寂寞,不是出轨的理由
婚后,我们相亲相爱,日子过得挺和美的。在我们结婚一年半的时候,我受单位委派,去了北京学习,时间是三个月。我和他从来没有分开过这么长的时间,所以在北京的日子里,我觉得特别难熬,他也有些受不住,总打电话过来“骚扰”我。
盼望着,盼望着,总算熬过了这段学习期,我兴冲冲地飞回了广州。那天,他特意向单位请了假来到机场接我。他一看到我,立刻飞也似的跑上前来,殷勤地拎过行李箱,对我嘘寒问暖。我不由一阵甜蜜袭上心头,暗自偷笑:“久别真的胜新婚呢。”
晚上,阔别已久的我们心照不宣,早早就上了床。然而,就在我俩渐入佳境的时候,他却颓然败下阵来。我有些奇怪,他也感觉非常尴尬,连忙解释说因为这些天连续加班,工作太累,所以状态不大好。我宽慰地笑了笑,表示理解。
但不可思议的是,接下来的日子里,他每天都不行。有时我想问他点什么,他就推脱太累,急急避开话题。我看他的神态有些慌张,好像隐瞒了我什么事情似的,心里不由闪过一丝狐疑。之后的一天,我实在憋得难受,就把他叫到跟前,追问他到底发生了什么事情。他嗫嚅着说不出话来。后来见实在隐瞒不过去,只好垂头丧气地“供认”:在我去北京学习期间,一位离了婚的女同事主动对他“投怀送抱”,他最终抵不过诱惑,越过了“安全线”。因为心怀愧疚,所以他在面对我的时候,感觉压力很大,做爱也就变得力不从心……
愤怒、痛心、厌恶,各种复杂的感情一股脑地涌上我的心头。我怒目圆睁,伤心得连说句话的力气好像都没有了。他跪倒在地痛哭流涕,乞求我的原谅,说那都是因为太过寂寞,所以才会酿下大错。但他的这些说辞,对我而言太过苍白。我向来要求完美,怎能容得下婚姻的鞋子里漏进这么一大粒沙砾?怎能容忍自己的爱人和别人肌肤相亲?于是,我冷笑了一下,掷地有声地说:“寂寞,不是出轨的理由。我们离婚吧!”
听到消息,父母焦急地把我叫回了家,苦口婆心地劝我:“一个女人离了婚,日子是很不好过的。他现在有心改过,你就再给他一次机会吧。”他的父母也特意从湖北老家赶过来,当着我的面重重数落他,让他发誓以后不再重犯。我看着四位老人年岁已大,只好咬着牙答应了他们的请求。
可是,我的心理却再也调试不过来了。每当和他躺在同一张床上,我的脑海里就不由浮现出他和另一个女人亲热时的幻象,他稍微向我表示亲近,我就像刺猬一样缩成了一团。我知道,已经平复不了横在我和他之间的那道裂缝了。而他也是痛苦的,因为得不到谅解,也就得不到释放。
最终,我还是不顾众人的劝阻,毅然和他离婚了。
离婚后,我觉得轻松了好多。我也没把他视为仇人,当他脱离了丈夫的角色之后,我反倒能坦然地面对他、接受他了。我相信,对他而言,这也是一种解脱吧。
不久,我遇到我的大学老师。她知道我的事情后,神色比较凝重,说:“你和他有着很好的感情基础,当时为何不试着做一次长谈,或者求助于心理咨询来解开心结呢?这样,婚姻可能会有另一个明媚的走向。”
犹如醍醐灌顶,我呆了呆,恍然明白,我的选择实际上是一种逃避,我根本没试着和他做过沟通。试想一下,万一我的第二次婚姻又不幸“中招”,难道还能一“离”了之?