婚姻宝典：要不要把婆婆当亲妈

婆媳间没有天然的爱

对立，冲突，复杂……婆媳关系总是让人恐惧。与这种真实现实相对应的是，人们又往往对婆媳关系抱有“亲如母女”的理想化期待。是啊，在最初，因为一个男人而缔结婆媳关系的时候，谁会抱着树敌的想法呢？

3年前，李慧结婚时还很自信地认为，凭自己的善良、好脾气和耐性，一定能跟婆婆处好，因为她在现实中的人际关系总是很愉快。她尝试去爱婆婆，但李慧最终失望了。她感到，婆婆那双窥视的、挑剔的眼睛，总在冷冰冰地观察和评判她。想要爱婆婆，太困难了，也太牵强了。

“一样是叫妈，可婆婆和自己的亲妈完全不一样！自己的妈真心疼你，为你着想，急了可以跟她嚷；婆婆就不一样了，她最初的立场就不是爱你的，她是挑剔你、挤对你。”对这个凭空多出的妈，李慧爱不起来。

另一方面，婆婆也难以像爱女儿一样地爱媳妇！52岁的傅荔说，最初也希望能爱媳妇，可媳妇真的过了门，那种爱的感情就是酝酿不起来。

其实儿媳人不错，在外企，挺能干，对她也尊敬，但跟女儿比，还是差太远了。“彼此之间好像都有那么一股劲往外推，也许是敌意？我总觉得她太懒，老支使我儿子，这点让我特别不舒服。”

渴望婆媳关系亲如母女的努力绝大多数会遭遇失败。不错，我们是叫婆婆“妈妈”，可这种关系是Mother-in-law和Daughter-in-law，这种“先天不足”的亲属关系，想说“爱”字，太难了。

问题就在这里。

“不能把婆媳关系与真正的母女关系相提并论。母亲和女儿的情感联结是切不断的，她们之间可以相互攻击，关系的容纳度也很高，但婆媳之间则没有这种情感联结，容纳度也同样没有。”心理治疗师荣伟玲说。

我们何以在婆媳关系问题上有这么多的纠缠？

荣伟玲认为，可能就是源于对婆媳关系抱有“亲如母女”的不恰当的期待。“婆媳间没有天然的爱，要求没有血缘关系、又从没有在一起生活过的两个女人相爱，注定会失望的。”

婆媳目标一致？一个唯美假设

由婆媳关系导致伴侣关系出现危机的情形，在我们身边太多了。35岁的张薇就是因此离婚的。她困惑：我和婆婆的目标是一致的，就是共同所爱的男人的幸福，却为什么如此冲突呢？

“你和婆婆的目标是一致的—这样的想法太唯美了。”心理治疗师荣伟玲说：“我们太习惯于从唯美的角度去描述、解释人类的关系和情感，这可能会妨碍我们看到关系的本质。婆婆和媳妇之间不但没有天然的爱，而且是相互竞争的。”

在很多西方国家，婆媳关系不是个了不起的问题。他们的价值观是：夫妻关系第一重要，与父母的关系是次要的，因此婆媳之间的界线也是明确的。但在中国，与父母的关系往往高于夫妻关系，这就使得即使在结婚后，父母也可以影响子女的伴侣生活。

荣伟玲认为：“中国人往往不懂得经营夫妻间的柔情，却更看重自己亲手培养起来的异性，包括母亲对儿子、父亲对女儿。这就使得很多母亲在儿子结婚后会感到失落，往往有意识或无意识地想要重新得到儿子。”

这就是为什么，婆婆总是挑剔儿媳妇—也许在她心目中，只有她自己才是儿子最理想的爱人？这也是大多数中国母亲的现状：母子之间有如此多的爱，纠缠而无理性，母亲在儿子结婚后还如此深刻地介入他的生活。

“健康的母子关系是健康的婆媳关系的基础。在母亲和儿子之间，就应完成重要的分离，但这种分离，无论是母亲还是儿子，都完成得不够。”北京师范大学辅仁心理中心心理咨询师张焰如是说。

荣伟玲的建议是：“男人要起作用，要把来自妈妈的能量挡在小家庭之外，保护好你的伴侣生活。”

可是，很多儿子根本意识不到要去挡，儿媳妇只好站出来挡，直接造成两个女人短兵相接！