表哥相亲19次一个也没成功，但却总结出来一条真理

兄弟阋于墙外御其侮

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昨天晚上我和朋友一起去逛街的时候，向我走过来一位美女，直接一把拉住我：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！”看她那么楚楚可怜的样子，也就答应了。进到店里，她对我使了个眼色：“老公你等我一下，我马上回来。”我爽快地应了。可好久她也没回来，于是我也准备走人。被营业员一把拉住：“把你老婆的帐结了再走。

我在大酒店山珍海味的乱吃一通，酒足饭饱以后，我把经理叫来，经理：“先生您要结账吗，总共1200块。”我：“有个事，你帮我评评理，前几天，有人打了我一顿，我给他要了2000块，你觉得我要的多吗？”经理：“不多，一点都不多。”我：“来吧，打吧，打完再给我800块就可以了！”经理……

闺蜜一家前段时间要出门旅游，就把她家的二哈放在我家，让我照顾一段时间。我非常尽心尽职地养了一星期，中途这二哈偷跑过两次，不过都被我找回来了，而且还给闺蜜的时候，这二哈还胖了一圈。过了几周后，闺蜜突然来找我向我发飙道：“你知道哈士奇的战斗力吗？一只就够我受的，你竟然给我整出一窝，我家的哈士奇竟然生了四只小二哈！不过我记得我我家的二哈是公的啊！”

我有一女性朋友，我们俩从小玩到大，那货从小就胆小，害怕各种东西，有一天她打电话给我，说家里闹老鼠了，我非常无奈，于是就在电话里给她说：别担心，用捕鼠器。朋友：我没有捕鼠器。我：我借给你，你洒一些面包在捕鼠器上。朋友：没有面包。我：放一点火腿。朋友：没有火腿。我：那你总有馒头吧？朋友：没有。我：你那儿啥都没有老鼠到你家里干什么？难道去吃空气吗？

表哥相亲又失败，找我来喝酒，微醺的表哥说：兄弟呀，你也没对象吧？哥相了19个也没成功，但我总结出来一条真理！找对象就像上厕所，当你走到第一间，发现里面有屎；于是去第二间，发现里面没纸；又走到第三间，发现里面既有屎又没纸，再回头看的时候，前面两间已经被人占了……

媳妇给我买了一件体恤衫，款式有点老，不过这是媳妇第一次送我衣服，我还是激动的花了一个月的工资给媳妇买条项链。直到去媳妇家吃饭，岳父看我一眼说：年轻就是好，穿啥都好看，这件体恤穿我身上你阿姨说跟八十岁老头似的，说啥都不让我穿。我这才知道，这是媳妇送她爸的体恤，她妈嫌她爸穿着显老，她才送给我的......

董事长的女秘书未婚先孕，辞职回家准备待产。过了没几天，董事长就找了一个美女模特当秘书。这个秘书长得非常漂亮，但性格太开放，经常调戏办公室的男同事。这天晚上我独自在公司加班，这时女秘书向我走来！我心想：坏了！她不会要调戏我吧？虽然她长得挺漂亮，但我是不是该装的矜持一点呢？就这样想了很久，一直到她无视我走出了办公室。

恋爱时，第一次去男友家，为了臭美，穿了双恨天高的鞋子。哪里知道下公交车后，还要走好长一段距离，并且那个土路，坑坑洼洼的十分的难走！干脆就TUO了鞋子，赤脚走路，当时正是夏天，路面被晒的发烫，还有硌脚的小石子什么的。我是一边走一边嘟囔呀：“哎呦！疼死老娘的脚了！”就这样，我人还没有到家呢，男朋友找了个小太妹的事儿已经传遍了村庄！

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