十条段子：我抓着男朋友的手，男朋友抓着饼

1跟闺蜜逛商场，遇到一个超级帅的男生。 他迎面走来，闺蜜瞬间沦陷了，扔下我就去要电话了。 勇气可嘉！ 不一会返回来说，人家不但没给电话号，连理都没理她，闺蜜伤心啦 嗯……我去帮你问问吧！ 我三步并作两步，跑到那男生跟前问：“帅哥，你是不是有女朋友呀？” 那男生狠瞪了我一眼说：“老娘是女的，女的……”

2见到哥们愁眉苦脸，我问他怎么了？哥们回：“昨天我那熊孩子把我手机摔碎了。”我安慰道：“这不正好嘛，你不早就想换个新手机了吗？”“是啊，就当我理直气壮地跑去跟老婆要钱买新手机时，老婆居然把她那个旧手机给了我，反而自己又买了个新的。”说到最后哥们忍不住地哭出声来。我：你有没有想过，这是一个局？

3有一次我和同事二人出差，晚上入住一个宾馆。夜半醒了，发现一个黑影站在我身边。我以为是同事，就问：你怎么还不睡啊？声音有点大，把同事给弄醒了，打开床头灯，两个健壮的身影嗖地从门口溜走了！那一夜，两个大老爷们一夜未眠。 从那以后，我睡前都要检查一遍门窗。最近我一个人在家，把门窗关得严严实实。还是半夜，老听见卧室外有动静，打开了门，一只夜猫正冲我笑……

4我想问一个问题，吃棒苞米时，你是一排一排的吃，还是胡乱地啃着吃。哈哈哈哈今天我发现我老公在那一排一排粒的吃棒苞米，我就说他真斯文。这货很怨念的说我，咱俩处对象时，我就像你现在这样胡乱地啃着吃，看你在那一排排的吃，很优雅的样子，我也就学着你的样子吃了，可是结婚后~~~

5高中班主任是个很好的人，我其实也挺喜欢她的。每天放学她会让我送她到公交站牌，我顺路，其实我挺开心的。 有一次放学我同学说你又要带班主任吗？我为了面子不想让他们觉得我是拍老师马屁的，就说我也不愿意啊，她非让我带她，这时我往后一看班主任就站在我身后。我班主任说，我自己走就可以了。

6和老婆一起逛，遇到搞活动的，检测夫妻是不是真爱。 就是让所有男的老婆上台，全部排成一队站在一个黑色的布后面，只露出一只手，让老公来猜，猜对了得大奖！ 五十多个男的，只有我在三秒之内准确无误地找出了我老婆！ 然后全场掌声雷动，老婆也很感动，夸我心里一直有她！ 其实我自己心里清楚，就我媳妇那42码的大手实在太显眼了，根本不可能找错！

7大学毕业后我自己开了一公司，刚成立没多久，借出去不少钱。 今天我去要债，正好赶上痔疮犯了，只能站不能坐，脸色铁青，面目狰狞，无论对方跟我说什么我都无动于衷，我站在碍事的地方，严重影响了对方的正常工作。 可能最后他良心发现，竟然把钱给我了！ 和我一起合伙的人，问我是怎么做到的，我给他大概描述了一下当时的情况，他赞许地点点头，然后对大家说：看见没，这就叫有“志”者事竟成！

8去亲戚家吃饭，发现老鼠跑进来咬了番薯，突然想起我在上初中，晚上要去上自习课，所以吃饭都是九点半下自习课回来再吃。有天晚上我爸卖完猪肉回来买了烤鸭（我家都是等我爸回来再吃饭），一家人（我去上自习课）在吃饭过程中有个老鼠从横梁上掉下来了，刚好掉到菜盆的烤鸭里，然后大家都不吃了，也吃不下了，又不舍得倒，晚上十点钟我回到家，都吃了，第二天以后他们说了我才知道！

9有个秀才自持念了几年书，整天在街巷里写诗作画骗吃骗喝。直到有一天他决定改邪归正不再游手好闲，找了个屠夫的闺女做老婆，结婚那天，他对自己的老婆说：夫人，我向你保证今天以后再也不和狐朋狗友出去闲逛了。老婆问：傻瓜，你昨天才跟我保证过，你忘啦？秀才：我作的文我享有最终解释权。

10老公是个特别可爱的人，最近家里出了很多事，他都是一个人扛过来的。 最近老公为了赚钱，经常要陪客户喝到很晚才能回家。 但是老公的酒量又很差，每次回到家里都是醉醺醺的。 昨晚老公回来果然又喝多了，没带钥匙，就在外边拼命喊：开门呀！我回来啦！ 我想着给他一个教训，在屋里喊：你知道我是谁吗？ 老公听了在外边喊：你是我最爱的人，我会照顾你一生一世！ 我听了很是感动，虽然经常喝多，但是还是很爱我的。 心疼的把门打开，老公进来看着我一把抱住了我，说：妈，我回来了。

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