老婆脾气火爆，昨天一言不合就把我挠成了大花脸

宛如英雄阅读答案

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老婆脾气火爆，昨天一言不合吵了起来，她把我挠成了个大花脸。丈母娘知道后，连忙赶到家里，给我又是涂药，又是喝药的。我甚是感动，觉得还是丈母娘好，要是老婆有丈母娘一半的好那该有多好呀！晚上丈母娘在做饭，我老婆也在厨房。隐隐约约听到老婆说：“妈，干嘛不直接送他去医院呀，把他惯得这么矫情。”我丈母娘：“这个你就不懂了，要是送到医院，他就有证据说你是家暴了！”

丈母娘家对门新搬来的大爷是个画家，想请小姨子做模特，一个小时200块钱。小姨子死活都不同意，丈母娘气的心肝疼。刚才去丈母娘家拿她做的手撕面包。见娘俩正在吵架，准备拿了手撕面包走人，我说：“要不要给小妹留一点？”丈母娘说：“就是给讨饭的都不给他留。”我：“……”

在路口等着上WC的女朋友，过来个漂亮妹子，问我在等什么？我说：“是。”她说：“你等的就是我！”我说：“我不认识你！你是在找女朋友？我在等我女朋友！”她红着脸掐了我一下，说：“你好坏，谁答应做你女朋友了！”我说：“你再找找吧！”结果她一下扑到我怀里，说：“不找了，就你吧！”这时我女朋友出现了……老婆你听我解释。

之前哥们买菜 刚中了个大奖，就换了套别墅住。最近也想买套哥们那个小区的别墅，但是不知道实际情况怎么样，就想去看看。到了哥们别墅门口，我就咣咣地砸门，没想到出来的是一个大叔，我心想坏了，敲错门了。但是这么丢人的事儿咱可不能承认，就随口说了一句：二十年前我住这儿，现在回来看看。结果大哥一句话当时我就郁闷了：小伙，二十年前这儿是公共厕所，咋滴，你是蛆啊？

听表哥说有虎牙的女人都喜欢吃手，碰巧的是我女友也有虎牙。 我问女友：“亲爱的，你平时有没有偷偷的吃手啊？”女友紧张地摇摇头。 我一下也不知道下面怎么问了， 这时，老妈问她：“丽丽呀，你觉得哪只手比较好吃呢？” 女友迟疑了一下，举起了右手……

小叔子耍双节棍耍得特别好，一条短棍耍得很自如。小区里里小伙伴看小叔子耍棍好，对小叔子噗通跪下要拜师，小叔子婉拒：“我这个是童子功，要打小练起！你们过了年龄了！”那些小伙走了，我：“小时候没见你耍棍啊？算哪门子童子功？”小叔子说：“我小时候就爱玩转笔！哪知道笔越转越大，后来换成短棍玩！”

女儿：爸爸，我长大了会不会很漂亮？爸爸：会的！女儿：那就好！爸爸：咋了？这么小就打算谋划未来了吗？女儿：那到不是，我怕将来和妈妈长得一样，一个月买个化妆品就要好几千，到时候连自己的孩子都抚养不起！爸爸：......

公公开了一家肯德基，我在店里帮他看店，做店长。前不久公公谈了一个女朋友，我和老婆很高兴，毕竟这是丈母娘去世之后公公第一次谈恋爱。昨晚公公带他女朋友来店里吃饭，点了四个蛋挞，和一个墨西哥鸡肉卷。他女友三两口就下肚了。公公沉思了一会，对他女朋友说：“亲爱的，我给你去买个冰激凌好不好？”他女朋友说：“不吃，我要吃烤鸡。”公公劝说道：“吃冰激凌吧，吃点冷的。”他女朋友坚决说：“烤鸡！我都说了要烤鸡！"最后公公无奈地走到点餐台边问我：“女婿，你有办法把求婚戒指塞进烤鸡里吗？”

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