十条段子：你每天对着我傻笑啥？

1上班不忙，就和异地男友聊天，聊着聊着忍不住笑了起来。 刚刚对面奶茶店的小李走过来说晚上一起吃饭吧？ 我一愣，连忙拒绝，小李看我一眼“现在像你这么害羞的女生真不多了。” 我笑笑，小李继续说“好了，矜持一下差不多得了，走吧。” 我去！这人说话咋这样？我斩钉截铁的说，对不起，我晚上有事，真不去！ 小李看看我“是吗，约你吃饭你不去，那你每天对着我傻笑啥？”

2话说我们寝室有个叫魏某的人（女汉子一个），因为长得接近魁梧，笑声豪放，于是美其名曰：强哥。某日又在讲她的二妈家的光荣史（据说蛮有钱的）。有个在国外生活的女儿，公司又给她配了四个环的车，Balabala…讲到兴奋处，手脚并用举国欢庆。突然来了一句像她们那种上流人的生活，是不适合我们这类 下 流 人 的群体的。全寝室笑喷………

3我在家里的地位真是太高了，老婆时时刻刻都要巴结我。每到月末，只要我下班回家，老婆就心疼地接过我的包，关心的问我：“发工资没有，家里揭不开锅了！”还有，每次家里买了好吃的，老婆总是让我先吃，比如昨天买了几个大芒果，老婆关爱的对我说：“我把芒果削了，亲爱的，趁着新鲜，你把皮先吃了吧”不止这些，我老婆还亲经常帮我疏通血脉呢，就在刚才，老婆拿着扫帚对我吼道：“给我跪好了，别动，动一次打你一下，今天让我好好的给你松松筋骨！”

4早上起来我看天气不错就把被子枕套都洗了，广东的出租屋很多人都懂得。一栋楼很多人住，能晾衣服的地方却很小，房东一般都会把楼顶门打开方便租客晾衣服，所以楼顶挺乱的，每天基本都会有各种各样的衣服在晾着。晚上去收被套的时候大概是凑巧把某个男租客的内裤给勾住了还顺路把它带回了自己的住处，我老婆套被套的时候看到没来得及解释就把我揍了一顿，还骂我变态，竟然还喜欢楼上老刘这种口味的。

5闺女正在做数学作业，做着做着就跑来问我：爸爸，爸爸，一个游泳池加水需要四小时加满，放水需要六小时放干，同时加水和放水需要多久才能把泳池加满呀。我一阵头大，我最不擅长的就是数学了，就对闺女说：世界上不会有这种傻瓜一边给水池加水一边放水的！这时候，老婆在旁边来了一句：你这个傻瓜不就在边玩手机边给手机充电吗？

6村里的刘奶奶节俭了一辈子，在其身子每况愈下自觉时日无多后，便叮嘱儿孙们，待她走后，不要再花销费用，用家里的那口米缸来安葬便可。儿孙们哪肯如此简易处之，刘奶奶执意如此，儿孙们便使计将刘奶奶指定的米缸给砸坏，把刘奶奶气得，就此多活了二十余年才仙去……

7做选择题是一件困难的事，因为你选择一个就失去另一个了，但我觉得上帝给了我特殊照顾，给别人的选择题是选择“单身主义“或“进入爱情的坟墓“，为了照顾我明显降低了难度，给我的选择题只有一个选项“单身主义”。 我倒想问问上帝：是不是觉得我穷的连块爱情的墓地都买不起了，好吧，你猜对了。

8我从上学前班的时候就自己一个人在房间里睡了，今天我爸问我：“知道为什么让你那么早自己一个房间睡吗？，我说：“可能是因为我 睡 觉 不老实吧，晚上 睡 觉 的时候在褥子上面，第二天醒来我在褥子下面，我爸说：“这都不是最主要的，主要的是你晚上 睡 觉 说梦话咬牙而且还 打屁，每次 打 屁 你还吧唧嘴，怎么样 那 屁 好吃是怎么的

9上学的那些事儿，说多了都是泪。小时候学习不好，还特别淘气，每次考试不及格，我爹都会拿烧火棍子打我屁股。 虽然挨打已经习惯了，但是还是疼啊，那次我的小伙伴儿，二东子那个小机灵鬼儿就给我出了个好主意。 他说，事先在屁股后面垫一个小棉垫儿，挨打的时候就没有那么疼了。 这本来挺好，可是我却脑抽的又在棉垫儿后面垫了一面破铜锣。 只记得， 那次我爹把烧火棍子都打折了两根，家里也因此买了新的鸡毛掸子，当然，我也趴着睡了半个月。

10小舅子包了点活，带着二三十人做粉刷。看着这么热的天，大家干得汗流满面，小舅子叫上我去买点冰棍犒劳大家。 我们骑车到了五六公里外买到了冰棍，小舅子说：“这么热的天，小心冰棍化了，要不你放怀里捂着就晒不到了。” 回到工地，三伏天冻得瑟瑟发抖的我，从怀里把一方便袋冰棍掏出来，还是化了不少……

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