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我的49个男人

  • 来源:互联网
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  • 2014-12-17
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1.

 以后我会慢慢写出我的故事的,我和49个男人的故事。
    龌龊往事
    龌龊回忆
    人生如戏
    戏述人生
   第一个男人
   我的第一个男人,是个网友,一个龌龊而丑陋的男人。
   那是05年10月的一天,我将自己的第一个交给了这个第一次见面的男人。一个甚至另我作呕的男人。
   那时候,我很爱一个男人。
    一个我爱了这么多年,至今都不属于我的男人,一个成了我好朋友的男朋友的男人。
    五年了,到现在我爱了他五年了,可是他爱的却是我的好朋友,除了祝福,我只有祝福,即便后来他们分开了,可是我依旧不能继续追他了,因为那时候,我知道,我已经不配爱他了,我已经不再是过去的那个我了。
    或者只有这样,我才能更好的让自己远离他吧。
   当他和她走在一起的时候,我祝福他们,希望他和她都幸福,因为他们都是我的朋友,很好很好的朋友。我祝福他们,但不表示我不会痛,他和她都知道我是爱他的,但是也知道我是真心祝福他们的。
   我知道自己只爱他,心里已经放不下其他任何的人了,为了忘记他,我用了很多的方法,发现我做不到。
   或许是从那时起,就像让自己堕落了吧,觉得似乎只有那样,才不配去爱他。
   以前的我,在网上只是调侃,昏天黑地的胡扯,不喜欢和人去谈什么情,说什么爱。
    人总有空虚,寂寞的时候,渐渐的,和人的聊天中,开始牵扯到情,牵扯到爱,甚至是性。
   和第一个男人在网上简单的聊过一些,他说什么他们喜欢我,那是用脚趾头去想也知道的鬼话。
   在网上,他讲男女之事说的煞有介事,仿佛自己很棒。他说他想和我ML,不知道出于什么心理,我竟然答应了他的请求。
    或许是空虚,或许是寂寞,或许是对爱彻底放弃了吧,也或许是想尝试一下做女人的感觉吧。
    之后,约个时间,我们见面了。
    当时他并不知道我是第一次。
    见面后,他带我去了他家,一个出租屋里,屋里只有简单的家具,简单的不能再简单了。
    见面前,我就答应他,可以陪他上床的。
    他还很年轻,估计是也才工作不久吧。起初他把我带到了他的出租屋里,问我,是不是对这里很失望,是不是对他很失望。
    我失望,但是我没说,我不想说那样的话去伤他自尊。
    那样简陋的环境确实让我很倒胃口,但是我就是这样一个人,话说出口,就要去做到的。
   起初,他是和我简单的聊天,后来他对我说,如果失望,现在还可以反悔。我说没关系,既然答应和你上床,我就会和你上床的。
    然后他说,那脱吧。
    从来没有在一个男人面前脱过衣服,从来没有在一个陌生人面前展露过自己的身体。所以当时,他那么一句脱吧,让我不知道该如何入做了,半天楞在那里。
    他说,还楞着干什么啊,还不赶紧脱,又不是没做过,又不是第一次,还害臊啊。
    我说,我就是第一次……
    他说,如果你真是第一次,那做我女朋友吧,我会对你负责任的。我说我们都是成年了,你没必要为我负责任,我也不需要你负责任。
    他说,那你考虑清楚,真的不后悔?我说不后悔,真的不后悔。
    然后我就脱去了全部的衣服。
    他就像恶狼一样扑了上来,将我压在身下,我当时心理充满着厌恶,但是也充满着好奇和期待,不知道他进入我身体后是否真的会有飘飘欲仙的感觉。
    他似乎没有他自己说的那么棒,现在想想,他似乎是没什么经验的。因为他根本就连前戏都没做就直接硬往里进。
    我当时根本就没有湿润,不知道是他找不到地方,还是我的太紧,试了很多次,他都进不去
    没有飘飘欲仙,有的只是疼痛,好痛好痛。
    进不去,还是使劲硬戳,我很痛,痛哭了。他说,乖,别哭了,第一次就是这样,很快就进去了,进去你就不痛了,就会很舒服了。
    不知道别人的第一次是怎么样的,我的第一次就是这样,很痛很痛。最终,他还是没进去,但是他还是在我的外面摩擦了一会儿,很快就射了。
    我的第一次就是这样,痛的要死却没能进去。所以我也不知道这个算不算我真正意义上的第一次。
    当时很痛很痛的时候,我哭喊着祈求他停止,还好他还不算太坏,他也是看到我确实很痛很痛,才不再继续进入,而是改为在我外面摩擦。
    可能是因为他放过了我,没强来吧,所以那对我来说,只不过是次很失败的经历,不然,如果他继续强来,我想我会恨他的。
    完事后,这个男人要我做他女朋友,让我接受他。我说我不希望你因为想负责任而找我做女朋友。
    他身上还有淡淡的狐臭,我无法接受以后有一个有着狐臭的男人爬在我身上。当时我还细细的端详了一下这个我第一次做爱的男人,头发竟然是凌乱不堪的,我知道干做完爱,头发凌乱是正常的,但是又些凌乱给人的感觉是舒服的,有些则给人肮脏的感觉,他就是后者。看着他的头发,看着屋子里的一切,想想他的狐臭味,一切都另我作呕。我可以和这个男人做爱一次,但是绝对不会有下一次。无论他说的多么好听,我依旧拒绝了做他的女朋友。
    我不会因为第一给了这个男人,就要勉强自己和这样一个另人作呕的男人交往。
    他是我第一个男人,但我不会让他成为我的最后一个男人。
    当天回到家,我疯狂的冲洗自己的身体,将水开到最大,握着喷头拼命冲洗自己的下体,虽然带了TT,可依旧觉得自己好脏。边洗澡我边哭,难道这就是我的第一次?给了这样一个男人?一切就像做梦一样。我的第一次就这么没了?



2.

*第二个男人*
  
    因为第一个并没有真正进入我的身体,所以我依旧好奇,到底男女之间会是怎么样的感受呢,我依旧想要尝试,于是,几天后我又找到一个网友。
    第二个男人,是个大学刚毕业一两年的男孩,看上去很秀气,但是我的第二次依旧是失败的经历
  
    那个男孩比第一个给我的感觉要好,起码让人看上去不厌恶,不排斥。
    第二个男人显然比第一个男人经验丰富些。似乎也更懂得女人。
    他懂得去做前戏,亲吻,抚摸。他会用牙齿去咬我的rt,痛,但是很刺激。
    在第二个男人的引导下,我很快湿润了,他进入了我是身体。这次也痛,但是没第一次那么痛了。刚几下,我还没反应过来怎么回事呢,他就射了。他说好久没做了,第一次是这样的,休息一会会让我很舒服的。
    他说,真想不到,你还是个处女。
    我看到他的大腿上沾着我的血,我的腿上也是,床单上也是,我不知道其他女人第一次出血是多少,我的不是像电视里的那一小滴,而是比那要多。
    当时不知道为什么,我浑身还在发抖,尤其是下体,想说我不是处女,可是又不知道之前的第一次到底算不算,因为第一个男人最终是没能进入到我身体的。
    我是和第二个男人才出血的,是第二个男人才真正进入了我的体内,我不知道到底哪个是我真正意义上的第一次。
    和第二个男的第一次就是那么的短暂。他说没想到我是处女,一会就让我体验到做女人的快乐。
    简单的休息了一下,那个男人又爬到了我身上,边做他边问我,我棒吗?舒服吗?那时候我并没有感觉,所以就实话实说了。他又问我,你觉得我怎么样,喜欢和我ML吗?因为第一个男人的JJ比他的大很多,所以当时就问他,你的JJ怎么那么小?现在想想,自己那时候好傻,怎么可以在过程中问这个问题,那个男人马上就停止了,他说他软了。他说做过那么多女人,我是让他最不爽的一个,他说我就像个木头,动都不会动,和我ML像J尸。那个时候我已经有了想要让他继续在我体内抽动的感觉,我问他可以不可以再继续,他说他没感觉了,他也想,可是JJ硬不起来了。他说真是服了我了,在那个时候问那个该死的问题感觉自己就像行尸走肉一般,不想爱了,于是开始彻底放纵自己。其实和这些男人上床我并不开心,发泄,就是为了发泄,明知道会痛,就是要让自己痛,很痛很痛。只有越痛,才会越麻木。
    无论是和哪个男人上床,我都会想起他,每次和男人上床,我都幻想,如果这个男人是他,会怎么样?
    白天衣冠楚楚的我,夜晚就幻化做了另一个样子,一个自己都鄙视的嘴脸,一个自己都厌恶的人。
    越是厌恶这样的自己,越是要让自己这样去做,似乎故意要让自己痛,似乎只有痛才能让自己暂时麻醉自己。
    对男人不再将就了,开始选择了,起码自己不厌恶。也不再委屈自己了,想做的就去做,不想做的很不客气的告诉对方没兴趣。
    如果你拿了对方的钱,你是没权利选择说不的,你也没权利表达自己的不满,我不缺钱,我不是小姐,我不要让自己被男人玩弄,如果玩,自然是我来玩男人。当然我也没有阔绰到找鸭子的地步,只是大家出来玩玩,彼此为了自身的目的得到满足罢了。
    网上聊了一段时间,被一个斯斯文文的男人约出来,开房间。像那种出租房里的男人,我是不会再去碰了,视频起码要看到对方是衣冠楚楚还是猥琐低俗。
    第三个男人斯斯文文你的,他说我看上去很性感,问我是不是很会玩,我说你是的我第三个男人,你是和我第三次做爱的男人。见面后他问我,想吃点什么,我说我是来ML的,不是来吃饭的。
    第三个男人比前两个要两人满意的多,起码不是一见面就让我脱,就要和我上床的。当我说出那句话的时候,原以为他会直接带我去开房,没想到他却笑笑,说“别紧张,你不饿吗?我饿了,走,陪我去吃点东西吧,你爱吃什么?”网上聊的时候对他印象就不差,这一句话更是让我消除了对他的敌意。我笑笑说,“你这人还挺会说话的嘛,陪你吃东西却问我爱吃什么。”
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