谨记，不要跟女人狡辩，否则最后受伤的肯定是你

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入夜，和媳妇坐在床上看电影，突然想抽烟，于是把烟灰缸放在了笔记本电脑的键盘上。“你这样放会把烟灰缸打翻弄的电脑上都是烟灰的！”“不会的，不会翻！”“会的！”“不会的。”“会的！”“肯定不会，我一直这样！”然后她伸手打翻了烟灰缸：“你看，会的！”不要跟女人狡辩，最后受伤的肯定是你！

老家昼夜温差极大，中午还穿着短袖，到晚上就要盖着棉被睡觉。今天晚上我被冻醒了，看到妻子没盖被，就给她盖上了。我看到她在梦中傻笑，很好看，就依着胳膊半卧着看着她。过了一会，她也醒了，一看到我大喊“鬼啊”，然后一个翻滚就掉床下去了…...

在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准备关门。这时一个男人跑过来说他要买两个甜卷。老板感到十分惊异：这种天气里居然还有人为了两个甜卷跑出来一趟。“您结婚了吗？”老板问。“当然。”男人愤怒地说：“你认为，我妈能在这种天气里把我赶出来吗？”

就算大海能捞针，你也猜不透女人的心。周天上午休班，睡了个懒觉，女朋友先醒来，双手捏着我的下巴，娇滴滴的对我说：“亲爱的，我昨晚梦到你了呢。”我轻轻地刮了一下她的鼻子：“嗯，我也梦到你了。”刚说完，一个巴掌甩到我脸上，我问怎么了。她一句：“你竟然和我同床异梦！”

前几天老婆拿到驾照，把我的宝马开到河里去了。现在车子还在4S店里，排着队等着维修。今天坐公交车上班的时候，一旁的大哥掏出手机看时间，然后惊呼：我去！我心想这肯定是迟到了，扭头一看：我去！他手里拿着的竟然是一个空调遥控器！我努力憋着不笑，然后从我口袋里面掏出了电视遥控器.....

带女友回家吃饭，吃完后在沙发上看电视，她和我妈在一旁聊天。我突然想开个玩笑，就问我女朋友：32+36等于多少？我女朋友说等于78。我很震惊，又问：你说等于多少？她说：78啊？没毛病吧？当时我就怒了，怎么说我也是清华大学的数学教授啊，这种错误我不能忍。然后就见她跟我妈说：阿姨你先借我32，然后再借我36。我妈照做，她接过钱之后又偷偷加了10块进去，然后递给我妈。我妈哈哈大笑：对对，就是78！

周末休息，老公在家玩了一天我游戏，和他讲话跟没听见一样也不搭理我。于是，我化了个妆背了包收拾了点东西准备出门，结果他看见了冲过来包着我说：老婆，我错了，你不要走！我想他还是很在乎我的嘛。我说：我不走，我只是出去逛街买点东西。结果他抱的更紧了，说：我知道，所以才让你不要走！

老婆得了精神分裂症，前几天犯病失足从阳台掉下去了，23楼。我伤心欲绝，整日以泪洗面，一时想不开出家当了和尚。这天方丈对我们进行训练，我每次都是倒数，俯卧撑做了不少！最后一项就是自由跑向停在一公里外的大巴车旁，第一名有惊喜！我当时沾沾自喜，心想：短跑可是我强项，这次一定要跑第一，拿个惊喜奖，不能再最后一个受罚了！为了拿个第一，我是拼了，脚底抹油，跑的飞快，结果如我所愿，真的拿了第一名！我露出了得意的笑容，方丈笑着说道：第一名体力很好嘛，俯卧撑准备，200个！