卖菜的臭小子就是个癞蛤蟆，想打我女儿的主意，没门！

兔游城

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小姨子是个漂亮的空姐，昨天丈母娘带着漂亮的小姨子去赶集，停在一菜摊上，问道：“你这白菜怎么卖？”菜贩说：“两块一斤！”老丈母娘：“太贵了！别都才卖1块2！”卖菜人看了一眼老太太的女儿，说道：“我这菜卖给您都是进价，若挣您老一点钱，我就算是您的儿子！”这时，丈母娘说道：“呵呵，你这个臭小子就是个癞蛤蟆，想打我女儿的主意？没门！走，换一家……

多年前，手机支付还没普及的年代，那时年轻，喜欢染着黄头发，穿着破膝牛仔裤。有一次去镇上闲逛，买了一个碗，准备回家上公交时，手一掏，发现钱包不知什么时候丢了，里面有六十多块钱啊。这下连坐公交的一块钱都没有啦，我垂头丧气的蹲下来，碗顺手放在地上。不一会儿，‘当’的一声，有人往我碗里丢了一个硬币，我正蒙圈中，又有一个好心人丢了一张五块的纸币。那天，我是捧着碗里两百多块钱回家的……

过年之前，我们老板让我到一个客户那里讨债。我到了客户家里，发现那个客户正在宰杀一只很肥的母鸡。我开门见山不废话：“哥们，您欠我公司的货款什么时候还啊？”客户说：“啊，我的哥们，我实在没有钱， 您再等一等吧！”我疑惑的问：“没有钱，那您怎么还宰鸡吃呢？”客户：“您别误会，这是因为我实在拿不出什么东西来喂养它，所以……”

大学同学昨天晚上聚会，大家聊的特别开心，同学们都惊奇地问班长现在是做什么的，班长趾高气扬的说：做黄金生意！大家无比崇拜啊，话刚落，他媳妇一巴掌就呼过来：卖豆腐就卖豆腐，啥黄金生意！班长哭丧着脸：豆腐不就是白黄金吗？为什么不能说黄金生意啊？

小舅子在富士康打工，这个月的效益不错，发了5800的工资。今天他请客去吃烧烤，我俩造了两瓶二锅头和两箱啤酒，喝得不省人事。趴桌子上睡了一会，然后迷迷糊糊的回家了，我不愿意洗脚了就趟在沙发上。然后老婆走过来给我洗脚，结果被我爸看到了，直接打了我一巴掌：我给你妈洗了一辈子的脚，你小子居然让老婆给你洗脚，在咱家规矩不能乱！听完这话，我的酒立马就醒了......

第一次去女朋友家做客，我买了很多的礼物，叔叔阿姨看见高兴的不得了，非要留下我吃饭，还包了饺子招待我。丈母娘说饺子里包的有硬币，谁吃到谁就要给小舅子里买辆车。没想到被我吃到了，当时把我吓坏了，硬生生把硬币咽下去了。这不是重点，重点是这什么时候才能拉出来啊？朋友们赶紧给我想想办法。

和女神约会后送她回家，女神问我：你说我是你的什么啊？我不假思索地回答：你是我的优乐美！女神：为什么？我：这样我就可以把你捧在手里。我又问：我是你的什么？女神：你是我的足球啊。我：为什么？女神：这样我就想什么时候踢你就什么时候踢你，想踢多远就踢多远了。

本来就因为年纪大身体不好的公公拔完智齿后去世了，那家小诊所赔了200多万。婆婆立马成了富豪，在绿地买了一套大房子。她和小叔子两个人住这么大的房子觉得害怕，就让我搬了进去。那天婆婆告诉说小叔子不对劲，神神秘秘的，让我观察观察。到了我看到他在玩手机，我就偷偷的跑过去看了看。小叔子白了我一眼，然后说：“看啥啊，没见过谈恋爱啊。”我当时就怒了，咬着牙吼道：“妈，快看啊，你儿子又往游戏里充钱喽……”

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