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绝色大唐

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我和媳妇认识是在朋友的婚礼上，我们俩当时就交换了联系方式。谈了没多久，我们就结婚了。今天儿子调皮捣蛋，被老婆抓住一顿胖揍，我没有理会。不一会，儿子哭着走过来，对我狠狠的打了一巴掌。我还没反应过来，儿子就哭着喊道：你娶这样的老婆，你对得起我吗？

跟老婆结婚那会儿，我岳母盛了几个，没煮熟的水饺，给我老婆吃，她刚咬了一口，我岳母就问她:“生不生？”我老婆点点头，正要说话，我小姨子突然冒出一句:“生生生……”我岳母一脸嫌弃的跟我小姨子说：“有本事，你也去找个瞎眼的，把自己嫁了，想咋生咋生！”

今天，老婆不在家，漂亮的小姨子又到我家来，我笑嘻嘻的问小姨子：你去年借我的2000块钱什么时候能还给我，那是我好不容易才存的私房钱，我现在的零花钱都用完了，急等着钱用呢。小姨子看了看我说：你放心好了，我有我的原则的。我着急的问：你有什么原则小姨子说：这饭能蹭一顿是一顿，这钱嘛，能拖一天是一天，实在拖不了了，就叫我姐帮我还。我听她这么一说，赶紧说：好吧好吧，这钱你想什么时候还就什么时候还吧。

老婆邀请她几个闺蜜来我家做客，聊到怎样给宝宝换尿布，冲奶粉，洗澡。老婆：你们都太菜了，我可以一只脚就可以换尿布，帮宝宝洗澡而且还在晚上不开灯的情况下。老婆的闺蜜们都不信：这也太能吹了吧？这时她踹了我一脚，说：看到没？就是这么一脚踹他，他马上就去办好。

当够了程序员，我就进了富士康上班，最近新来了一个女同事，在车间干活的时候经常偷偷看我，一不小心和她眼神接触了。她立马把头转过去，我知道小女孩偶尔会犯花痴，也没有太过在意。今天中午休息的时候，我无意中听到她和一个同事说：我的办法非常简单，找个面目可憎的看看，没胃口就不想吃，然后就能把零食戒了。

高中时候的，当时宿舍10来个兄弟巨穷，偏偏又嘴谗，12个人凑了200来块钱去馆子，点菜拣便宜的点了7，8个，服务员看着我们可怜还白送一凉菜。当时每上一道菜老大都起来说：“都别动筷子，等上齐一块吃！”好容易等到菜上全，老大一声“开动”只见筷子上下番飞不到两分钟一桌菜就解决了。就在大家评论刚才的那道三鲜锅巴没味道的时候，厨房的大师傅端着大勺来到我们的桌边自言自语的说：“哎！锅巴呢？我还没浇汁呢，咋就没了？”

一言不合就和丈夫吵了起来，一气之下她就回了娘家。离开前，她严厉地对丈夫说：如果你跪下求我，我就会回来了！晚上，丈夫给她发了一张附有文字的照片：我买了一只鸭头、一只鸭颈、一些蛤蜊和一些小龙虾。太辣了，吃不下。那时，当她生气的不行了，对着她妈妈说：您看我不在家的时候他总是会乱花钱，我要马上去管管他！

听人说前女友打算和前男友复合，我当时就激动了，马上和女老板离婚了。前女友终于回心转意了，不枉我当初痴心一片。作为男人，我觉得我还是主动一些好，我就赶紧打电话过去问：“听说，你要跟我和好啊！”她问我：“哥，你谁啊？”我愣了一下，就说了我的名字。她笑着说：“哥，别想那些没用的，我是打算和前男友复合，但不是和你复合！”

我好像明白了，复合的事情是真的，但前男友却不是我。我就纳闷，问她我算是啥？她说男友前面加五个前。我没听错呢，五个前，也就是说和我分手后的3个月，她交了4个男朋友。呵呵，我就知道，除了我，没有男人可以降得住她的。然后我又问了一句：“要不跳过那些男人，我们直接和好吧！”前女友笑着说：“哥，你又想那些没用的了，就算要跳过，肯定也是跳过你啊！”我当时就生气了，我说：“你信不信我打你啊！”前女友冷笑一声：“我信，你要不是差点打残我，我也不会离开你的。”呵呵，真是被我打跑的，我厉害不？

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