高中的时候，我特别喜欢班里的女神，但不好意思表白

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高中的时候我特别喜欢我们班里的女神，但不好意思表白，毕竟那时候的我已经是个两百多斤的肥宅了，怎么能癞蛤蟆吃天鹅肉呢？没想到这天回宿舍的路上我竟然遇到了女神在墙角哭泣。我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：你，愿意借给我用一下，你的肩膀么？我说：只要你不哭，我愿意！女神停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去约会了……

今天是个好日子，结婚的特别多，老妈就带着7岁的外甥去参加婚礼了。老妈回家后，把一个袋子直接给了我，里面有很多美食。老妈：“快吃，快吃，大酒店做出来就是好吃。”外甥：“姥姥，你不是说要拿回来喂狗吗？”老妈：“我就跟你小姨客气一下，直接给狗吃怕你小姨伤自尊。”

那天上语文课老师讲了一篇关于母爱的文章，我很感动。课堂上老师提议打电话给自己的妈妈，跟妈妈说我爱你，还打开了免提。然后抽到了我同桌，同桌打电话给他妈妈大喊：妈妈，我爱你！同桌妈妈很感动说我也爱你，接着轮到我打了，我打电话给老妈大喊：妈妈，我爱你！电话那头沉默了一会，大家都以为我老妈被我感动了。这时老妈大喊：要多少钱直说！

胖哥去富士康电子厂应聘，简历上写：“特别能吃苦！”面试官看胖大哥这么诚恳就录用他了。工作一段时间后，面试官发现这个胖哥巨懒，于是找胖哥来谈话：“你当初不是说自己特别能吃苦吗？”胖哥抱歉地说：“对不起，老板，当时我多写了一个苦字。”面试官很气愤要辞退胖哥。

过生日，请几个人来家吃饭，媳妇张罗了一桌子菜。吃完客人都走了，媳妇让我收拾残局，我说：今天我过生日，能不能破例偷懒一次？媳妇：你生日不是过完了吗？我有点蒙：过完了吗？媳妇：那刚才这顿饭是干啥？不是给你过生日？饭吃完了，生日不也过完了，你还有啥好说的，洗碗去吧！我一想，也是哦，麻溜地干活去了。

昨天我和老婆一起坐地铁的时候。旁边有一个男子一个劲的盯着我的老婆看。于是我生气的说：看什么看，她已经名花有主了！男子白了我一眼，道：不好意思，我只顾看鲜花了，没注意旁边还有一坨牛粪！

我的同桌是个女同学。有一次，我过生日，她说要送我一个储钱罐。我：太好了！我可以积蓄很多硬币！女同学：你积累那么多硬币，干什么呢？我：等我俩结婚的时候，我给你打一副耳饰。女同学：滚犊子吧！谁要嫁给你了！可是，现在女同学就是我现在的老婆了。

打电话给老妈说：妈，今晚多买点菜回去，我带女朋友回家。老妈半信半疑说：你不是说你刚追女神吗，怎么可能这么快同意你的追求呢？我：说出来你可能不信，我只是帮她打死了一只蟑螂就答应我了。你看我不是今天要带回家给你瞧瞧了嘛。老妈：我知道了，得多买几瓶二锅头！

为了节省租房成本便打了合租广告，后来一个妹子联系我，要和我共同租房。合租两个月后，妹子对我说：我觉得你人品很好，对我也很照顾，所以我想让你做我男朋友。我沉默不语。妹子着急了：可不可以呀？我摇了摇头。妹子：为什么？我：我就是有点担心。妹子：你担心什么？我：我做你男友了，你还会给我房租吗？妹子沉默了……

准“丈母娘”将我拉到一边，摆出一张黑脸问我:“你们是怎么想的？现在孩子都快俩月了，你何时能把我姑娘的名字写进你家户口本上？”我一脸错愕，刚准备解释一下。她又说:“这样吧，房子车子先不要，彩礼你看着给，押大赔小的买卖你只赚不赔！”哎哟我去！当初谈好了的，花500块雇我充当临时男朋友，随便应付一下她家里人，怎么现在突然改剧本了？

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