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捉奸侦探女主角

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闺蜜现在已经胖到150了，她男朋友嫌弃闺蜜，闺蜜和我抱怨。我：没有人有资格让你减肥，他们都没花钱养过你，你吃什么也没花过他们一分钱，所以他们没资格说你，只有你爸爸能说你。闺蜜感动地点了点头，然后我不好意思的说：所以你听你爸爸的一句劝，你真的要减肥了！

周末休息，一大早起床带着女友去菜市场买菜。当我们路过是熟食店的时候，老婆突然指着猪耳朵问老板：这猪耳朵掏干净耳SHI没有？没想到老板火冒三丈，说什么都不卖给我们了。我也气坏了准备质问老婆，她吐吐舌头和我解释钱包没钱了，我当即夸她机智。走了一会儿，她去水果店买了个榴莲，说要犒劳犒劳自己的机智！

小叔子在哈尔滨医科大学毕业后，在省医院当大夫。那天，有个病人身体虚弱，感觉心火燥热，找小叔子看病。小叔子给他拿了一点药，然后嘱咐说：“从今天开始你要多吃水果，尤其是果皮，含有各种丰富的维他命！”病人听了有些迟疑，良久尴尬地说：“可是大夫，我咬不动！”小叔子感到纳闷，问道：“嗯？你平时吃什么水果？”病人苦着脸，说：“榴莲！

我们公司新来了一位女神，我一直都在暗恋她。我发现她朋友圈的动态全是关于吃的，没想到女神还是个吃货。为了有机会追求女神我苦练厨艺，终于打动了女神的芳心。她不好意思的问我：我可以一辈子都吃你做的菜吗？我激动的点了点头，说：当然可以。然后女神很开心的打了个电话，过了一会她的管家就坐着直升飞机带着一纸终生私人厨师的合同来了。

自从我把前台妹子追到手以后，经理就开始看我不顺眼了。整天着没事找事，今天又把我叫到了办公室里。我到了办公室以后，问经理：叫我来什么事？经理：你这个账怎么做的？做得有问题，去重新做。我：啊？哪里有问题？请你指出来。经理憋了半天，来了句：嗯，字写得太丑了。

每个月5000的工资不够自己花的，除了吃还是吃。这天和男友逛街，看见一对小情侣在秀恩爱。姑娘的鞋带开了，男的蹲下去给她系鞋带。男友发现了，对我说：如果你鞋带开了，我也会蹲下去给你系的。我正感动呢，男友继续说：毕竟你那么大的肚子也蹲不下去！

高中的时候特别喜欢一个同班的妹子，但是她不喜欢我。当时我想到某电影的情节：男主角把女主角的名字刻在树上，十几年后女主角看到树上的字，两个人最后走在了一起。我觉得这个办法很不错，也学电影拿小刀在树上刻字，刻了一下午终于刻好了，第二年树被锯了……

逛街呢，闺蜜急忙对我说道：“前面那个是你男朋友吗？怎么和别的女人缠绵在一起？”我疑惑的说道：“谁告诉你我有男朋友的！”闺蜜说道：“不对呀！我记得你有个交往一年多的男朋友呀！”我淡定的说道：“就在一分钟前，分手了！”

公司老是开会，开会我就睡觉，迷糊中，就听老板喊：“公司最帅那个，别睡了。”我是很帅，但我不膨胀，从不认为自己最帅，所以我继续睡。突然，一个温柔的小手揪着我的耳朵就骂：“十点了，你还睡?”我是疼醒的，睁眼一看，是我相好的女同事，公司前台，老板女儿。她边骂边揪我耳朵：“就知道睡觉，就知道睡觉...”我气极了说：“天天晚上陪你到凌晨两三点，我能不瞌睡吗。”会议室顿时落针可闻，气氛凝重而尴尬，我赶紧解释：“纯聊天，没别的事啊。”不知道他们信不信，反正我信了。然后我起身走了，公司驸马爷的身份都曝光了，我自然要牛气一点，不是吗？

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