我去买房时看上一个美女销售，现在她成了我的女友

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丈母娘老来得子，55岁的时候才生下小姨子。如今小姨子已经上小学了，前几天学校安排家长去开家长会，丈母娘腿不好，不方便去。我在公司请了假，去参加小姨子的家长会。到了之后，我和旁边的同学妈妈闲聊天。宝妈说道：“我儿子特别喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。”我十分惊讶：“这么狠啊，后来改过来没有？”宝妈摇了摇头：“别提了，这孩子现在非川菜不吃啊！”

中午上班，看到女老板趴桌子上午休，空调还开着，担心她受凉，就把我外套给她盖身上，然后我就回自己办公区了。几分钟后，一个歇里斯底的声音喊了起来：“谁，是谁，是想臭死我！这是谁的衣服？”我弱弱的举手：“我的！”女老板看衣服是我的，突然就安静了下来，拿着衣服进了办公室接着午休了。我突然想起刘禹锡的话，山不在高，有仙则灵。同样的道理，衣服有没有汗臭味不要紧，关键得看人帅不帅，帅了就是男人味。我啊，就是太帅了，帅得让女老板的味觉失聪……

暗恋很久的女神失恋了，找我喝酒，我们去KTV开了一个包间。喝酒期间女神对我说：“今天晚上你要是能陪我喝高兴，你可以提一个要求，我都满足你！”我的春天终于来了！我们喝了3瓶皇家礼炮的时候，女神说道：“好了，不喝了，再喝就不省人事了，说吧！你想干嘛？”我：“我就一个要求，你去把单买了吧！”说完我就起身离开了！

我家狗特别顾家，来了陌生人，它就蹲在旁边一直监视，决不能让别人带走我家一样东西。有一次我爸爸的师兄来玩，走的时候我家狗拦着大门死命的叫，就是不让走。大家都很无奈，各种劝各种呵斥，狗子就是不依。直到爸爸的师兄把手里的烟头往烟灰缸里一扔，狗子摇头晃脑的走了。原来出门前，爸爸给他点了一只烟，被抠门的狗子看到了。

婆婆回老家，临走时塞着了只母鸡拿回来，女儿很好奇，没事就在那蹲着看。几天后我准备杀鸡，女儿死活不肯。我要女儿答应以后每天给鸡处理粪便，否则手起刀落。第二天，我偷偷看到女儿对着鸡说话：小鸡啊，你干嘛要拉那么多SHI啊，你是真的不想活了吗？

我在汤臣一品当保安，我去买房时看上一个美女销售，现在她成了我的女友。刚才女友问我：明天我妈过70大寿，你要送什么礼？ 我说：送二十盒中华烟。女友：可是我父母都不抽烟的。我：我很清楚啊，每次去你家的时候，你父母只招呼我嗑瓜子，我送烟，这样以后去你家就可以抽烟了。看到女友一脸怒气，我连忙说：好吧，那送999朵玫瑰花怎么样?女友：你想气我爸啊！虽然他不抽烟，但是他会吃醋啊。

我结婚的时候，去酒店接我老婆，录像小哥让我单膝跪地，向老婆表白，要求越深情越好。我就说了一句话：“老婆，以后还是我做饭，你愿意嫁给我吗？”我老婆也没矜持，就说了两个字：“好啊！”录像小哥一脸懵，问道：“这就完了？没见过这么快的！”

那年，第一次去丈母娘家，丈母娘在厨房里杀鸡，提着带着鸡血的菜刀，跑到客厅板着脸问我：“你中午想吃啥？”一看她手里拿的家伙什，吓得我支支吾吾说了一句：“吃…吃…吃米！”结果，中午我就着鸡汤，干了一碗生米，晚上又是一碗米，第二天又是。第二天晚上实在是遭不住了，我哀嚎着：“伯母，俺不想吃米，俺只想吃米饭！”丈母娘会心一笑，说：“你通过考验了，年底你们把婚礼办了吧！”唉！这么些年，我不上班就是因为当年把胃吃坏了，以至于现在只能靠吃软饭度日！

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