舅妈给我介绍了一个相亲对象，没想到竟然是前女友

粤剧名伶

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和大学的女神婚后的第二天，一大早下楼买早饭，就看见我爸开着他的迈腾来到了我家楼下。老爸手里包着一个木箱子，看到我后很神秘的说：儿子，这是咱家的传家之宝，传男不传女，你一定要妥善保管好！我激动的当场就打开了宝箱，发现里面装着一对崭新的护膝！我问老爸：你用过几次？老爸傲气的说：你妈说什么都对，所以我一次都没有用过！

拔智齿，医生交代我三天只能吃流食。我从小不爱吃流食，浑浑噩噩三天后惊奇发现瘦了三斤。当我把这消息分享给老公时，老公欣喜若狂冲进工具房，掏出一把钳子，按着我脑袋，兴奋道：“宝宝乖，这次只要牙齿拔完，妥妥的瘦30几斤呀，你又能回到从前了……”

晚上和老婆一起上了床，这个时候已经是半夜10点多钟了，老婆悄悄的对我说，老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同的说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气的拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪脑。

和老婆结婚不到两年，今天我俩因为晚上吃什么菜吵了起来，然后她委屈的说：我俩刚在一起你从不凶我，现在才一年半就开始凶我了，不敢想你以后会怎么对我……我不服的说：那你呢？你就没有变啊？她理直气壮的说：对啊，一开始我就打你，现在还是打你啊！

早上去开电瓶车上班，一个男的一直看着我，还一直撩他的头发。我花心怒放：难道他看上我了？我慢慢走过去准备开锁，发现锁不见了，大叫：哎呀，我的锁呢？旁边那个男的说：美女，你昨天是不是喝醉啦。我惊讶的说：你怎么知道？男的继续说道：你的锁是不是红色的。我：对啊。男的凶道：你把锁锁在我的车上了，我在这里都等了你一个早上了！额，真是不好意思呢。

小姨子为了上学方便，就住在了家里，上个月，老婆去国外出差了。这天，小姨子的智齿突然就疼了，明明之前牙医说不会疼的。于是我带她去拔智齿，看她这么难受，可怜兮兮的，问她想要什么奖励。小姨子含糊不清地说：“想要一个香奈儿包包！”店里，小姨子看上了一款包包，价格是19999块，我觉得还行，打算付钱的时候。小姨子因为咬着药棉说不出话，赶紧按住了我的手。吐出一口血水后，她对柜姐挤出了三个字：“少一点。”柜姐一看小姨子这架势，然后说：“那就15999块！”

大姨子离婚了，暂时住在我家，碰巧老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！大姨子有点洁癖，看我家太脏了，就忙上忙下的帮我家做家务。光地板就拖了三遍，都能当镜子照了。我给大姨子泡了一杯茶，叫她歇一歇，不要再忙了，没想到地板太滑，我整个人直接就扑了出去。幸好大姨子眼疾手快，接住了我。我们两个人滚在了地板上，一杯滚烫的茶水都撒在了大姨子身上，幸好是冬天穿的都厚，大姨子手背被烫红了，抹了点红花油也就没事了。

大学毕业，舅妈给我介绍了个女友，当时我正跟朋友在外面逛街，就叫他跟我一起去了，没想到竟然是前女友。当时我为了虚荣心，谎称自己已经有个漂亮女朋友，今天相亲的是我身边这同事。没想到他俩居然王八瞪绿豆——看对眼啦，还真谈起了恋爱。今天我收到他们的请柬，说我是他们的大媒人，到时候一定要安排我坐上席。我真是哑巴吃黄连，有苦说不出。

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