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我养猪发了大财,把五菱换成路虎揽胜,一出4S店就追尾了一辆玛莎拉蒂。车上美女说:“一万块钱私了?”我看着她的车屁股,塌下去一大块,心想:“这不得赔人家100头猪吗?一万块钱?还有这种好事!”正暗自嘀咕呢。美女说:“不行的话,就找交警,走保险?就是太麻烦了!”我看了看玛莎拉蒂副驾驶上,一个打扮入时的帅小伙,戴着墨镜遮遮掩掩不说话。赶紧点头说同意,转身就到车上拿手机,嘴里说:“微信还是支付宝?”美女不耐烦地说:“就一万块钱,哪那么麻烦!”然后递给我一摞崭新的钞票,上车扬长而去,留下我一个人在风中独自凌乱。她竟然认为自己是全责.......
今天是女友第一次来我家,吃饭的时候弄衣服上一滴油。于是就洗了,但是一整天都没有干,女友只能在我家睡一个晚上。晚上老妈对我说:“衣服一个小时就干了,还不是我隔几十分钟就去洒水才没让它干的。”我惊呆了,忍不住感慨母爱伟大啊!
姐姐来电抱怨:“朋友来做客,我把家里一个毛绒娃娃送给了她女儿。结果你姐夫下班回来发脾气,说那个毛绒娃娃是他送给我的礼物,倾注了感情不该乱送人。现在好啦,我厚着脸皮讨回来了。”我开玩笑说:“哈哈,也许他把私房钱藏娃娃里了。”过了一会儿,居然收到老姐两百块的红包,留言里写着:小妹好样的!
今天早上老婆给我十块钱说是让我去买个暖手宝。我看着手里的钱问:钱不够,怎么买。老婆听了笑着说:自己想办法。这是明显要敲诈我的私房钱啊!没办法,我去小卖部买了瓶矿泉水,把水喝掉,拿着空瓶给她。老婆见了疑惑的看着我说:这怎么用?我淡定的说:自己想办法。
那天儿子跑过来给我说,学校体育课,跑一百米,要一双跑鞋。我说:算了吧,就你这小短腿,怎么练也成不了博尔特,还是干点别的吧......过了一会,我问儿子作业做了吗?儿子答:算了吧,就凭你的遗传基因,我再学也是个废物,我还是歇着吧!
今天下午没事,约朋友骑自行车上湖边溜达,他竟然说:戒了。我:还有戒自行车的?他说:有一次我醉醺醺地跨上自行车,往家里晃晃悠悠骑。骑到一个拐角,眼前一个电线杆没躲过去,摔了个血流满面,缝了好几针。后来痛定思痛,决定再也不骑自行车了。
晚上我和老婆躺床上要睡觉了,突然听到楼上的邻居夫妻两个人在吵架,吵着吵着竟然打起来了,过一会儿就听见那女的哭的,那叫一个惨呀!我正在楼下听着他们事情的进展心中若有所思。正在此时,有人在我耳边问:你在想什么。我头脑一热说:什么时候我才能打老婆啊?然后整栋楼都听到了我的惨叫声……
三十岁的我,一次恋爱都没谈过,于是花了50块钱,让媒婆给我介绍了一个。我们俩约在了星巴克见面,女生长得很漂亮,我一眼就喜欢上了。但是我不好意思表白,只能让我发小来帮忙神助攻一下。发小特别的义气,开着家里的奔驰车,跑到咖啡厅对我恭恭敬敬喊了一声老总,拿出一份全英文的合同让我签署。相亲的那个妹子对我一下子来了兴趣。结果当然不出所料,那妹子和我发小结婚了,现在孩子都能打酱油了。因为我当时就露出了马脚,签文件的时候拿反了。
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- 编辑:李娜
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