表弟谈了一个漂亮的女友，最近打算结婚，让我去当伴郎

什么叫愤青

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表弟谈了一个女朋友，是漂亮的平面模特，最近打算结婚了，让我去当伴郎。婚礼当天，我忘了闹钟结果迟到了，穿上衣服立刻出门。我在小区门口等了好长时间，终于打到了一辆出租车。上了车之后，我着急地说：“师傅，请你快点，我赶着去结婚。”师傅看了我一眼，笑着说：“单身狗，醒醒吧。”我被这么一句扎心的话，弄醒了。

本人在酒吧里当服务员的时候，被一开劳斯莱斯幻影的富二代看上了，交往了没多久就闪婚了。新婚的第二天，我躺在床上，懒洋洋的对老公说道：亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗？老公说：我还没睡醒呢！我呵呵一笑，说：我只不过是想考验你一下，其实昨天晚上我都已经把碗洗好了。老公笑着说：亲爱的，我只是和你开开玩笑，其实我是很愿意帮你干活的。我说：其实我也是在和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干吧！7

在我四五岁的时候，哥哥每次给我五毛钱跑腿费，让我去帮他买烟。有次买烟回家，被老爸当场抓到，我说是替哥哥买的。哥哥不承认，说：爸爸，咱们一起去小卖铺问问，我到底买没买过烟。这一次我被一顿暴揍之后，懂得了人心险恶。

刚刚，老妈给我打电话说她在我公司楼下，给我送午饭来了。我大惊，慌忙跟主管请示，跑到楼下，就见我妈拎着一保温饭盒。我大为感动：“妈，大老远的，打车来回的车费就够我在外面吃两餐了。您是不是想我，才特意给我送饭。”我妈沉吟了一会：“嗯，原本是打算做给你爸吃的，后来发现饭煮得有点硬，然后接了一个电话，菜又给炒糊了，倒掉又觉得可惜……”

董事长在网上买了个生日礼物，准备送给妻子，可是买了一个多星期了，礼品迟迟不到。董事长着急给卖家联系，卖家说：“我这边显示已经签收了！”董事长又联系快递员说：“我礼物是不是叫你给吞了？那可价值5000多呢！”手机开的免提，只听快递员大吼：“我一个月工资2万，会为了你这5000块的礼品丢这个饭碗？”顿时整个公司一片寂静.......

上学的时候，经常欺负女同桌。有一次我剪掉了她几根头发，女同桌对我喊道：放学你别走，后门等我！我也是个暴脾气，立马打电话给我哥，让他放学带几个人过来。后来她过来时，看见我旁边几个拿着钢管的小混混，手里的情书都吓掉了。我哥一脸尴尬，直接跳起了钢管舞，说是来助兴的。

我拿上回到家里，就看见我妈愁眉不展的。我妈见我回来了，连忙拉住我的手说：儿子啊，你爸托梦给我了！我一听，就说：那不是好事吗？你不是总是想我爸？我妈哭着说道：清明节快到了，老头子说不用烧太多东西，但是千万不要让孙子去上坟。我一听，很是不解，忙问原因。老妈解释道：你爹说这个小子去年烧的作业，到现在他都没做完呢！

我这人最近喝酒有个坏毛病，一喝多，睡醒后裤子总是湿漉漉的。媳妇总劝我：“戒了吧，多丢人呀！”我想想也是，这么大人了，还尿裤子，都没脸见人了。于是，断断续续地开始戒酒，昨天，同学聚会，又没把持住，稍微多喝了点。晃晃荡荡到了家，一头就栽到里屋的小床上。和以往不同，这次，感觉天旋地转得怎么都睡不着，干脆闭着眼睛一动不动地躺着养神。没一会儿，就感觉有人进了屋，我也懒得睁眼，又过了会儿，我怎么都感觉不对劲，猛地睁开眼睛，然后，我就看到，媳妇拿着孩子的小奶瓶，小心翼翼的在往我裤子上呲水……

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