经理编瞎话的能力一绝，其实我根本就没有表妹

郑媛媛照片

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昨天跟朋友喝了点酒，在柳巷溜达，前面一个不认识的白衣女子蹲下去系鞋带了，我同学一咬牙一跺脚，来了个山羊跳，我们在周围都无语了。那个女子都愣住了……我们不停的给人家道歉才过去，想想这酒真是让人疯癫的东西啊！

以前上学的时候喜欢上网，没事就会去网吧玩。有一天实在忍不住了，和班上的一个胖子一起翻墙出去上网，胖子翻不过去，所以我就在下面托着胖子。就在庆幸胖子快翻过去的时候，围墙轰的一声塌了，胖子直接摔的趴在地上，老半天没爬起来。吓得我拔腿就往回跑，只听这时那货在后面喊：“兄弟快回来，以后咱都不用翻墙了。”

支付宝花呗额度涨到了87000元，我高兴地请兄弟们去喝酒。大家喝得也很开心，一直到了凌晨才陆陆续续地离开。第二天，我们都没有被宿醉影响，按时到达了公司。我问一个哥们：怎么样，昨天回去那么晚，媳妇没收拾你吧？哥们嘲讽地说：怎么可能！她收拾我？我回来以后，家门她都没敢开！

今天晚上我和几个同事去吃火锅，我看快吃完了都，于是就喊服务员过来，让她帮我们把火调小。服务生过来时，我正巧忘嘴里扔进一块滚烫的豆腐，烫的我面部扭曲，龇牙咧嘴的。当时把服务员吓的猛一哆嗦!往后退了一步，幽幽的说：咱有话好好说，可不许咬人……

前几天去老姐家玩，我看到老姐正在打麻将，我就在旁边围观！过了一会，我小外甥一直缠着我让我给他买烟花玩。没办法，我就去小卖部买了两盒摔炮。急着回家打麻将，把摔炮塞进牛仔裤后兜里就跑着回家了。刚到家门口，我不小心踩在冰上了，然后向后倒去，接着我的屁股后面发出一阵噼里啪啦的响声！

媒人上门给铁柱的妹妹介绍了个对象，两人今天见面。回来后，却见铁柱的妹妹闷闷不乐的样子。铁柱妈妈心里着急，就连忙问道：闺女，你怎么了？难道没有看上对方男孩？他妹妹说：是啊，那个男孩实在是太丑了。铁柱妈妈顿时有些嗔怪的说：男孩子长相差不多就行了，不要那么苛刻。他妹妹又说：长得还不如我哥哥。铁柱妈妈愣了一下，然后说：那长得确实难看。

丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。第二天早上，他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道：“你说再不喝酒了，可仍说话不算数，昨天你一定又喝醉酒了！”“没有啊！”丈夫竭力掩饰。“还不老实！你瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏！”

我们公司比较严格，一般对于没什么事情的休假都不会批。记得有一次我因为一点事情就想请假，害怕经理不会给批，于是就说明天要去参加表妹的婚礼，不能来上班了。这时经理一脸狐疑地看着我，然后就让我在门外稍等一下，过了一会儿，经理叫我进去，然后一脸怒意地说：“小明，我刚才跟你表妹打过电话了，她说早就结婚了！”我听了后大吼：“经理，你太能编了吧，我根本就没有表妹！”

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