我看着墙上一点的时钟，知道恶梦很快就要成真了

凡尔纳的作品

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老妈说她怀孕时，别人都追问大夫，肚子里是男孩还是女孩，唯独我妈不问。一次老妈去做产检，大夫特别忙，我妈漫不经心地问：“大夫，你说铁柱这个小名怎么样？”刘大夫：“不好，太爷们了！”后来果然，我因为太娘，至今没娶到老婆……

哥们一同事买钞票中大奖了，他一下子被刺激到了，直接借了两万块钱高利贷也想要去买彩票。可是显然没有这么轻松的赚钱办法，两万块钱被花的精光也没中。实在没钱还，想缓几天所以请那个借高利贷的哥们喝酒。俩人聊得投机，那个哥们贪杯多喝了几杯，有点喝多了，晕乎乎的说：兄弟，我现在看什么东西都是两层的。哥们听了一愣，忽然从兜里拿出一沓钞票，足足有一万块，对他说：这是我借的两万块，你看一下！

一名跳伞运动员跳下飞机后，发现降落伞打不开了，他无可奈何地向地面坠去。落到2，000英尺高度时，他见到一位从地面上“飞”上来的家庭主妇，忙问道：“您对降落伞有研究吗？”那位主妇慌乱地答道：“没有，您会修理煤气灶吗？”

大家都在路边排队买螺蛳粉，快到我了，做螺蛳粉的老太太不好意思的说：对不住，管事的快来了，我要收摊了。瞬间周围都是抱怨的声音，一个妹子说：别急。然后妹子掏出手机：喂，爸！你们几点到广场这边来清摊啊？哦，知道了！挂了电话后，妹子对老太太说：别着急，他们还得半个小时才来呢。

当年我在白条上面借了30万，顺利的和老婆结了婚。现在一年过去了，老婆突然就像变了个人一样，每天下班，饭也不做，换身衣服就去跑步减肥，每天都跑两三个小时才回来。每次回来都累的面红耳赤，回到家洗漱完倒床就睡。一天到晚，和我一句话都没有。我就纳闷了，减肥对你们女的来说就这么重要吗？

工作时伤了手，女友知道后跑来医院看我，心疼的抹着眼泪怪我干活不小心，然后问我手术时疼吗？我跟她说打了麻药，一点都不疼，就是缝合时剪掉好多肉。女友抹着我手上的纱布说：“剪成肉丁还是肉丝了？”我……

这天，弟弟路过水果店，看见香蕉挺好的。弟弟就问店长：店长，你家香蕉多少钱啊？店长说：一块五一斤。弟弟说：这么便宜不会有毛病吧！店长说：哎！真是说对了，是有个毛病。弟弟说：有毛病还卖啊，你这不是骗人吗？店长说：我没骗人，我这香蕉是个毛病，它最大的毛病就是甜！

11月10号的晚上，老婆让我定个12点的闹钟，便于准时抢购。我虽然答应了下来，但是只顾着打LOL，忘了定闹钟了。睡觉的时候梦到没喊她购物，被她揍的鼻青脸肿，吓得我一激灵醒了。我看着墙上一点的时钟，知道梦很快就要成真了！

把自己的闺蜜介绍给了单身的小叔，闺蜜穿着JK裙跟小叔见面！小叔主动提出骑大川崎送她回家。闺蜜家是农村的，路不好走，很颠。小叔听见闺蜜在后座被颠的很疼，一个劲叫，小叔问她是不是不舒服？ 闺蜜红着脸闪烁其辞，说：没事没事！到了她家之后，闺蜜一下摩托车就急急忙忙走了，小叔回头一看摩托车后座上湿了一片，小叔回到家之后跟我说：嫂子，你给我介绍的这是什么人啊，尿我摩托车上也不说声，真没素质！

我是福建人，千里迢迢来到山东求学。因为离家较远，平时很少回家，我就找了个小饭店打工赚生活费。有一次，老板煮了一大锅的排骨，最后剩了很多汤，老板就跟我说道：等下把排骨汤喝了。我立马喝了起来，最后喝了三碗实在是喝不下去了。老板过来之后，看见排骨汤还在，就问道：汤为什么没喝了？我面露苦色，说道：老板，我已经喝了3碗了，实在是喝不动了。老板瞬间笑疯，原来山东话的喝的意思就是倒掉。

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