今天去相亲，当时女生看见我穿着普通，有点瞧不起我

辟的拼音和组词

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今天去相亲，当时女生看我穿着普通有点瞧不起我。这时保安过来了，他问我：“门口那车是你的吗？”我虽然没有，但是为了在女生面前装一下就说道：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是迈巴赫那就是我的。”说完女生看我的眼神都变了，她开始主动和我说话了过了一会，保安回来说：“先生，还真是一辆迈巴赫，如果您不方便的话可以把钥匙给我我帮您！”

上了几年的工作，我任劳任怨，辛辛苦苦的坐上了组长。有一天主任突然送了我几只透明的虾，还用瓶子装着。老板看见问：你这养的什么啊？我说：老板，这是几只透明的小虾，您得仔细看。领道嗯了一声走进了主任办公室。我隐隐地听老板说：小许，你的办法不行，再想下有啥办法开除他。

我在985大学混日子，哥哥在工地里搬砖。那次放假回家，早上老妈做好了饭让我叫哥哥起床。我刚好在洗手，就没擦手，直接把手上的水甩正睡觉的我哥一脸。哥哥当时猛地一惊，然后一下子就坐了起来，一看是我，我哥叹了一口气，然后说：你快点毕业吧，我还等着娶老婆呢。

在顺丰快递上班的老王最近升官了，要去买一双新的皮鞋犒劳自己一下。去海澜之家挑了一双三千多的皮鞋就买回家了，放到门口忘了装起来。下午的时候，媳妇打电话给老王：你新买的皮鞋被啃坏了！邻居家狗干的！老王问道：啃到什么程度了？媳妇说：你这个鞋子多少钱买的？老王答三千。媳妇叹了口气说道：看目前这个样子，应该还有七十多块钱！

老婆跟着三个男同事去内蒙出差了，我趁着这个机会吆喝高中同学聚会。看到当年的女班长以后，我就挑逗说：三年不见，真是长得越来越漂亮了。这时另一个哥们附和道：越变越漂亮了，真是女大十八变。只见女班长得意的表情，这时又一二货哥们说：瞎说，齐天大圣会七十二变，不还是猴子吗？

今天休班，我到老姐家耍，老姐在厨房做饭，我和小外甥在客厅看电视！这时电视忽然放到一些亲密的画面。然后我那上幼儿园的小外甥就瞪着眼睛看，老姐看到后忙喊道：转过身去！这小家伙很机灵的，真的身子转过去了，脸没动！还是瞪着眼睛看电视…....我真是瞬间就被他打败了！

老妈临出门时让我把厨房里的鸡杀了，再用开水烫把毛拔了！看着被绑着两只脚还不停挣扎的鸡我实在下不了手。思来想去计上心来，拿出一个鸡蛋放到鸡屁股后面，跟我妈说：“留着它吧，它还能下蛋。”要不是老妈甩了我一巴掌骂道：“你见过公鸡下蛋呀……”我会觉得我真的不傻！

前女友结婚的时候故意挑衅，说要请我去参加，我就租了一个酒吧里的妹子一起去了。一见面新郎当场脸僵了，这不是他前女友嘛。我当场就蒙了，这是什么概率和运气啊，随便找一个都这么巧。然后后面我们就各自干各自的都不互相管。

本人妹子一枚，个子有点矮大概一米五五左右，老是被自己老妈嫌弃。有一天又被老妈打击了，我有点不高兴，这时弟弟说：“姐姐，女孩子也不用太高的，太高了男孩子会不喜欢的。”我心想：这孩子也懂事了，居然会安慰人了。正想夸他几句，弟弟继续说道：“如果有两个女孩子喜欢我，一个一米六，一个一米七，我肯定选一米七的。”我握紧了拳头，不能跟孩子一般见识。

小舅子结婚两年了，孩子终于出生了。为了给孩子留下美好的时光，小舅子打算花2000块给孩子拍百天照。没想到明天就要去拍了，孩子却突然病了。小舅子心疼孩子，就不想拍了，直接联系相馆商量退款事宜。相馆老板却不舍得这笔钱，提议用化妆掩盖孩子的病态。老板：我们店里的化妆师是殡仪馆退休的老师傅，可以把任何脸蛋都化得栩栩如生！后来在派出所，相馆老板那张被打肿的胖脸果然被化得栩栩如生啊！

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