小姑子是个吃货，她老公一个月20000元工资都养不活她

三舞h吧

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身边有一个很喜欢看德云社的男孩子，他高考只有320分，上不了大学，去是去德云社求学。这个男孩子打扫了三个月的卫生，也不求人教他相声，师兄问他：你为什么不求师父教你学相声呢？他说：我拜师不是为了学相声。师兄：你来就是为了打扫卫生。他：是为了师父的剧场，一张门票可贵了，打扫卫生能赚钱还可以看相声，师兄你看我是不是赚大发了？

小姑子是个吃货，她老公一个月20000元工资都养不活她。那次，小姑子坐着公交车去上班。她坐在座位上吃薯片，色狼趁她没注意揩了下油。小姑子当时没有生气，反而对他微微一笑。没想到那个色狼变本加厉，搂住小姑子的腰，就要伸手去拿薯片。小姑子立刻打了他一耳光，气愤的说：“别的都可以，但不能吃我的零食！”

原来的车开了有几年了，想着留给爸妈开，自己再买一辆。正好一朋友是卖车的，去他那里看看。转了一圈，看中了一款很不错，价格也很适中。朋友见了，也很是赞同，也说这车很好我笑着问朋友，这车还有什么别的长处，朋友说：如果这车开出去500米没有妹子跳上来，那你就应该想想自己的长相了！

两个年轻的神父同骑一辆自行车在路上飞驰，速度快得惊人；被警察拦住。你们不觉得太快了一点吗？警察问他们。不，我们觉得一点也不快。神父一同辩解道。可是，如果你们照这样的速度要出事故的！不用怕，孩子，天主和我们同在。一个神父说。如此说来，我更要罚你们的钱，因为三人不能同骑一辆自行车。

老妈带着去相亲，没聊几句就看出女方比较注重物质条件，对我不是特别的满意，眼神好像在说我老妈把我夸的太好了，我妈也全程不乐意说话了，聊着聊着女方问有多少存款，我随口说还剩8000多万，结果女方了立即态度大变，问我找对象有什么要求，我说本科毕业，女方说她是自己读的非全日制本科，我说很抱歉，我家有祖训，到了我这一辈儿孙找媳妇必须是全日制本科的。

老王见到一些人聚在一起谈论梦游症，便凑过去说：“对付这种病，我有办法。”正巧这群人里有一个人是梦游症患者，他听老王这么说急忙问：“有什么办法？您一定要帮帮我呀！”老王说：“这很简单，只需买一盒图钉，睡觉前把它撒到床边的地上就行了。”

老公出差，半夜和同事一起坐高铁回家，我开车去火车站接他。老公出了站，看到我之后，假装不认识，跟我说：美女，这么晚了，一个人在外面可不安全啊，要不我送你回家？我上前挽住老公的胳膊说：这么晚了，去我家不安全，去你家吧。他同事悄悄跟他说：哥，我什么都没看见，我先走了哈。

到楼下的小卖部买烟，老板的两口子都不在。他家上三年级的儿子在收银台做数学作业，我就让他给我拿包烟。他抬头看着我说卖东西不关他事，他只是负责看店，不负责卖东西。他拿了一包烟给我说：借包给你都行，但是卖不行。我：为什么不行啊？他：你有烟在手就行了，问那么多干嘛，银行的钱都不过手，再问我就不借给你了！你以为我不想收钱啊，都是我妈说货物老缺，老爸还非说是我拿的！

老丈人考驾照时突发心肌梗塞去世了，保险公司赔偿了80万。最近小区不太平，我就特意从俄罗斯空运回来一头黑熊，帮我看家护院。昨天下班回家，每次回家都会站起来抱我的黑熊突然没有了动静，我推开门，它正在蜷缩在窝里发抖。正在奇怪它这是怎么了，看到老婆坐在沙发上，茶几上放着鸡毛掸子和我藏的私房钱……

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