还隔着窗户冲媳妇呲呲。再给我们吹大点啊！

5我有一亲姐165！然而作为她妹妹的我176!!我姐真名就叫九斤！因为生出来就九斤，然后我爸就很随意的取了名字叫九斤。还很小的时候，他们都叫我八斤，因为我是她妹！可等到我基因突变，长到176的时候，他们就叫我十斤!!！十斤!!我是没名字吗!!我不要面子的吗!!我小学六年级已经172了！现在真庆幸，这几年才涨了几厘米而已!!

6我从小的梦想就是当一名老师，顺利从师范大学毕业之后，就去当了一名小学老师。今天，班里的一个学生不小心把爸爸的手机带学校里来了。在我上课的时候，那个手机突然就响了，我就帮学生接了电话。是孩子妈妈打来的，我刚说了句“你好”，对面就大吼道：你到底是谁？我老公怎么和你在一起？这时候孩子喊了句：妈妈。对方立马哭着说：老公我不要了，求求你放过我的孩子。

7疫情期给老妈买了蒸汽拖把，老妈嫌弃贵，不好用。 我解释道：这拖把是高温消毒，厨房油腻，擦得干干净净，还有疫情期间消毒有必要的。 老妈听后疑惑地问：咋的，我地面消毒好，你还想趴在地上吃饭？ 老婆听后拉着我妈的手大笑着说：妈，我教你怎么用。 随后我妈瞪了我一眼说：还是我媳妇女儿懂我，当初她是有多瞎才会看上你？ 你是我亲妈吗???

8老婆的同学要来我们家暂住几天，一到家还主动承担起了打扫卫生的任务。过了几天，老婆同学该走了，对我说：张哥，这几天住你家麻烦你和嫂子了，这五百块钱就留给孩子。我激动地说：千万别，我有私房钱！她说道：胡说，这几天你家的角落我全找过了，压根没钱。我急了，说：钱就在抽屉背面藏着呢！结果她大喜，对着门外喊到：嫂子！私房钱找到了！

9以前经常听说，在上衣口袋里插钢笔大有学问，比如初中生一支，高中生两支。我就想啊，那博士该插多少钢笔啊，总该插满吧？于是我就在上衣口袋里插满了形形色色的钢笔，雄赳赳气昂昂的跟着朋友去相亲了。 谁知道女方一看见我就骂我：你个臭 不要脸的！一个修钢笔的也好意思出来和我相亲！ 看着女方扬长而去的背影，我半天说不出话来。朋友埋怨我说：你看看你，搞的什么 鬼？我的脸都被你丢光了!! 我委屈的说：我不就是想着多插几支钢笔，显得有文化吗？这有什么错???

10中午公司食堂和一同事吃午饭。我；今天说带的东西给我带来了么？同事；下班前我弟给你带过来，我弟李※※。我冒昧打断她说；你姓舒，你弟姓李，你家一个随父姓一个随母姓？看着我疑惑的眼神她回；都随父姓。看着我从疑惑转为微笑的表情说道；你理解错了，我告诉你我们家的关系，我们家姐弟三个，我和妹妹是两个爸爸两个妈妈，我和弟弟一个妈妈两个爸爸，妹妹和弟弟一个爸爸两个妈妈

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