小姑子嫌弃相恋5年的男友开桑塔纳丢人，果断抛弃了他

食人花电影

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老哥平时很少理发，一般都是半年理一次。所以，我们去理发店叫理发，他去理发店，叫剪发。昨天下午，我陪着老哥去剪头发，老板问：小伙子，剪头发？老哥说：嗯。老板：你要剪个什么发型？老哥：给我剪个能找到女朋友的发型。老板听完，默默点燃一根烟，抽了一口吐出一个烟圈，说：我有个女儿芳龄三八，就正式许配给你了！

相亲时，我跟姑娘一聊天才知道我俩都是铁杆股民，而且姑娘是那种漂亮炒股又相当牛的，暗暗发誓要追到手！我问姑娘：你喜欢什么样的男人？姑娘说：女生都一样，喜欢帅帅的男生。我激动地问：我长得这么帅，你喜欢么？女生摇摇头：你别误会，炒股也能穷成你这样，活该你一辈子搬砖当屌丝，长得再帅我也不喜欢！

去家门口米线店吃早餐，付完钱我拿了号牌就出一屁股坐到旁边的位置上，突然我看到地上有五十元钱。我立马站起来一脚踩上去，装做系鞋带，悄悄把钱拿到手心里，从容地站起来。这时候吧台里面传出来老板娘的话：“小伙子，别那么紧张。那是你自己掉的。”

前段时间听说我们班组里的妹子会看相，我很感兴趣。于是那天趁着没人时候我偷偷去找到她说：姐们，你看我这面相能活多少岁？妹子看了我一眼，淡淡的说：能活多少岁我不知道，不过一看你这就是长寿的命。我：真的吗？怎么说？妹子：因为你长得像个能活万年的……

上了大学后解放下来的我整天在宿舍里打游戏，对宿舍里一个整天泡在图书馆的室友很是鄙视。但是没想到，这几天最喜欢去图书馆的室友突然就不去了。我好奇的问原因，室友认真的说：“那是三味书屋，我不去！”我：“什么三味书屋？”室友：“女生的香水味、男生的臭脚丫子味还有秀恩爱的狗粮味。”

高中时同桌是个女汉子，有天上课时跟她吵了几句，她有点生气又有点伤心的样子，没想到放学时她居然跑过来跟我说，叫我放学别走，在学校后面的小树林等她。我一听就打了电话给我哥，后来她过来时，愣愣的看着我旁边几个拿着钢管的混混，手里的情书都吓掉了，我哥看着她红了的眼眶高兴的跳起了舞，说用钢管舞来给我们助兴的……

老婆为了住上海景别墅，抛弃了五个月的儿子，改嫁给了一个有钱的老男人。我一个人把儿子带大，一直也没有再找对象。现在儿子七岁了，刚上小学一年级。一次上完地理课后，老师问他：“你这节课的收获是什么？”儿子：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。”老师笑笑说：“说说看。”儿子：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。”

老婆的闺蜜在幼儿园里做幼师，那天晚上来家吃饭，把女儿逗得笑语不断，又领着去买了几个布娃娃，两个人关系升温胜过母女。吃饭的时候，女儿悄悄对我说，爸，你把小姨也娶了吧！可能声音有点大，我桌子底下的脚被踢了好几下！我只能在心里默默说：孩子，你说出了爸的心里话，可我心有余而力不足，我怕你妈啊！

小姑子自从参加工作之后，就变得特别拜金，她嫌相恋5年的男朋友开破桑塔纳给她丢人了，于是果断抛弃了他。单身没几天，婆婆就给小姑子介绍了一个相亲对象。两个人在米其林西餐厅相亲，小姑子坐下就问：你有房有车吗？男生愣了一下，然后说：三环内三室两厅，宝马X6，存款有7位数，年薪6位数，父母离休高干。小姨子十分激动，笑着说：我很满意。男方撇了撇嘴说：你满意有什么用，我只是来炫富的。

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