出轨男人口述：我在女友家和她闺蜜偷情

作为一个男人，无法让自己心爱的女人过上想要的生活，是一种悲哀。我也无法想象，如果那天，我没有遇见晴朗，他们接下来会有什么节目？我控制自己不再往下去想了。

我开始更加努力地工作，并且也通过一些关系找了一些兼职来做。我的事业日渐起色，而陪晴朗的时间越来越少。

我从来不曾注意过晴朗的变化，只希望在未来的某一天可以娶自己心爱的女人回家。

那天是晴朗的生日，我推掉了所有的应酬回家。我买了订婚戒指，打算给晴朗一个惊喜。谁知道一回到家里发现晴朗并没有回来。

明明是说定了她的这个生日一定是我陪着她过二人世界的，难道晴朗忘记了吗？我打晴朗的电话，她很快地接了，我听见那边人声嘈杂。我问晴朗，你在哪里？晴朗很大声音地说了个酒吧的名字给我。

我用最快的速度驱车去了酒吧，在一群人中间找到了晴朗。晴朗看见我的突然出现仿佛有些吃惊，随即恢复了正常。她拉着我的手向大家做介绍：“这是我的弟弟。”弟弟？我比她小这没有错，但是在这样的场合下如此给我安了个名分我实在是有些火大。我抬起脚踢翻了桌子。

我当着晴朗的面对在场的所有人说：“我不是她弟弟，我是她老公，我们每天都是睡在一起的！”在场的人一片哗然，晴朗没有吭声。我拉起晴朗的手说：“老婆我们回家。”晴朗挣脱了。看她那样子，我的心已经快碎掉了，扭头就走掉了。

我开着车在大街上漫无目的地游荡，不知道该找谁去诉说。最后我拐到了另外一个酒吧，我听说那里有很多妖冶的女孩子，可以带出去过夜。

我要了两瓶芝华士，很快地，有个女孩子蹭过来要陪我喝酒。在半醒半醉之间，我轻轻地捏了捏那女孩子的手，她没有拒绝。我拉着她从酒吧出来，上了我那辆车。我们在每个红灯停车的时候接吻，我一直一只手握着方向盘，另外一只手摩挲着女孩子的手臂。我带她去开房。我和这个陌生的女孩子做爱，心里有柔情也有报复的快感。

我的车滑出宾馆大门的时候，我抬手看看表，凌晨四点。还是决定回家，回到家，发现晴朗已经等在家里了。她斜斜地靠在沙发上，脸上还有没有洗掉的残妆。

她睡着了。我开门的声音让她醒来。她看见我进门，问我去了哪里。我不以为然地笑着说，凭什么要告诉你。

晴朗说：“你知道不知道，今天晚上你的出现让我弄丢了一张大单，能赚几十万的大单。你还自以为是地觉得自己受了委屈……”我打断她说：“我不要什么大单，也不要那么多钱，我只要每天和你安静地相守在一起，就好。”

晴朗说：“我不这么想，只有有很多钱，我才有足够的安全感。”我说：“那你为什么不顾我的感受，我是你的男人哪，我们已经快结婚了。”

晴朗说：“谁说要和你结婚了？要结婚，我们拿什么结婚？就凭你一个月那点工资？连我养车的钱都不够！”本来因为和陌生女人做爱的内疚感因为她的这番话而消失得无影无踪了。

我看着眼前的这个歇斯底里的女人，真的无法把她与高中时候的清纯女孩子联系在一起。她变了，变得浅薄而虚荣，变得我已经不认识她了。

可是我还是舍不得离开她，尽管我感觉她已经无数次地背叛我。我觉得总有一天她会因为我的痴心而回心转意。

可是事情并非如我所愿，晴朗甚至开始夜不归宿了。我一直想知道，她到底还爱不爱我了。每次我很苦恼的时候，都会找青青聊天。

青青是晴朗的好朋友。每次她见我很痛苦的时候，都会劝我说，晴朗一定会回到我身边的，况且，我的自身条件又不差，不会找不到女孩子的。渐渐地，我在青青的眼里看出了她对我的情愫。

我很享受这种感觉。直到那天晴朗出差了，我和青青在家里喝了一点红酒，我借着酒劲儿把手伸向了青青的胸部，她没有拒绝。

那是一种冲动的感觉，我很快地脱掉了青青的衣服，和她拥吻起来。青青的嘴唇柔软而性感，比晴朗更有风情……我一边吻着青青一边比较着。就在这个时候，我听见了钥匙在锁眼里转动的声音。然后我见到了晴朗和她那张因为愤怒而扭曲变形的脸。

那一刻我没有内疚，也不心痛。我只是冷冷地看着晴朗说，你回来干什么了？晴朗看见我这镇定的样子更加愤怒，抱起我的那堆衣服说：“你滚吧，能滚多远滚多远，我再也不想见到你。”然后又看了看青青，拽住她的头发说：“你这个贱人，难为我把你当好朋友这么多年。”

我知道自己的错误无法饶恕，真的就卷起衣服走了，我住到单位里去。刚住单位的前几天，我每天都会给晴朗打电话，但是她从来都没有接过。我觉得她正在气头上，打算等等再联系她，毕竟是我们六年的感情，不是说分开就能够分开的。

可就在一个月之后，我收到了晴朗的结婚请柬。和她结婚的那男人我见过，是一个高官的孩子，据说已经追了晴朗很久。接到请柬那一刻，我毋宁死去。我是真的错了，不懂得珍惜和体谅自己心爱的女人，才会眼睁睁地看着她和我错过。

又一次打电话给晴朗，这次她接了。我问她，我们还有挽回的余地吗？她淡淡地说，没有。她将为别人披上嫁衣。欢迎我去参加她的婚礼。

直到她挂了电话，我都不知道该说什么好。我没有去参加她的婚礼，我怕我会在婚礼上疯掉。我心爱的女人结婚了，新郎不是我。这样的感觉是痛苦。

我实在在北京呆不下去了，那里是我的伤心地。我回到郑州，找了份过得去的工作，又在郑州买了套房子。

身边的同事和同学都结婚了，只有我还单身着。我不知道是在等待什么，也不知道为谁等待，难道这就是老天对我的惩罚吗？