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在步行街逛街，我站在路边等着上WC的女友，突然朝我走过来一个漂亮的美女，问我是在等人吗？我说是，她说：“你等的便是我！”“我不认识你！你是找网友？我在等我女朋友！”她红着脸掐了我一下，说：“你好坏，谁答应做你女朋友了！”我说：“你认错人了，你再找找吧！”结果她一下扑到我怀内，说：“不找了，就你吧！”这时我女朋友从厕所出来了……

认识她那天，她一直低头玩iPad，和酒桌气氛格格不入。后来他对她关怀备至，为她跑东跑西，看她笑，但还是一直不好意思开口。后来有一天，有人来找麻烦，大闹公司，破碎的玻璃割伤了她，他风一般地背她到医院，她含泪问他为什么会对自己这么好，他不再犹豫终于开口：你iPad能借我玩儿两天吗？

周日上午，我和老婆去商场买衣服，可到了那里一看，老婆看好的一件衣服卖完了，只给我买了一件花格子衬衫。我穿上新衣服以后，老婆一看就来气，冲我直翻白眼。下午，我穿着新衬衫和老婆在小河边散步，正巧看见一只漂亮的大公鸡和一只不太好看的黑母鸡在河边觅食，我惊叹道：看那公鸡多漂亮，那母鸡多难看！老婆一听又白了我一眼，说：你看那公鸡连蛋都不会下，再不穿得漂亮点儿，那还有什么用！

小姨子起晚了，眼看上班快迟到了赶时间就滴滴打车去公司，司机大姐跟闺蜜聊天得知小姨子是单身。司机大姐：“我儿子也没对象，一个人在北京，名牌大学毕业，自己开公司，有车有房子！”小姨子想这莫不是大姐看上自己了？让自己做她儿媳妇？结果，大姐说：“唉，同样都是单身，这差距还真是大啊！”

大约在四五岁的时候，我还小不懂事。有次，我看到爸爸手指夹着燃着的烟靠在沙发上睡着了。就很心疼地走过去，轻手轻脚地又给他点着一支新的夹上。整整一下午，我都乐此不疲地点了半盒烟......爸爸醒后，很感激，于是决定不让我吃晚饭！

我过生日，媳妇问我生日想要什么礼物。我咧嘴一笑，刚准备狮子大开口。媳妇：“算了，半天憋不出一个屁，今年还是送你一条腰带吧！”我：“连着三年给我送腰带，能不能换点别的！”媳妇：“你懂啥！送你腰带一是让你管住下半身，二是你不是说你很疼我吗，你怎么会舍得我手疼，揍你的时候腰带最趁手了！”我……

昨天前妻突然跑到家里来，和我现在的老婆在一旁滴滴咕咕，不时的还向我投来意味深长的眼神。我心想这两个女人肯定在密谋什么不好的事情，而且肯定是在针对我，可是我又不好向前去打探，只好假装镇静的坐在那里看电视。过了一会儿，两个女人站起身来，在屋里各处翻箱倒柜，然后我私藏私房钱的地点被她俩一一发现。我一共365块的私房钱全部被她两给缴获了，我呆呆地看着前后两个老婆，完全说不出话来。

两个女人说要拿着我的私房钱出去吃火锅，她们说这么多钱恐怕还不够，让我把这个月的零花钱也掏出来。我急了，我一个月就100块钱的零花钱，现在给你们拿去吃火锅，那我还怎么抽烟呀？我犯了烟瘾可怎么办？到时候我连工作都做不好，公司把我辞退了，大家就一拍两散了。最后我老婆妥协了，她说你别全拿出来，拿一半就行了，50块钱买最便宜的烟抽，足够你一个月的花费了。我前妻还假模假样的说道，你先拿50块钱出来，如果吃火锅的钱还不够，剩下的钱我掏了。我呆呆地看着这两个女人，欲哭无泪。

到了火锅店，这两个女人如同猛虎下山，点了一桌的菜，差点要堆成山。我说这么多菜你们吃的完吗？吃不完不是浪费了吗？我老婆翻了一个白眼说道，这不是还有你这么一个大男人吗？我们吃剩了你再继续吃呀！平时总抱怨吃不到好菜，今天让你放开肚皮吃，你还不得感恩戴德呀！我被她说的无话可说，只能默默的吃着火锅里面的豆腐，不是我不想吃肉，每次肉下进火锅里还没有几秒钟，就被她们两个人抢光了。现在我终于明白了那一句话，物以类聚，人以群分，还有一句话，近朱者赤，近墨者黑。我这前后两个老婆简直就是一个德性，我这是刚跳出虎坑又坠入狼窝呀。只能怪我眼睛不亮，识人不准，自讨苦吃，怨不得任何人！

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