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九条命 豆瓣

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晚自习放学的时候，我和室友在操场上看见一个长得非常漂亮的学姐。我心动了，就想上前搭讪，结果室友眼疾手快，先上了。他来了句：“小姐姐，问路行不？”学姐明显有点戒备：“什么路？”室友微笑道：“通往你心灵的路。”学姐翻了个白眼，答道：“别问了，你的长相把路给堵死了。”然后，室友赶紧拽着我走了……

晚上跟同事打麻将，散场后我带着一张苦瓜脸就回家了。老婆见我这表情忙问：输多少了？我：五百多。她把臭骂了我一顿，还说要从我下个月零用钱里面扣。今天老婆去接孩子，遇到我一同事，那短命家伙一开口就给我秃噜了：你家那位昨天手气太好了，一捆三，赢了二千多……

早上老妈蒸了好多羊肉大包子，给我一个包子叫我出去遛下二哈。我直接当着二哈的面把包子吃了，当时我不知道这个包子是给二哈吃的。结果二哈看我吃了它的包子生气了，刚到楼下就直奔向路边的一个水坑，然后跳了进去，在坑里打滚撒欢弄了一身泥水，然后扑到了我身上！

在男友家吃完饭，他和叔叔坐着喝茶，我和阿姨在厨房洗碗。阿姨说：“女人嘛，相夫教子最重要，多做点家务也不吃亏，就当减肥。”洗完碗，我坐了一会儿要离开，男友送我下楼，这时我发现耳机忘了拿，和男友又走回去。到了门外，听到阿姨在屋里说：“她都走了，你还坐着干嘛，拖地去！”

晚上回家，我对儿子说：爸爸下午得了点钱，跟爸爸外面下馆子去。儿子不屑地说：你下午是不是抢红包了？抢了45个，每个红包157元？我说：对呀，你咋知道的？儿子：那是我们班家长群，家长教课外书费都被你抢了，我们班两个老师都没抢过你……

看着家里有盘花生米还没吃完，我便开了一瓶二锅头喝了起来。一瓶酒下肚后，我还想再喝一瓶，媳妇拦住我说：别再喝了，再喝就要醉了！我哈哈大笑：醉了才好，这次导演让我演酒瑰，我先体验一下。媳妇：好吧，那我走了！我不解：哎，你为什么要走呢？媳妇：剧本我看过了，酒鬼喝完酒之后会对妻子家暴，他妻子都要出去躲几天。

在烧烤店工作，学做盐烤大虾，我先拿个铁盘子把盐烤热，再看着师傅放虾烤。过来一顾客，着急忙慌的催我快点上烤虾，我解释道：”烤虾是我师傅的事，我只负责烤盐！”顾客一愣，结结巴巴的问道：“你，你是张雪峰老师？”

刚上大学就被班里的一个女生深深吸引住，知道她很喜欢玫瑰花，但我买不起玫瑰花，学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花，我就想浪漫追求她，每天偷一支月季花放她书包，总有一天她会感动。第三天的时候，她被班主任叫走后回来，当着全班人面骂：是谁偷花陷害我。

在中国找媳妇丈母娘要彩礼太贵，我听说找外国姑娘不但不要彩礼还给嫁妆。于是我就费劲心机找了个乌克兰美女做媳妇，乌克兰老丈人果然没要彩礼，还给了一大笔嫁妆！我正暗自窃喜之时，老丈人说道：“我给了你这么大一笔嫁妆，你能给我什么啊？”我大惊，暗道莫非传言有误，于是嗫喏着道：“我给欠条行吗？”

大学刚毕业，就傍上了一个60岁的富婆，虽然她很有钱，但是结婚后，富婆对我的零花钱，实行了严格的管控。那天我的袜子破了一个洞，拿给富婆看，想要新买一双。富婆不屑地说：告诉你剪指甲，太长把袜子弄破了吧？我无奈地说：是啊，好久没剪指甲了，老婆，我内裤也破个洞了。富婆白了我一眼，道：那一定是屁崩的！

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