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昨晚和女老板撸串喝醉了，我和她拜了把子，以兄弟相称，后来她就给我转了89万。今天一大早她就给我打电话说：“亲爱的，把钱给我转回来吧，公司就剩拿点钱了，你全拿走了，工资都没法发了！”我注意到，她喊我是亲爱的，这是想把钱骗回去吧？昨晚不是说好做兄弟的吗？谁知道，像这种情况，这钱我不给她，她能打我不？

张叔从外面回来，一脸的忧郁。张婶问怎么了？张叔叹了一口气说道，真是女大不中留呀，跟咱女儿逛街，你女儿看到一个帅小伙，对我说，爸，帮个忙呗。我以为他让我去要联系方式，就说了一句好吧，结果女儿一巴掌拍我脸上，骂我流氓，干嘛摸她？然后那个帅小伙也是勤快，捡个板砖跑过来要揍我，幸亏我跑得快，一溜烟窜了。再后来我返回去在拐角悄悄看了一眼，咱闺女跟帅哥开开心心吃饭去了……

今天老婆想吃我煎的牛排了，于是专门去了一家卖澳牛的店。我挑了一块上好的雪花牛肉，让老板给我切两斤就行。拿袋子一掂量，跟老板说：短了二两！老板狡辩：你别胡说！我淡淡道：放心，我也不会告发你， 更不是要你退全部的钱！老板：那你想怎样？我：你开二斤的发票，再给我一两肉钱当回扣！

在上海城隍庙看见好多人在卖那种装在鞋后面的小轮子，滑来滑去的我也好想玩，卖轮子的人还跟我说包教包会。结果我刚给完钱，他就边说：“你看啊，就这样两脚一前一后一滑，边前进。”不一会就彻底跑没影了，我寻思着他为啥要溜得这么快，我还没看懂呢。

媳妇是三角眼，眼皮很塌还是单眼皮，特别丑。媳妇就去问小姨子怎样贴双眼皮贴能隐蔽点，不被人看出来？小姨子跟媳妇说：你找个没人的时侯，锁好门，关好窗，拉上窗帘，悄悄的钻到被窝里取贴，这样绝对隐蔽，也不会被人看出来！媳妇......我差点就信了你那鬼话！

长假过后，老婆说自己长胖了，要减肥，以后晚上不吃饭了。今天下班我在门口的小餐馆里打包了一份外卖，回到家，我刚把吃的放桌上老婆就说：“跟你说了我晚上不吃饭！”一边吼一边快速地打开饭盒：“鱼香肉丝，我最喜欢的！告诉你，只准一次，下次再买，小心我揍你！”

在公交站遇见一长发飘飘的美女，让我心动不已。我按耐不住内心的躁动，鼓起勇气向美女搭讪：美女，可以向你打听一个地方吗?美女看了我一眼，笑着说：可以。我问：请问我怎么样才能走进你的心里?美女指着一辆豪车对我说：路途很遥远，看到对面那辆车了吗?你需要这辆车才能到达目的地。我残酷的接受了这个现实，然后开走了对面的那辆车。

昨天脚上被铁削割了口子发炎了，刚才我到了杯白酒准备消毒，我端着白酒去卧室找棉签，一开门正好看见睡了一早上的老婆揉着眼睛要走出来，她看了看我手里的杯子一把抢过去说：“老公你怎么知道我渴了？”然后我还没反应过来那货端着白酒一口就闷了……哎呀呀，现在正拉着我的手要跟我拜把子当兄弟……

我和老婆吵架了，老婆对着我一顿吼啊，我没地方发泄。我就发朋友圈了，指责老婆的各种不好。果然管用，被丈母娘给看到了，把老婆数落了一顿。昨天我出去喝酒了，老婆也不发火了，我说口渴，她带着我去了洗手间！我再也不敢了！

大清早接到一个电话，对方是个女子，声音动听，她说：“哥，你上次借我得3000块钱，是不是该还了，我说个号你给我转一下啊！”我说：“没问题。”几分钟后，她再次打电话：“哥，你骗人啊，没看到你转钱啊？”我说：“妹子，是这样的，我转得时候，系统提示要什么手续费。这样你，你先转给我30得手续费。”电话那头顿时就骂开了：“哥，你有没有没？就30块钱也骗啊….你心太善良了，不适合干这一行，你干脆转行吧。”我顿时就怒了：“哎呀呀，总比你有良心吧，张口就想骗3000？单身汉哪来这么多钱，我攒着娶媳妇不好啊！”电话那头突然说：“哥，要不我给你做媳妇，你先转10万得彩礼给我？”你们说能转不？是骗局不？

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