为了他的性福，我选择了离婚

1986年，我刚刚够结婚年龄，便和他登了记。结婚后父亲想尽办法把他调到了广州，进入政府部门工作。因为他刚来广州没有房子，他又是个自尊心很强的人，不肯住在我家。所以我们虽然结了婚，却一直分居。直到1990年，单位给他分了房子，我们才正式举行了婚礼。因他家经济条件不好，所以我们新房从装修到家具电器，全是我娘家提供。后来单位房改，也是我父母出钱让我们买下了自己的房子。1992年，我们的儿子出生了，儿子为我们带来了巨大的幸福。虽然生他时我差点痛死在产房，但丈夫无微不至的关怀和照顾令我沐浴在温暖的爱中，我觉得我是这个世界上最幸福的人。

无法诉说的隐痛

　　他是一个兢兢业业的老实人，工作勤勤恳恳，一下班就回家照顾家人。而我当时在效益很好的企业工作，一家人在外人眼里是完美幸福的。可是，我们心中有一个共同的隐痛，一直没有第三者知道。

　　生了儿子之后，我上了环，可不知为什么没上好，掉了。后来我意外怀孕过一次，人流的痛苦让我一想起就浑身打颤，连对性生活都有了恐惧。1996年，我们单位改制，我所在的部门撤销了。虽然领导善意地给我安排了别的工作，可我觉得不合适，于是不顾丈夫的反对，毅然辞了职。辞职后虽然我也不断进修，不断寻找新的工作机会，可一直没找到合适的工作。因为此时儿子正好要上小学，于是我便承担起所有的家务，照顾丈夫和儿子。从一个职业妇女一下子变成家庭主妇，我无法适应这种心理落差，过去的骄傲自信一下子被打击，精神怎么也提不起来。再加上我重新上环后，月经一下子变得很不正常，一个月两次，每次时间拖得特别长，让我痛苦不堪。我去照过B超一次，医生说位置是对的，我也就没在意。可是自从那时开始，一过性生活，就痛得不行。不光我痛，丈夫也感觉痛，加上我特别害怕怀孕，所以就开始拒绝性生活。一次两次，十次八次，我拒绝得多了，丈夫也就不再要求。从那时到离婚，整整八年，我们都没有性生活。我一直以为是我的生理有问题，不敢对别人说，更不敢到医院问。我想女人生完孩子，可能对这事就没兴趣了。就这样我们保持着表面的养延天韵风光，在别人眼中还是模范夫妻。丈夫本来就是个内向的人，从此后变得更加内向，连话都少了。我敏感地发现，他很压抑，很痛苦，却不忍心伤害我，又无法向别人启齿，只能默默地忍受着。结果后来他得了男性方面的疾病，一连三次住院。他没说什么，可是我能明显地感觉到他生不如死的痛苦。他的脸上再没有了笑容，整个人变得憔悴沮丧。因为他事业发展顺利，也算功成名就，所以偶然也有一些女孩子发信息给他，向他表示好感，可他总是回避。我知道，他是个好人，除了有工作安排，每天一下班就回家。可是他的改变却让我痛苦，我知道我的爱已经伤害了他。而我内心的痛苦也无法言说，如果不是为了儿子和父母，有时真想一死了之。