老婆化妆后是女神，卸妆后却成了女鬼，太吓人了

沦组词

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当年姐夫来我家提亲，我爸说：“我女儿脾气暴躁，小心眼，你现在后悔还来得及！”姐夫拍着胸口说：“我爱她，我义无反顾！”我爸让我给姐夫倒满酒：“满上，我给这位壮士壮行！”姐夫嘀咕：“说得跟不归路似的！”现在我姐夫跟我爸倒苦水，我爸说：“婚姻是爱情的坟墓，你就入土为安吧！”

老丈人开着新买的哈弗H6带着丈母娘去山上玩。门口写着一个牌子：草莓每斤20元。老丈人就问老板：草莓可以自己摘么？老板说：可以，每斤25元。老丈人很纳闷：我们自己摘还帮你省了人工，怎么还贵了呢？老板指了指丈母娘说：大哥，这摘草莓就像相亲一样，自己摘的就像自由恋爱，喜欢哪个摘哪个，你老婆就是你自己摘的佳品啊！丈母娘一听这话笑了，拉着老丈人就往院子里走，边走边说：今天这草莓哪怕是250元一斤我也要摘！

年轻的时候，我非常的喜欢看电视剧，电视里总有这样一副镜头，男主角肩抗一束鲜花，一只脚踏凳子上，单手叉腰，居高临下的对心仪的女孩子说：做我的女人可好？我自以为学到了精髓，用同样的方法去追心仪已久的妹子。什么都准备好了，可是在抬脚踏凳子的时候，用力过大“噗”的一声，裤子爆线了……

前不久出来工作，第一次跟朋友合租，去了超市我大概买了一两百的东西全都塞进了冰箱，她什么也没买说是不喜欢吃。第二天我去面试工作回来，想拿饮料喝，一打开冰箱空空如也！这时我眼光投向了客厅，只见朋友笑呵呵地对我说：“我把冰箱的东西都吃完了……”

中午高兴和同事去楼下的小摊上喝了点冰啤酒，结果忘了自己肠胃不好，下午就开始发作，肚子疼得我连续跑了好几趟厕所。老板见我这个样子还在坚持工作，居然给我二百块钱。我感动地说：谢谢老板，我一定努力工作！老板嫌弃地看着我说：这是你今天的工资！滚回去睡觉吧，别在这让我看着上火！

今天和一个女孩聊天，聊了半天，感觉十分投缘，就弱弱地问了句她：“在家是否会帮父母做菜，例如，烧豆腐，或者西红柿炒鸡蛋？没想到等了半天后，等到她的回答是：“煮泡面！”当时给我雷的当时就恍惚了，回道：“泡面也算道菜的话，那烧开水能算是会做汤了么！”

前段时间老婆回娘家小住几天，我也不会做饭，就到楼下便利店买点零食吃。结账的时候我发现自己的钱包一毛钱都没有，明明记得里面有好几百的！此时超市老板问我是不是刚结婚，我点点头。然后老板语重心长的对我说：我刚结婚那会也这样，钱总是会莫名的消失，所以男人一定要有自己的私房钱。

和媳妇的闺蜜好了有三年，在一次约会的时候被提前出差回来的媳妇发现了。媳妇当时恨不得把我杀了，但是为了小孩，就让我和她闺蜜断了关系。我郁闷地喝了点酒，却发现酒不够了，就让儿子到超市去买。儿子疑惑的说：瓶子里不是还有些酒吗？我：太少了。不一会，儿子提着酒瓶子回来了，里面装满了石子。儿子得意的说：爸爸，树上的乌鸦就是这么喝水的。

520那天几个哥们都有伴，我就孤单一人在小区里四处溜达。在路边健身区坐着休息时，听俩阿姨聊天。一个说：你儿子，我闺女都老大不小了，今天是个好日子，要不就把事办了吧！另一个：他俩才见一次面会不会不好意思啊？一个：有啥不好意思的，今天把他俩关在一个屋，不把事办了，不让出来。现在的父母简直太狠了！我有点难过，俺爹妈咋就这么狠点对我！后来知道了，人家说的是两条狗……我好像更难过了！

表姐自己谈了一个男朋友，刚认识没有2个月就结婚了，当时家里人都不同意，但最后还是妥协了。前段时间又要闹离婚，原因是姐夫说她是骗子，化妆后是女神，卸妆后是女鬼，太吓人了！我问刚热恋的男朋友：男人都这样以貌取人吗?男朋友深情地说：我不是，你怎样我都爱你!我感动地扑进他怀里，然后听见他说：宝贝，等会把妆卸了给我看看吧？

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