表哥一年相亲了280次，终于遇到了一个还不错的女孩

仙人掌调理霜

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当时下课的时候闲着没事，就在纸上练练字，看到什么些什么，当我写了一个我喜欢你的时候。同桌在旁边惊呼:“哇塞，你这个字也太棒了，写的太看了吧！ ”她看了一眼后笑着说:“这还叫好看啊， 看我给你写几个字。”然后她就在那张纸上认认真真地写下了“我也喜欢你。”

小侄子今年上三年级，玩王者荣耀的技术非常的厉害，把我铂金的段位打上了钻石。我特别的高兴，带着他去新开的小店里吃油条。我俩要了4根，但是最后只吃了一根。老板：剩下了3根，我给你们打包吧？侄子立刻摇头：我们不要了，我姑姑有钱。老板笑着说：有钱，也不能浪费啊！侄子：我姑姑有钱任性，这油条这么难吃，她绝对不要！

夜深了，一个女生赶上了末班公交车，车上只有两三个乘客。女生无意间一抬头，看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。女生一个激灵，联想到了各种鬼故事，她紧紧盯着那个显示屏，吓得冷汗都出来了…几分钟后，显示屏又滚到女生刚才看到的地方，她终于看全了：“为您服务，满意没有终点站“。

小舅子是中南财经政法大学毕业的硕士，毕业回到家，家里的媒婆给小舅子安排了一场相亲。小舅子和女孩约在游乐场见面，没想到那天风那么大。从游乐场出来，女孩走在前面冷的打哆嗦。小舅子立刻把风衣TUO下来追过去，等到快赶上的时候，小舅子又把衣服潇洒的穿上了。后来他想想，不后悔……

临到下班时分孔月半叫阿豪一起吃烤肉。阿豪：你请客？今天太阳从西边出来了！孔月半：唉，我们办公室新来的小姑娘，天天把自己弄得香喷喷的，弄得我身上都一股香水味，这要是回家被老婆发现了还了得？我寻思半天，只能靠烤肉去去味了。

在盒马鲜生买了一条蓝鳍金枪鱼，还是鲜的，并没有切开。我带回家拿着水果刀边切鱼边和儿子玩。儿子也是第一次看见蓝鳍金枪鱼，好奇的不得了。过了十几分钟，老婆不耐烦了：让你们爷俩杀个鱼那么费劲吗？这一声把我的好兴致破坏了，我没好气的说：不就是杀个鱼吗？你唠叨什么？老婆听后，直接拿着菜刀从厨房出来了。儿子看到后，赶紧拉住老婆的腿：妈妈，刀下留人，看在我的面子上！

公司缺人本来就忙得不可开交，搭档明天居然还要和女朋友约会。恰巧下午我在办公室门口遇到了女老板，我好心地说：“老板，你今天的眼影画得不太匀，嘴唇涂得太厚，衣服穿得太老气。”她白了我一眼：“一边干活去！”一会儿搭档去请假时，传来了狮吼：“不批，滚！”

表哥在经历了一年相亲280次以后，终于遇到了一个还不错的女生。俩人在一起没多长时间，就举办了婚礼。昨晚我和表哥在一起喝酒，我问他：哥，你结婚后帮你老婆干家务活吗？表哥：这还用问，当然了。我：真的假的，那你都干些什么？表哥：我给你打个比方，为减轻她退酒瓶的负担，我经常和你蹲在酒馆里。

天遇到了好久没见的女神，她被富二代抛弃之后有点憔悴。我看着她的样子心有不忍，就叫她一起逛街。路口有个大叔卖红薯，突然想起她最喜欢吃这个，就要了两个。当我准备付款的时候，发现她也在掏包，我赶紧说：不用跟我抢，我来吧。没想到女神竟然说：我没打算跟你抢啊，我是要把纸拿出来一会擦嘴！我......

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