跟媳妇闹着玩她急眼了，拿起一把玩具剑扎在了我大腿上

男模特泳装

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闺蜜晚上给我打微信视频电话：“你知道吗，我的网恋男友向我求婚了。”我好奇的问：“你答应他了？”闺蜜说：“他告诉我，他有一辆地位十分显赫的车，每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。”我真心替闺蜜感到开心：“太棒了！”闺蜜说：“唉，甭夸了，今天见面我才知道他是开洒水车的....”

朋友去影视城打暑期工，看到一家公司招聘主角，于是去应聘，人家让他表演才艺，他跳了一段自认为完美的尬舞，跳完后信心满满的问招聘主管：你觉得我能当主角吗？ 主管摇摇头，朋友有些不太满意的继续问：那我做配角呢？ 主管沉默了许久才说：我认为你连做群演的资格都没有!

哥们单身到现在都26岁了，我看不下去了，就介绍了一个女生给他认识。谁知道他们一见面就吵起来了，原来他们认识了很久。两个人还是死对头，谁都看谁不顺眼的那种。哥们说：我要是娶你，我就一辈子缠住你，让你败在我的权威之下！女生也不甘示弱：我要是嫁给你，就一辈子欺负你，让你没钱用！然后在两个人都不服气的情况下，领证了。

老丈人是奇瑞集团的副经理，公司的员工经常给他送礼。今天中午，趁老丈人睡觉我偷偷拿了他两瓶茅台，然后跑去堂哥家里喝酒。刚一进屋，我就发现堂侄正在央求堂哥，非要买一本硬皮大字典。堂哥：儿子，你现在才上三年级，要大字典有什么用啊？本以为堂侄是想多识字，没想到他说：在老师眼里，大字典显的我爱学习，还能和女生搞好关系，如果有男生欺负我，我还可以拿大字典砸他……

我小时候，爷爷花了50万买了一只德牧，可乖了，也非常聪明。经过我一番训练每次我扔的东西，它都会用嘴叼回来，别人扔啥东西，它都会把东西叼着放我手里。那时候过年，别人刚点着的可大的炮，我家那二货，叼着炮就给我手里放，我扔掉了。那二货又叼着炮，我就跑，最近把狗牙炸掉了，可怜狗一个礼拜都没吃成饭……

哥们给了我一个有龙虾的游戏账号，我立马跑去网吧玩了几局。出了网吧后发现外套没拿，回去找也没有找到。回到家以后，我就把这件事跟老爸说了。没想到老爸听完特别的激动，立马从沙发上站起来，双手捏着我的肩膀：你说啥？外套丢了？我：是啊，你这么激动啊，这个外套也不值钱。老爸直接打了我一耳光：你这个败家玩意儿，我5000块私房钱都缝在你外套里面了！

一妇女去买水果，路过一个摊位，看着上面的水果有点疑惑，打量了一会，妇女忽然问老板：“这么亮是不是打蜡了？”老板听了毫不隐瞒的说：“打了。”妇女忽然就生气了，喊道：“打蜡有毒你还卖？”老板笑了，说：“吃没事。”妇女对他这种不负责任的行为很生气，说：“没事你吃一个我看看！”老板愣了好久，还是默默地拿起一个橙子，剥皮吃了。

跟媳妇闹着玩，她急眼了，恶狠狠的跟我说：别惹毛了我，我可是杀人不眨眼的！我故意假装很害怕的样子，顺手丢给他一把玩具剑，说道：来吧，杀了我吧！谁知她一把拿起玩具剑就扎在了我的大腿上：早就跟你说了，我不扎眼，但是我可以扎你大腿！

小姨子怀孕了，我特别高兴。今天小姨子给我发信息，说她想吃樱桃了，让我给她买点送去。我立马开车去山里的樱桃园摘新鲜的樱桃，在樱桃园门口，我看到一个五六十岁的大爷蹲在门口哭。我过去问：“大爷，您怎么了？谁欺负你？”大爷说：“我把家里的碗摔破了，他们居然不让我吃饭！”我一听火就上来了：“什么！居然有这种儿女！”我还想接着说的时候，突然从拐角处出来一个九十多岁的老爷爷，老爷爷指着我身边的大爷说：“你个小兔崽子赶紧给我回家，别蹲在那里丢人现眼！”

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