六盒避孕套 伦伤了亲情
(一) 惊变
2005年12月在赤道几内亚由于误诊加医疗设施落后,直到躺在手术台上全身麻醉,开膛破肚后医生才查明病情.摘除了已经扭转破裂引发腹腔内出血的囊肿, 我在持续不断的高烧中享受着***最后一次对我的宠爱.幸福的靠在他身边,看他为我焦急奔走的模样.等到十天后高烧渐退的时候,在他据理力争下拿到了两张 商务舱的回国机票.当我痛的始终以一个姿势缩在飞机的椅子上的时候,他安慰我:”小调皮,忍着点,等我当上办事处经理以后,我们就不用坐经济舱了.”我笑 着抓着他的手:”没关系的,坐什么我都无所谓,只要有你在身边.”
那是我第一次,也是最后一次享受商务舱的待遇. 都说,兄弟如手足,老婆是衣服,***后来终于如愿以偿当上了办事处经理 ,以他升职后狂热的用公款不停的更换手机和笔记本电脑的态度,我略带恐惧的看着,害怕有一天我这个旧衣服他也想换新的了.
那次死里逃生的手术后,又查出了什么劳什子的癌前病变,虽然后来在治疗的时候莫明其妙的没有了,但是医生建议我最好每三个月复查一次.这么些年连续陪 ***蹲在第三世界国家的工地上,医疗条件落后,小病拖着,大病扛着,使原本体质不好的我越发毛病不断.2007年5月10日,又因为身体的原因在赤道几 内亚连续吃药挂水1月有余,不见好转之下,***放下手里的工作陪我飞往西班牙诊治.
因为时间的关系,很多检查项目无法做到,于是带回大把的药又回到了非洲.因为病的原因,近2个月来很少过正常的夫妻生活,***开始尝试的提出在出差的时 候改带贾格丽,在我反对下无可奈何的放弃了,因为从工作上考虑,出差在外,很多跑腿的杂事,男性的翻译可以自己去办,而带个女孩子,无论去哪里都要他亲自 陪着.费时费力,不在情理之中.就在我身体渐渐好转的时候,原本一直反对我回国治疗的***,突然同意让我回国看病.并且迅速为我定好了返程的机票.
2007年5月7日,***依旧如往常一样细心的帮我收拾好行李,在我一再劝他不要麻烦同事下,打通国内的电话请人在上海找到客户去机场接我.
可能因为身体的原因加上路途的劳累, 回到南京的第一天,就开始高烧,***在电话那头一直守到凌晨1点(国内早上6点多),催我去医院挂水.看着墙上的结婚照,心里暖暖的.
整个5月,就在医院和药物还有女儿开心的笑声中快乐的过去了.
2007年6月10日下午，分别的第33天，***打来电话：“老婆，今天是结婚纪念日，我刚起床。”上官站在我对面,笑着和我说:”看,还是你老公好, 什么都惦记着.” 阴冷的地铁中，他的话如温暖的风一样拂过我的心头。手上提的纸袋里装着帮他新买的长裤。我抓紧了面前的金属柱子，抿起唇,对着漆黑的窗外甜甜的笑了，只看 见玻璃中隐隐约约的我的笑脸快乐的象一个单纯的孩子。
回家的第56天，***在MSN上给我发来一条消息：“七年之痒，我怕是熬不过去了。”如雷，震惊在当场。我问你：“究竟是熬不过去了，还是不想熬了？” 回答我的，只是无声的沉默，我知道，他不想熬了。因为他常告诉我，这个世界上没有办不到的事情，只有不想办的事情。如他，从黄土地走出，坚持着,努力着. 一步一步爬到今天的位置. 就这么陪着他，从住钻满壁虎、耗子、蛤蟆的集装箱熬到现在宽敞明亮的大房子，从开着从从废品堆里修理好的车子到现在为了炫耀自己,为炫耀自己,为博贾格丽 开心买的昂贵的凌志越野、从一个普通职员走到今天的功成名就，为他的锲而不舍自豪，钦佩，为他对家庭，对妻子孩子的关心体贴骄傲，以为他是最优秀的，最值 得依靠的男人，而我，是最幸福的女人。
我不知道2007年6月的那天为什么会突然想起上***的MSN,6年了，我从没有去看过，包括他的信箱和QQ。因为在心里我一直觉得他是个有责任心的男 人，一个值得信任的男人。所以每每有同事笑言该管管他的时候,总是笑笑:”我相信他.”信任别人,是件很快乐的事情.可是这次,他的密码换了，我尝试了我 们之间曾经用过的所有的密码，没有结果，问及的时候，言辞闪烁后,他最终的答案是明天换回来告诉我，我赌气的说，不用了，可是到了第2天的时候我终于还是 忍不住逼问出了他的密码，(070529)07年5月29日，是我离开的第20天.***是一个对数字很不敏感的男人,他所有的东西的密码不是他的生日就 是我们的纪念日,因为他经常记不得密码来问我.
登陆，看见了***的一堆在线好友,其中有个<彩云之南>，或者是直觉吧，我并不知道那是贾格丽的网名。在那么多的名单里我突然第一个点开这 个名字，看见他的翻译－-丽丽的照片在头像里。连我自己都不知道我为什么会把矛头直接指向她，或者是如朋友说的，那种天生敏锐的第6感。我突然警觉起来, 电话接通的时候，我哭着质问***:”那天,你到底做了什么?”他烦躁了用了很多理由来搪塞,或者说是随便换的,或者说那天日子不好,或者说那天工地上有 人打架了……理由,不止一个,他用这个日子取代了7年来一直用我们结婚纪念日做的密码,那这天一定是个非常值得你纪念的日子,而绝非他说的那么多不是理由 的理由.(事后贾格丽和我说,那是他们第一次上床的纪念日)。那天,离我离开,仅仅20天
我的追问没有结果,***烦躁的和我说我是在胡乱猜测，说他用的免提，贾格丽就在旁边，说我的无理取闹误会了人家，侮辱了她的人格和清白,他需要赶紧去解 释，在他着急的挂电话的时候，我说:”对不起，我不知道你在用免提，不知道她在你身边……”话没说完,电话被挂断了,那一刻,我能想象到他哄她的样子,一 如当年刚认识我的时候.
凌晨3点半，我从噩梦中醒来，冷汗淋漓.打通电话：“老公，我想你。”***冷淡的说他和同事在外面喝酒，催我挂了电话赶紧睡觉，说他说话不方便，总不好 把同事赶走，我说:”那你离开桌子说会话可以吗？”他不愿意,3分钟的时候，听见他的丽丽快乐而尖锐的声音，带着炫耀的神色穿透这个黑夜，我的心蜷缩起 来。我问了所有可以问的人，如果一个女人知道上司的妻子怀疑他们之间暧昧的关系，如果只是误会，即使是正常谈话也会为了避嫌而缄默,又有谁会在这个时候跳 出来，生怕对方不知道他们在一起？清白，没有必要让自己无端惹上一身误会。那天,我确认了他们之间的暧昧关系. 第二天,***开始在网上试探着和我提出要离开这个家,要离婚,孩子归我,他要过一个人自由的生活,问及原因的时候,他说我给了你太多的压力,在相互折磨,可是6年来陪他一直生活在国外的工地,我们之间的情况相信所有见证的人都看在眼里,
6年来,***说什么是什么,要求什么,我和家里几乎是无条件的去做,即使是医生再三要求的因为癌前病变引起的三个月必须的复查也在他的要求下一再推迟, 直拖到6个月的时候为了树立他新上任时候的光辉形象,还是不允许我回国.最后恳求孙总才在其回国的时候带我一起回去检查.那时候我知道,他的前程比任何东 西都重要.我们不过是他脚下的石子.只是,他那时候对我和孩子依旧很关心,人无完人,有关心和责任,一切缺点都可以忽略.再问具体的,***已无话可说 了,只反复强调我对他们关系的怀疑让他倍感压力.于是,我再次道歉.
7月父亲住院,瘦的几乎脱了形,孩子生病靠在我怀里低低和***说:”爸爸,我今天挂水了,我勇敢,我没哭.”他冰冷的有一搭没一搭的应付着,挂了电话后不再理会.我在满腹的怀疑挣扎中,疲惫的在两个医院间奔走,他不过问一句.
他不再给家里电话了,不再问孩子了, 只是一天比一天更冷淡,就连孩子的电话也在心不在焉中被挂断.每天晚上一反常态的关机,房间的电话被掐断,无论什么急事都无法找到他的人.我在一种窒息中勉强站立着,我试图给自己找出无数合理的解释.
每天我在凌晨惊醒给***打电话过去的时候,电话那头总是很安静,我问他怎么突然不去赌场了?他告诉我因为大使夫人知道很多中国人总赌博,他怕被看见影响 不好,所以不去了.可是大使夫人会从马拉博飞到巴塔来抓赌吗?很显然,不会.他不是怕影响不好,因为他在每天晚上7点半一过就让同事离开,把屋子的铁门锁 上,过起了两人世界.蜜月情深,自然不需要再留恋赌场.
想起我们初认识去九华山的时候,想起我许过的两个已经实现的愿望.第一个愿望是希望自己能够与他最终走到一起，因为在旅途的路上看见他的细心体贴和路人的 客气照顾，认为他是个值得托付终身的人。离开南京的路上，我看着车窗外的夕阳流下的第一滴泪，那是我们见面的第二天。我突然莫名的觉得，眼前的这个男人将 要带我离开温暖的家，我抓紧他的手，希望能拉上一辈子。
第二次上九华是在2005年5月宝宝周岁的时候，还愿，许愿，踏着旧日的路，挽着他的胳膊，幸福的感觉如温暖的水一样包容的我，庙前的石碑上刻下我们的名 字，我说以后每实现一个愿望就在以座庙前刻上我们的名字，我拉着他的手对着郁郁青山说，我们要刻满这里所有的庙，他笑着说我是个贪心鬼。我许的第二个愿望 是希望他顺利的接手当时几乎认为不可能的办事处经理的位置、事业有成。如今，这个愿望实现了，却没有了去陪我还愿的人.
持续一个多月的猜疑和折磨,让我精神涣散.8月4日,就快回赤几了,为了缓解一下紧张的气氛,电话里我突然一笑把话题转到避孕套上,问***家里还剩下多 少,我去的时候要再买几盒?电话那头迟疑了一下说:“没剩下多少了,你看着买吧.”我突然就怔住了,因为在我临走的时候清楚的记得家里至少还剩下6盒10 只装的.心突然揪了一下,紧接着问他这些东西都去哪里了?因为这属于极其隐私的东西,怎么短短两个月时间里会突然都少了?
不记得他解释的时候是什么表情了,因为脑子一片混乱,只狠狠的记得他装作神秘的样子告诉我,是一个同事妻子来探亲没有带避孕套,同事又小气,叫他陪着去了 商店后又舍不得花相当于15元RMB/2个的价格去买,于是找他要一些用,然后带着一贯的嘲笑人的口气把他谎言里的主角嘲弄了一番,叮嘱我,千万别说出 去,那个人面子会很难看的.然后继续神秘的告诉我, 他抓了一把给人家的时候,发现里面有两个空的袋子.
***的话刚说完,我的脑子就炸开了,因为我不相信一个探亲无数次的女人会在见丈夫的时候疏忽到忘记带那种必备品?因为我不相信这个世界上还有哪个月薪几 万的男人小气到舍不得花7元钱去买避孕套,而去和上司要?因为我也不相信有男人买这样东西还要拉着上司一起去?我还不相信, 他慌慌张张给别人这个东西的时候还有心情在几十个里面找到用过的空袋子,而且我们从没有把用过的袋子丢回装套子的包包里的习惯.其实现在想来,这可能也是 他最爱的,聪明能干的贾格丽的好主意,希望我在回来的时候在那里发现用过的避孕套的痕迹,就如同在我进门时候发现满冰箱的零食,桌子上半杯***从来的不 喝的牛奶,以及鞋架角落里放的内衣,床缝里空的避孕套的袋子和车内纸巾盒里的女式太阳镜还有他一些细微处习惯的改变……我是他们笑谈中的笨女人,笨的只会 看清楚而不知道如何痛快解决,而把希望寄托在他的自觉改正和对家庭的责任心上.
挂下电话,脑子象裂了一样,我拼命告诉自己不许乱想,可能真的是给别人用了.可是满脑子挥不去的阴影.三天后,我又重新提到这个问题,压住心中的烦躁,继 续轻松的以调侃的口气问***:“老公,究竟买多少?” 他在这次回答居然和上次不一样,慌张的说全都没有了,说买一盒就可以了?我追问:“不是说是随手抓了一把给人家的吗,怎么又全没有了?再说,半年就一盒就 够用了?哪次不是6,7盒?”这次,他支支吾吾半天,也没说出个结果,借工作忙匆忙挂了电话.
记得小时候一本书中写过,人最好不要撒谎,因为只要对方有耐心,在事隔多年后问出的答案肯定不一样.可是,在他,只三天……我告诉自己,回去后一定要证实这个怀疑.一定,我希望是自己在无理取闹.
我在夜晚一宿一宿的醒着,四周扩散的恐惧伴随着压力一点一点渗透进身体,疼痛,慢慢的在全身蔓延.我蜷缩在屋子里,窗外,黑黑的都是风的声音.床头,放着医院开来的安定,医生说我有轻度的抑郁症.
二 折翼
***原定在6月的休假,一拖再拖后准备取消.并且给我家里打来电话,3个月来破天荒地在电话里亲热的对我父母一口一个爸,妈,叫他们劝我暂时不要过去, 他8月底就回来.而我在他的信箱里看见他删除的和同事商量的8月底的工作计划,看着我手中即将过期的签证,我知道,过了8月,我将永远不能回去,而那些我 心里的疑团也将永远不能解开.
我告诉他,如果他8月7号前不回来,无论如何我都会过去.下午,他告诉我机票定好了,8月6号到南京,叫我安心在家等,责怪一切都是我在乱想.我问他机票是几号的?上午还是下午?他居然说不知道.
8月5日晚上9点的时候,***突然打电话回来,说工作上有事情回不来了,让我等他几天.我放下电话开始匆忙的收拾行李.
第二天,同行另一个翻译--- (贾格丽的前男友)的一条蹊跷的短信突然不停的反复跳在我的手机上:”上海大雨,飞机不能起飞,你不要过来了,来了也走不了”.我看着南京上空炽热的骄 阳,脸上浮出一丝惨淡的笑.到了上海,我拖着箱子一路从火车站问到机场,所有的人都告诉我,上海这几天没有雨.想起回国的时候,***的细致周到.而今 天,拖着没有全好的病体拉着沉重的行李回去的时候,除了送行的朋友,只有阻拦和无人过问.行李里,给他买的衣服和鞋子占据了大半.
回到赤几的当天晚上,***在我的坚持下来机场接我,同行的还有他身边那个叫贾格丽的女人.***在窗口心不在焉的等我,她气势汹汹在旁边带着满身的敌意 冷着面孔斜着眼看我,没有正常同事见面时候的寒暄.我就是个没有心肝的木头,这个时候也能感觉出些什么.到了饭店,贾格丽还是抱着胳膊不吃不喝的坐在桌 边,摆足了脸色和架子,***完全不顾及身边的妻子和她的前男友,不停的逗她说话,哄她开心,伤心问及的时候,他一脸傲慢与不耐烦堵回一句:”没看见是在 谈工作上的事情的吗?”难道他会嚣张到当着妻子和她前男友的面和她情话绵绵,温存亲热吗?
那些手机里暧昧的短信与工作有关吗? 晚上回酒店的时候，一直板着脸沉默的贾格丽突然很强硬的要***马上和她去送文件，晚上10点多了，有谁会在夫妻分离几个月见面的第一个晚上把别人的丈夫 拉出去谈工作，况且，原本是下午离开的，因为没有机票而滞留，如果走了，那这份文件送给谁？如果送，下午不能送吗？虽说收文件的人住院了，可是时间上…… ***终于还是把我丢在酒店和她走了,回到他们住的条件优越的酒店,我静静的打量着,想起每次陪他去马拉博住的经参处简陋而略带潮湿的屋子,想起他对自己 女人的宠爱,想起这些日子冷漠的遭遇…那天晚上,他们到凌晨一点才回饭店.
第二天,贾格丽还是不吃不喝,***依旧急的团团转,跟前跟后,我攥紧了拳头有些苍白的看着他,脸上带着勉强的笑容。看着她和前男友在外面聊天时候他心事 重重,坐立不安的样子,直到他们谈话结束后一个箭步冲出去.透过厕所的窗户看见他跑到贾格丽刚才在的小厅,等我追出去的时候,已经没有人了,他站在门前烦 躁的抽着烟.或者,在寻找她吧,他说院子里凉快,可是闷湿的空气远远让离开空调房间的我大汗淋漓.
阿姨说尽量在贾格丽面前表现的亲热些，毕竟，我们还是名义上的夫妻，可是在机场我对***说，能坐过来让我靠着你肩膀睡一会吗？我很累。经历了近2个月的 折磨，输液，还是输液，拔掉针管后四处奔波，夜晚噩梦惊醒后的辗转反侧，一个月内我瘦了将近10斤，他看了看满面怒容的她,不耐烦的回答我：“自己靠着墙 一样睡,如果不舒服,靠着行李箱。”于是,他顺手把沉重的行李箱帮我放在身边的椅子上,不再理会。我突然觉得自己象个乞讨的人,心碎成了一片片，想起刚认 识的时候他曾经为了让我睡的安稳连续几个小时托着我的头。可是现在，走出医院,连续2天的飞行后，没有一句关心，没有一丝温暖。有的,都是满满的厌烦和冷 漠.
打开手机，一个人靠在椅子上反复的听着张栋梁的那首《痛彻心扉》，***厌烦的声音突然打断了沉默：“听听，你听的都是什么污七八糟的东西？”我有些木然 的关了手机，并不是歌不好，而是这段歌词刺激到他心里最隐晦的部分，他在逃避。我知道，那首传给他的《思念》，他送给了贾格丽，他的车里换上了平时最不爱 听的纯音乐和她喜欢的歌，他爱的女人的一切都是好的，而我，不过是昨日黄花，我想到了从结婚以来我们开的最多的那个玩笑：“老公，算命的说我有旺夫运，但 是说我30的时候会遇到离婚，是不是你在我30岁的时候就飞黄腾达，喜欢别的女人不要我了？”这一年，是我整三十岁。他刚升职不到半年.一直和***刚说，我要求的不多，只希望能在外面拉住我的手，给我一个拥抱，把我当个妻子一样的爱惜.这些曾经再普通不过的事情，现在在他嘴里也成了我的 无理取闹，嘲笑我30的人了,还在想拉手,拥抱这种不切实际的是事情(中国有句古话,执子之手,与子偕老,有多少白发夫妻在夕阳下手牵手相依相伴走过人 生,我不知道这个简单的要求怎么就成了无理取闹?),然后他很凶的说，我又在怀疑他们之间有关系，可是回想所有的话，我没有提到过关于她的一个字，朋友 说，这个男人心里有鬼。
他告诉她我回来了,要少去他办公室,少在网上聊天,因为怕我发现.她骄傲的笑,不过是个笨女人,她盯着呢,只要坐在她对面的我一动,她就会通知他.抓不住什么的.
我在回到巴塔的当晚在***电脑上设置了保存MSN聊天记录。在第三天晚上临下班终于找到机会打开他电脑，翻开我设置的存放记录的文件夹，看着他们的对 话，我突然浑身颤抖起来，如萧瑟秋风里一片即将凋零的叶子.他在楼下喊我回去，我用哆嗦的手抓住鼠标复制着他的记录，几页很简单的东西因为手的颤抖很久都 复制不下来.因为我知道不给他亲眼看见这些东西，他依旧在每次发脾气的时候把责任归结于我对于他工作的不理解，归结于我的小心眼，和贾格丽之间的争风吃 醋，无理取闹。
下楼的时候，眩晕让我眼前一片漆黑，抓着栏杆哆嗦着在台阶上缩成一团，***走上来扶我到沙发上，要送我去医疗队，我抓住他的手不停的颤抖，心病，有什么 药能治疗？那些和一个女人满纸亲热缠绵，亲嘴摸屁股蹲马桶这样的字真的是满口仁义道德、道貌岸然的他敲出来的吗？他们计划在半年内遗弃掉自己的妻子和女 儿，信誓旦旦的告诉贾格丽他一定娶她。告诉她要忍耐，我在的日子他不能经常陪她，寂寞的时候多想想他，看她不开心他会心疼，会烦躁，他会抓紧时间把我们解 决掉，好，很好，为了“爱情”***是什么都能牺牲，一如当年在我父母的反对下宁可辞职来南京与我相守一般。
可是面对我呢？面对我突然消瘦单薄下去的身体，没有一丝多余的怜悯的眼光，却在他为了”爱情”烦躁的时候和我无休止的争吵。我突如其来的惊恐的眼神和颤抖 的身体没在他思想上多停留考虑过半分,有的,只是夜里恶梦惊醒后,责骂我影响他的休息.记得以前***在梁紫涛面前抱怨，说结婚这么多年了，我还是象个长 不大的孩子一样，心无城府，紫涛反驳他：“你究竟是想要一个单纯的爱你的妻子还是想要一个精明的,整天算计的女人跟在身边?”他没有回答。
我突然想笑，我见过无数有情人的男人，却还是第一次亲眼遇到为了抛妻弃子，面对情人的一点撒娇把脾气都撒在妻子身上,撑着情人腰逼自己妻子的男人，曾经， 以为这样的男人不会出现在自己的生活里，却没有想到却上演在自己丈夫的身上。由来只见新人笑，有谁听得旧人哭？
那天，我们终于坐下来做了第一次长谈，我没有说出记录的事情，因为我还幻想着***能回头，他在一支又一支的烟的燃烧中坦白了他们的一些事情。有人说，走 了岔路的男人就像个犯了错误的孩子，我希望他能看在7年的感情上，看在3岁的没有见过爸爸几眼的孩子上转身回头，就像到后来我依旧对他说：“不管你什么样 子，不管你有没有地位权利，只要你还回家，不管夜里几点，我都会爬起来为你开门。”他嘲讽的一笑，说不相信我说的话。
我没有争辩，我知道，人无信不立，从小的时候，中医出身的父亲就告诫我，善待别人就是善待自己，滴水之恩当涌泉相报。所以我愿意为了他放弃工作，放弃朋 友，放弃所有生活的圈子，天南地北跟着他，不管贫贱和富贵。可是到了如今，换来的只是他觉得我一无用处，除了可以在人前炫耀下自己老婆性格温和，画得好 画、精于刺绣，诗词文章还不错外，在工作上对他没有半分帮助，而今,那些他自豪过的,我的优点也成了他口中6年来我的打牛混世.不学无术.面对泪水他也只 是暴躁着吼叫：“你除了哭的让人心烦还有什么用？”
曾经朋友告诫我千万别为了任何男人放弃自我，否则必定会遭到抛弃的时候，我满满的自信，***，绝对不是那种男人。曾经的眼泪让他心疼，而今，他心疼的只是另一个人的烦躁和不开心。曾经他拼命追过，爱过的人成了他现在爱情道路上最大的绊脚石。
晚饭后，***似乎恢复了镇静，语言里也多了许多推脱和狡辩，正如他昨天和我说的，任何人在犯错误的时候都希望隐瞒一些，可是他忘记了，一个有责任心有良 心的人即使隐瞒也不会把错误转嫁的受害者身上。我知道自己简单的心无城府，当年他第一次去我家的时候，父亲坚决不同意我们的相处，因为父亲觉得他心机太 深，父亲对我说：“丫头，这个男人，他如果爱你，他会护着你，你会是最幸福的人。一旦他不爱你了，你的日子就没有办法过下去。”当我盯着***的眼睛问 他：“既然你们没有什么太深的相处，为什么你告诉她你一定会娶她.”他咆哮的跳起来，赤红的眼睛瞪着我一口否认,说我诽谤。我惨然的笑笑，终于拿出了我最 不愿意拿出来的东西，打开文档，一句句的念给他听，哀伤的声音里透着平静的哭泣。
屋子里终于安静下来，台阶上的烟缸里堆满了烟蒂，***无力的问我：“我们好好分手可以不可以？这么多年，我知道你跟着我吃了很多苦,身体拖坏了 ,工作也没有了,以后还要拖着孩子,生活很不容易,我净身出户,什么都不要。”空气中充斥着灰尘的令人窒息的味道，我一个字一个字的说说：“我－不－离－ 婚。”他马上又翻脸冲着我吼,说我太恶毒,自己得不到的东西别人也别想得到,告诉我他不像我想的那样,他就是离婚也不会结婚,而是一辈子打光棍.我平静的 说：“那好,既然你不结婚,又何必着急要那张离婚证?那我们就不谈离婚.”他继续骂我用心狠毒,想拖死他,我笑笑,不结婚,谈什么谁拖谁?
可能顾忌到他的名誉和地位,谈判的最终结果是***答应和她断掉，我们尝试重新开始。求我不要张扬出去,因为他混到今天不容易,不想被人指着脊梁骨骂,我 只有一个要求,调贾格丽回项目,不留在他身边.他说他会回头,但是不愿意让贾格丽离开，说工作上离不了,最后威胁我：“我告诉你,我离开她工作就做不好, 工作做不好,这辈子你就别想和我好好过。”我珍惜他,珍惜他的工作，加上性格的懦弱,所以又一次在他的借口前前妥协。丈夫、妻子、情人，就这么相处着，住 在一幢房子里，在一个办公室里上班。一个在外人看起来极端怪异的环境。
重新开始了，***最关心的不是如何调整我们之间的矛盾,改正他的问题，而是不停的追问我，如果三个月后不能好好过，能否不失他面子的好好分手？
天亮的时候,我礼貌的敲开对面贾格丽的房门,告诉她我给她带来的零食我拿回去,不劳她丢去喂狗,我自己会丢.因为她在网上征询***意见的时候,他没有半 点维护自己妻子的尊严,而且告诉贾格丽要丢悄悄的丢,不要被我看见了,省得麻烦.丽丽一脸恼火的把东西丢到我脚底下,房门,在一声恶狠狠的,”莫明其妙, 神经病”的唾骂声中被重重的砸上.我站在门前，很困惑的想着刚从眼前消失的那张面孔，为什么这个世界，第三者反而比妻子更嚣张凶悍，后人一语道破：“因为 有你男人在背后给她撑腰打压你，既然他都当你是垃圾，那么她赶紧上来踩也是情理之中的。况且迫不及待的想赶走你早日转正。不踩？怕你不死吗？”
第二天晚上,我在***手机上看到在他答应悔改后的不到2小时给贾格丽发的短信,他告诉她:"我老婆发现我们的事情了,你暂且忍耐,我们这几天疏远些，你白天少来我办公室，我来处理."
而她回应的却是：“这个时候,要和你并肩作战.”我哑然的了,双剑合璧,闯荡江湖还是斩妖除魔?那么,好吧,我知道自己是他们急于剿灭的对象,但是,还是 希望,他走的不是很远.我知道自己是个傻女人,那头,他二十多年的同学兼同事着劝告我：“趁他良心未泯的时候，拿到该拿的东西，回去带着孩子好好过吧。等 他回国了,想清楚了,什么都不会给你和孩子的.”我挂了电话，因为我想要的是一个完整的家，不想孩子在还没有记住父亲的时候就失去了父亲。
可是后来我知道,从一开始我就错了.
( 三 ) 挣 扎
我在***办公室里放了录音装置，因为到现在为止，我已经不能再相信他什么了。贾格丽的高跟鞋耀武扬威的在办公室里回响着，而我的脚步声带来的却是无休止 的责骂，***说我的走动影响的大家的工作。在同事的劝说下，我换回了最不愿意穿的运动鞋。我小心翼翼的把电脑的声音关到最小，她的音乐和QQ整天兴奋的 在办公室里畅响着，最后他居然把这些问题又都加在我的头上。我每天8点跟着***去办公室，而她每天睡到9点起床，10点多来上班，下午没事情了回去继续 休息，新来的同事奇怪的问我：“你们这里到底是什么样的作息时间？“我笑笑，无语。
***说改,和贾格丽表面疏远了,我在他的承诺中缄默了,她却忍耐不住了,每天吃饭坐在我对面的时候椅子一摔,饭碗一砸,冰冷的面孔赛过腊月的冰,转身向 他的时候笑颜逐开,打着工作的幌子同进同出.我什么都不能说,因为我答应给他机会改正.第二天下午,我打开录音放在他办公室的橱顶上,告诉他,头疼,回去 休息了.晚饭后偷偷取回的时候,他们调笑亲热的声音赫然就在我离开办公室不到半小时内出现.是改吗?还是在嘲笑我这个容易欺骗的笨蛋?
一周后，我想证实的避孕套的谎言终于得到了证实.与***同事妻子闲聊的时候装作困惑的问起关于节育上环的问题,谎称自己对橡胶过敏.大姐倒是很热心,说 她随身带了很多避孕套,质量很好,不由分说拉我去她房间打开旅行包拿出一大串给我.看着那些印满中文的绿色塑料袋,想起他和我说的自家的避孕套全都送给眼 前这个女人用的时候(因为她忘记带了).我顿时脸色惨白,大汗淋漓.大姐问我:”丫头,怎么了,怎么突然脸色变成这样?””没什么,身体不舒服.”我慌乱 的夺路而逃,身后,留下一堆没有拿走的避孕套.惨绿的颜色象磷火一样在眼前晃动.
道德的底线终于在这堆小小的塑料袋中沦陷.我最后的一丝幻想也终于消失无踪.我想起回到巴塔的第二天我们厕所的下水道就被堵了,他说是因为昨晚丢弃的避孕 套.可是在我回来不久就有人告诉我,在我离开的日子里,我们家的下水道已经被用过的避孕套堵塞了无数次了.而我们在此居住长达1年的日子里,一次也没有堵 过.装套子的绣花包空了,心,似乎也空了.
8月17日了,我依旧每天在痛楚中挣扎着，在他们每一个暧昧的眼神和动作中煎熬。依旧不忘记在每天下午让出时间给录音，可我多么希望在哪天拿回录音的时候 不再听到那些暧昧的声音。我告诉自己，不能倒下。我不恨他背叛爱情，不恨他和别的女人如何，只是恨他连孩子都不要，恨他无休止的欺骗自己，恨他因为心疼自 己的情人把烦躁的情绪发泄在自己的身上，恨他们对自己精神上的折磨和摧残。
19日凌晨，我突然从噩梦中醒来，蜷缩在墙角控制不住身体瑟瑟的发抖，头发散乱，眼神也停滞在苍白的墙面上，汗水和泪水糊满了衣衫和枕头。***第一次对 我说话的语气温和了很多，他不停的想让我说话，我只反复说一句：“我要王大夫来。”在我的脑海里，去年的那场手术，我的命是他救的，如果不是他不顾*** 的劝阻及时赶来，我就要在***所谓的怕别人说他用职权特别照顾老婆的理由下,被这里的黄土掩埋掉。
或者***惧怕我真的疯掉，向所有的人捅出这件事情，正如他说的，让我别闹，他不想被人指着脊梁骨骂回国，让我维护他.他开始哄我,等手头的事情一处理完 就带我回国,远远离开这里好好的生活.可他依旧在精神上，生活上冷落着。***叫来了医疗队的队长，却一再叮嘱我不能说出原因,想说,等王大夫来了和他 说。于是我在队长对我不理解***工作,任性的指责里,在宋监视的目光中被强行打了安定。
王大夫赶来后，他去上班，看我情绪稳定以后打来的唯一的一个电话不是问病情,而是又叮嘱我千万别和王大夫说起他和贾格丽的事情，一会他叫他同学过来,有什么事情和他同学说.因为他要面子，怕别人知道，我眼神空洞的看着房顶的一片苍白,不想多说一个字.
我不知道自己是不是有些疯了,我缩在沙发上,紧紧的抓住大夫的手,恐惧的心理似乎慢慢减退,在这里,我没有一个亲人和朋友,也只有大夫每次在买生活物资的 时候给我带些零食,我是个容易感动的人,愿意去相信一切或真或假的美好善良的事物.在大夫在劝慰里,我断断续续说出了事情的缘由.我在他的目光里看到一丝 怜悯.我终于知道，自己的性命和他的权利地位比起来，远远不够。 从那天起，我开始对自己稍微好了一些，因为我知道再也没有什么指望了，***之所以对我说改正是因为怕我手里捏着他们的证据。他每个晚上总想找理由出 去，不在家里，不和我说话。这，就是他信誓旦旦的改正？或者白天找机会出去，或者在我不在办公室的下午依旧关上门调情说笑，当我问及他的时候，他很凶悍的 说:”你见过汽车调头吗?一把方向盘是打不过来的,要慢慢放手,哪有说不来往就不来往的?”我愕然了,却笨拙的找不到理由反驳,只是隐隐知道,这样的事 情,只有说断就断的,哪里有要自己老婆看着他和别人的女人亲亲热热说慢慢放手?
是不是有一天,***会告诉别人,一把茶壶是需要配4个杯子的?
8月22日,七夕的那天晚上,原本说了没空回来的***急急忙忙从外地赶回来.晚饭后,我叫他回房间,轻轻关上房门的时候看见对门她怨恨的眼神盯着自己, 随后，一声惊天的砸门声响起在门外.我冷笑着和他说:“该摔门的没摔门.偷东西的倒有道理了？”他不耐烦的打断我:“难道不许人家心情不好吗?” 是的,她心情是不好,因为我来了.打乱了他们原本甜蜜幸福的生活.***神情恍惚的在屋子焦躁不安的来回走动.忽然和我说要去办公室加班.我不温不火的告 诉他：“加班,我陪你.”他烦躁的一摔椅子,冲我吼:“老子不去了.”于是一个情人节在冰冷的争吵中渡过.
第二天一早,我在办公室贾格丽的桌子上看见从不放在那里的笔记本电脑.或者,昨天约好了一起来”加班”的.我知道,***是把这些纪念日看的比命都重要的男人,他宠爱的女人永远是天上的星星,至于丢弃的,还能记得一点旧情吗?
所有的人都在围着贾格丽转,甚至有同事无奈的说:”现在这个情况,可不能得罪她,以后还要靠她混呢.”项目上来的人问我,怎么办事处怪怪的,似乎所有人都避着你,象避瘟疫一样.”我咧咧嘴,却再也笑不出来了.
***出差了,中午,我,贾格丽还有小张吃饭的时候,她骄傲的说,就要结婚了,我笑着问:”准备什么时候结婚?”她得意的说:”半年内吧.”我说:”半 年?那这个位置还得有人给你让出来呢.”她不屑的看了看我:”迟早要给我让出来,不过只是时间的问题,我有的是耐心等.”满桌硝烟,小张捧着饭盒出去了, 我笑了笑:”等等.我去倒杯水.”
回到屋子打开随身带的录音,倒了一杯水,暖暖的抱在手心,因为心里已经快冻僵了.我微笑着和贾格丽说:“聊聊吧,我们早该好好聊一次了.”小姑娘很得意, 指手画脚的和我描述着她和***对她的宠爱和他们的幸福生活,以及在她的扶持下,***未来可以取得的骄人成绩.末了,并且得意洋洋的“语重心长”的劝诫 我：
“大姐,做女人要独立,我和你不一样,我在这里是有工作的,能在工作上帮金刚,他现在的位置不上不下,我们商量过了,结婚后4年内不打算要孩子.我会帮助他再往上爬.回国捞取更高的位置.可是象你这样,作为一个家属,什么都帮不了他,迟早是要被甩掉的……”
“对了,大姐,还有,你们孩子现在是不是3岁了?”她话题一转,突然问我.我一愣,点了点头.
贾格丽昂着头继续说说:“你也知道,我还没结过婚.作为我来说,你们的孩子我是肯定不要的,金刚也同意了.但是我也不是坏人,你实在养活不了的话,我也可以收留她”
收留？我第一次听到有人面对我的孩子用了收留两个字.”***啊***,这个就是你千挑万选的女人吗?除了你的地位,权力和金钱,连你亲生孩子都不愿意要的女人,就是你打算这辈子白头到老的另一半吗?孩子,在你心里,真的是个可以随时丢弃的东西吗?”
我挟着菜的一只手突然又无法控制的哆嗦起来,另一只手的指甲狠狠的掐住自己的掌心.疼痛在手掌和心里肆意的蔓延着.我拼命装作若无表情的把饭咽下去,吞进 去的,还有强忍着不能流出来的泪水.那一刻,突然想到<天下无贼>结局中的奶茶在听到刘德华的死讯后,噙着泪拼命吃包子的片段.原来,吃东 西,有时候也是无比痛苦的事情.
后来,我骂自己没用,连动手煽她的勇气都没有.是所谓的狗屁涵养还是懦弱怕事?就像他同事后来骂我的:“你真没用,换了我,两盘菜,一人头上扣一碗,让他们得意露脸去.”
我的敏感，多疑……在这些日子里被挥发的淋漓尽致，尽管承认可能有了一些过头的地方，可是这些都是***赋予我的，一个原本温柔，信任，依赖，简单的小女 子彻底蒸发了。我冷冷的看着这一切，诚如他所说的，我们三个人是在比耐心，看谁先忍耐不住。早起的时候突然第一次摔了东西，我说我再也忍耐不了这样的日子 了，看看现在的状况,偏象是我偷了男人被他捉奸在床了,整日赔小心,笑脸相迎他的冷漠与厌烦,就为了他同事说的:”这个时候你要比贾格丽对他更好,才能把 他的心拉回来.”我突然什么也不想要了.
下午的时候，我用***的QQ给她发留言，我看见他的QQ上只有3个人，3个女人，我没有表情的把自己的名字拖入黑名单，于是只剩下贾格丽和另一个名字，但从资料上来开，这两个号码是一个人。我给贾格丽留言：
“知道我为什么来这里吗，是为了证实我的猜测。证据我拿到了。原本我拿了那些东西已经想回去了，如果不是你说我的位置迟早都要让给你，如果你没有说不要我 们的孩子，如果你不和我说你和他以后在这里如何如何生活，如何继续往上爬的话，我这个时候应该已经在南京了。
你不是说一直以为我很傻,很简单么？是的，我是很简单，因为我从不想伤害任何人。但是我不傻，否则也不会在南京就那么快把你们的事情就全掌握了，也不会在 来这里的3天内就把你们的聊天记录，包括你们亲热的录音，录像全拿到手里了。对了，顺便说一声，不好意思，你和你父亲贾鬼子先生的聊天记录，我也顺手拿来 了，教你凭你的智慧和能力去好好把握***,这些男人迟早逃不出你手掌心.这个似乎和你和他和我说的，不掺和我们关系的话有所出入。这点上，我承认不太礼 貌，可是只是以其人之道还治其人之身，我偷的只是谈话的内容，而你偷的是别人的丈夫。
他不是一直告诉你我们在争吵么？是在争吵，呵呵，结果已经出来了，你不是说我的位置迟早是你的吗？那好，我陪你玩，孩子我有了，就是再结婚我也不打算要，不管是5年还是10年，我都陪你耗，只要你有耐心，时间和青春浪费的起。
也或者，可能我会突然没兴趣玩下去了，因为我要的是心不是躯壳，没有感情的男人我留着没有用处。在法律上，他是过失方，你不是不要孩子吗？我要，你不是一 直在憧憬着以后在这里和他怎么怎么样，回公司能捞到什么什么高的位置吗？自己掂量掂量，这个事情闹大了，一个总经理，刚有权利就抛弃糟糠之妻，包养翻译做 情妇，然后一起算计如何抛弃家庭，如何抛弃孩子，尤其你们还是党员,真的就那么象丢个垃圾就可以踢走的吗?。”
话发出去后,不到一分钟,***下了楼，5分钟后黑着脸上来了，关上门开始砸东西，警告我，如果说以前还想悔改的话，现在彻底没有回头的机会了。朋友不止 一次的告诉我，不要哭，不要在不爱惜你的人面前哭。我怔怔的看着电脑屏幕上贾格丽的头像，对面他的冲砸已经开始慢慢的麻木了，连争吵似乎都无力开口了。过了这么久，我慢慢变的绝望，***总是在说改正，在给了我希望后又被我发现他们的偷情，不停的给我希望然后遭受打击。
9月1日,是他的生日,掐着疼痛的太阳穴,清早爬起来,招呼厨师晚上加菜,让他同事去定蛋糕.晚上,同事都到齐了,两桌人,短暂的尴尬后大家举杯摇箸.同 事取乐说他取得今天的地位不容易,以后荣辱与共,要我们夫妻一起喝一杯.贾格丽在一边冷冷的怒目以视,忽然调头走回房间,再也不出来.***明显就急了.
酒过三巡,依旧是老套的说不完的炫耀,炫耀自己从一个没有任何背景的小职员到今天的位高权重,洋洋得意的说:“我不是好人,是好人爬不了这么快.为了权力 事业,我可以六亲不认.”切蛋糕的时候,他在大家的起哄下许了愿: “希望在我下面20年的时间里,照顾好我的父母,兄弟姐妹.感谢我的兄弟记得我的生日,为我过生日.”
我的心突然在一片暖洋洋的烛光中慢慢冷了下来.一早起来为他忙这个生日,到了最后连一眼都没看过自己,不知道以他那样的为人,有几个兄弟记得他的生日?我 并不求他能想到我什么,只求他还能记得那个几乎和他长的一摸一样的女儿.可是现在我知道了,在他的心里,我们母女不过是件装饰品而已.就像当初我们认识的 时候拖着我到处给同事看,就像他提起女儿的时候,不屑的觉得女儿长的不如别的孩子漂亮.女儿确实不漂亮,可是我好想说,那不是我的错,因为每次带孩子出去 的时候所有人都以为不是我的孩子.可是孩子很聪明伶俐.以至于每次和朋友发起这个牢骚的时候,总是想堵他一句话: “如果孩子真的如他所愿的漂亮可爱,那么,就应该去做亲子鉴定了.”
也许,我们在他心里不过是馒头的位置.贫穷的时候会很珍惜.一旦有了肉吃,馒头始终是馒头.滋味远远不如肉.
蛋糕切完了,大家又轮流去请贾格丽,高贵的她还是架子十足,不愿出来.半晌,终于勉强从房间走出,阴沉着脸坐到另一桌,***撇开老领导夫妻和中港的工程师,拖了椅子去了贾格丽那桌.剩下我和财务陪着几个客人一脸尴尬的坐着.
我麻木的旁观着,看着每当贾格丽去厨房或者客厅的时候,***以各种理由跟了过去.偶尔在擦肩的时候窃窃私语.我突然想起他同学和我说的:”回去吧,你在 这里不过守着个名分而已,没人疼,没人理睬.她虽然没有名份,可是他把她捧在掌心当宝贝,以你的性格能承受多久?”突然的,我想自己还不如给别人做情人算 了.
他们又出去了,桌上有人开腔打破了冷场,那是个很率直的男人.他语重心长的和我说: “你有时间劝劝宋总,太张扬了,这样迟早要出事,而且,以他的性格,一旦栽,就是大栽.真到那天,太可惜了.”我苦笑,什么话也说不出来.曾经的劝告或许 他还能听的进去,现在,尤其是这样的关系下,除了换来一脸不屑的表情还能有什么?想起在我临回国那个晚上,一个经常在我们这里玩的男人酒醉后指着*** 说,:”宋总,你太狂了,迟早要栽的.”我闻声从房间走出去的时候,人已经散了,厨师说,他喝多了,送他回去了.从此,这个常客就从办事处的饭桌上消失 了.
杯盘狼藉,酒终人散.剩下我一个人静静的坐在房间里,电脑上不停循环播放的是3岁女儿的照片.一遍又一遍.天真的笑容淡淡的暖过我冰冷的快没有生气的心.宝贝,我想你.
9月4日，我终于病了，持续的低烧，他打了电话叫大夫来给我按疟疾挂了青蒿琥脂后,匆忙的走了.
第二天我给他短信，告诉他别给我电话了，我想一个人安静一下，关了手机，他也没再打，直到晚上大夫打了电话旁侧敲击的告诉他我的病是因为心里压力太大引起 的.希望他能关心一些.电话那头,***恶狠狠的回答大夫:”她心里压力大?我还难受呢?”说完,挂了电话.转身又温柔缠绵的和他亲爱的丽丽煲起了电话 粥,那天，我在他手机上发现了很多条亲密的短信，体贴关心的问她吃饭了么，睡觉了么？他不在她身边的日子,记得要开心点.我静静的躺在漆黑的屋子里,两眼 盯着缓慢滴落的药水
9月5号，我还是没有开机，到了下午，他似乎有点着急，在饭桌上打了厨师的电话，厨师拿着电话看着我，没有递给我，我没说话，我知道他没找我。贾格丽的电话响了,她看了我一眼,开心得意的连蹦带跳的躲回房间接电话了,我知道,是***打来的.
我想忘记过去的一切，忘记他，不要再想那些不存在的希望，我一个人躺在屋子里，周围的一切都死气沉沉的，我觉得自己真的要崩溃了，我在QQ上和朋友发着脾 气，我知道这个时候的我对网络那端的朋友真的是无理取闹了，可是，我需要有发泄的地方，因为我已经无法承载一点轻微的刺激了。朋友笑话我有点欺软怕硬,我 笑笑,因为她们爱惜我,有理解我才敢去撒娇耍赖一下,可是面对***,还没开口想到的就是他凶狠的样子,除了躲还是躲.
9月6日，可能因为晚上公司的工作组要过来,怕我把他的事情说出去.***开始着急了，发短信，让别人叫我接电话,求求我开机，说什么我们是夫妻，有什么 好好说，不管什么他都答应我，哪怕开除她，哪怕马上带我回家，其实我知道只是着急时候话，不当真的（那时候我已经不敢再去相信什么了，我怕又象以前那样用 那些没有希望的希望再次伤害自己）。
或者，他真的着急了，不过只是着急怕我疯了不再忌讳什么去闹，他和我说：“如果你想回家，我回来后就带你回家，我知道我错了,你不是答应过什么也不要，粗 茶淡饭也愿意和我过一辈子么？”抓着电话的时候感动的泪水滑落面颊,以为终于盼到这个男人可以回家了.可是…. 原来,有人以匿名信的方式把这个事情捅到了公司,他和别人打听,对方告诉他只要公司来处理这件事情，他只有丢了乌纱帽的份。他是个把权力高于一切的人,他 着急了了.
也只有我这个傻瓜又相信了他的话,工作组来的时候,我刚输液完,依旧笑着和大家打着招呼.可能***这天把所有的时间都给用在给我的短信和电话上,没有如 以前那么多的电话粥给贾格丽(我在短信记录上看到,那天,他基本没有给她太多的短信).晚饭的时候,贾格丽没和任何人打招呼,板着脸回到自己的房间,又开 始不吃不喝.老领导孙总一脸纳闷,怎么那么多人轮流去请她,就是不出来.
我撑着病了4天的身体笑着应付眼前的人，其实我很想骂人(其实该骂的人是我自己).都欺负成我这样，我却还要为他的面子硬撑着。***中途回了房间，我在 他手机上看见若干条他给她发的消息:”亲爱的,求求你,出来吃饭,求求你不要生气了.”我想笑，争风吃醋连场合都不顾了，指望他进她房间把她哄出来，拉着 她的手告诉别人:“这才是宋夫人”,可他敢么？我突然想起他们聊天记录上他跟着她要她亲他，抱他，她不理不睬,回了很多狗脸，他问：“丽丽,你为什么老发 狗脸给我?”因为他追求女人的态度象个哈叭狗.心里一片黯然，难道这个就是我曾经很敬慕过的男人么？
晚上，他去赌场,我依旧一个人躺在黑暗里，他回来的时候破例对我很好，让我爱惜自己的身体，先回家把身体调养好，不用管他，他说他也撑不了多久，只要公司 知道这个事情，他工作丢不丢只是迟早的事情，叫我别考虑他，先回家去。看着眼前突然老了许多的他，心里突然很悲哀，很怜惜，于是我答应他，不要他换她走， 我回家。
***很快给我定了一周后的机票,和工作组一起回国.同事劝我,不要抓到一点事情就找他要说法,知道就知道,放心里,想过日子不能老吵架.在工作组在的那些天,我们相安无事的一些日子.
在我回国的前两天晚上,他照旧去赌场,11点不到的时候,他打来电话告诉我,让我早点睡觉,他可能玩的很晚.我关了灯,关了音乐,静静的躺在床上,睡意 全无.12点的时候,传来铁门轻微的碰撞声,紧接着对面贾格丽的房门轻轻的响起.里面传来低低的亲热调笑声.我傻了一样退回房间,我突然手足无措了,是 砸?还是……
我终于还是抱着玩具熊又缩回床上,脊背死死的抵住背后冰冷的墙,空调红色的电源在黑暗里象野兽的影子.屋子里静的只剩下闹钟喀嚓喀嚓的响声.
一个小时漫长的象一个世纪,***终于疲惫的回来了.看着他去浴室冲凉,回来躺下.我贴上他的身体,手摸到他身体最敏感的地方,死气沉沉一片.他反常的烦躁的一把推开我:“闹什么,睡觉去,我累了.”看着他的背影,我咬着枕巾,眼泪不争气的一串串落下来.
凌晨3点失眠起来,打开他手机的时候,看见上面昨晚10点—11点半和贾格丽漫长的通话记录,心里的疼带着身体的刺痛迅速蔓延开来.我打开电脑,上了群,想转移自己的注意力.半小时后,一把关了电脑,终于还是忍不住回到卧室,打开灯.
***揉着惺忪的睡眼,烦躁的问,又怎么了.我把手机丢到他面前.让他给我解释这么些天每晚漫长的通话记录.他骄傲的一扬脖子:“她是我下属,我有工作 上的事情找她谈.”工作,永远用工作堵住我的嘴巴.永远都是那些明明看似冠冕堂皇的不是理由的理由,用他一张擅长诡辩的嘴,辩的我哑口无言.
天亮的时候,他一摔门,径直去了办公室,不再理睬.我第一次发了脾气,我冲到办公室,收拾了我所有的东西,带不走的全砸了或者撕了.那时候的脑子已经完 全是一片混乱,积压了3个多月的委屈突然一下关不住了.或者听到楼下东西破碎的声音,***从楼上办公室下来,拦住我.我死命推开他的手,抱着东西哭着头 也不回的往住的地方走.
他跟回来了,关上门,依旧用他那套百用不爽的理由娓娓狡辩着.我往箱子里塞着衣服,看着他一脸道貌岸然的 样子终于忍不住站起来,和他大声吵了起来.可能动静大了,他怔了一下,转身出去看看外面有没有人.然后给他的老领导打了电话.老人家赶来的时候,用尽浑身 解数把事情压了下来.
他还是若无其事的带着她出差去了.一天下来依旧没有任何电话.我在昏暗的屋子里看着收拾好的箱子,心里只剩下一片没有尽头的绝望.
头裂开一样疼,打开桌子上装安眠葯的瓶子,我忽然很想睡觉,很想逃避.我抱着水杯象吃糖一样把药一粒一粒的丢到嘴巴里,没有多久,我很快睡着了.
那是这么多天来睡的最安稳的一次,梦里什么都没有,也没有惊醒.早上,我被闹钟叫醒的时候,看见***躺在身边.我努力的爬起来,没走两步,一个踉跄摔在地上惊醒了他.他跳下来,拦住我告诉我:“贾格丽走,你还走不走?“她走我就不走.””那好,我让她走.”
我以为我终于让他做出了让步,其实我又错了,呵呵.(以后千万不能相信一个人在无奈下做出的决定)
***为贾格丽定了9月20号她生日那天的机票.并在前一天晚上不顾我的阻拦找出一堆琐碎的理由执意陪她飞往转机的那个城市.我给大夫打电话,我又想睡 觉了.大夫说:”你不能傻了,安眠葯那个东西不能老那么过量的服用的.”我哭着和大夫说,我只想把9月20号那天睡过去,我没用,我只能逃避.
药拿在手里的时候,他打来电话,我沉默,他把电话递给老领导,老人家要答应他不许做傻事,不能乱吃药,脑子一片昏沉,我不记得半小时的电话里自己都说了什么.
拔了电话线,把手机关了静音.我数了数剩下的药,都吃了下去.(其实很可笑,从我第一次大量服药开始,我的家里就从来不缺安眠葯,不但吃剩的没被丢掉,而且还他还怕我老失眠从大夫那里拿了好几盒)
第二天下午的时候,我被一阵砸门声吵醒.是同事,我告诉他们我没事情.继续昏昏沉沉的在床上躺着,手机上,除了大夫的几个未接电话,干干净净.打电话过去,他同事说:”他和我们在酒店呢.”再打他的电话,他说和同事在经参处办事.前后相隔不到10秒种.
( 四 )
贾格丽终于走了,他发誓他们结束了.我以为事情应该也告一段落了,毕竟同居了这么久,也是有感情的,送也送了,人也走了,再吵也就是我不好了.
我还是习惯偷看他的手机短信,虽然我也知道不一定能看到什么,可能只是这么久的神精质吧.第三天晚上,突然在短信备份的文件夹里看见了几条连续几天都在 发的蹊跷的短信(感谢他追的那款当时最好的手机,居然除了发件箱还有一个储备夹,每次他们的短信都在这里看到后被我删除,以至于,他经常恨恨的当我面翻他 的手机,让我拿出他们暧昧短信的证据),短信的主人名字上写的是”西北电力”.我想了很久,赤几这里似乎没有叫西北电力的公司.顺手把手机放回原处.
脑子突然动了一下,在手机通讯录里翻到西北电力的号码,原来是个国内的手机号.上网,手机归属地查询,四川巴中.贾格丽老家的地址.我在QQ上让朋友帮忙打了电话过去,不一会,朋友告诉我确认了是她的电话.
还是在骗我.
日子似乎平静了,没有喜悦只有悲哀.还是一个人在空荡荡的屋子里听着音乐,写着文章.一个冰冷的背影下,我已经没有了争吵的理由.
转眼中秋了,同事说,和***一起去项目吧,以前你们一直是形影不离的,现在项目上已经有人猜测了,过节你不和他去,更让别人有话说了.于是,点头,再 次陪他去唱一出天下太平的戏.去项目的时候,和别人聊天,项目上的人谈起一个领导的时候无意中提到贾格丽,说她以前在项目工作的时候经常半夜三更的和那个 男人开车出去.太不检点.晚上睡觉前装作无意的和***聊到这个事情,被他烦躁的打断,说要睡觉了.那一夜,他不停的翻来覆去,几次拿起手机想发短信,一 切,看在眼里,痛在心中.
网络,无处不在,每天打开QQ,看见贾格丽的头像每天准时在他上线的时候亮起,然后在他出门的时候黯淡,回来的时候再次亮起.他的电脑已经被加密,办公室的门也不像以前那样给我钥匙.我被远远的隔离开,像个病人.
半个月后,终于忍不住了,我拿着他的手机上给贾格丽暧昧的短信,带着他们每天同时上下线的疑问去质问他,几番争吵依旧一顶无理取闹的泼妇的帽子扣在我的 头上,剩下的只有我很木然的眼神和似乎流不完的泪水.有同事上来,我抱着膝盖蜷缩在他办公室的洗手间的角落里瑟瑟的哆嗦着.脑子里越来越苍白,眼前一片模 糊.现在想来,已经不完全记得当时的情景了,或者潜意识里也拒绝回忆那样的事情,因为那个时候起,已经有一种病态的改变了,一旦吵架马上就会全身发抖,低 烧,除了恐惧还是恐惧,唯一记得的就是他同事妻子站在中国人墓地中的时候叮嘱我的:”丫头,自己一个人在这里小心些,别闹,一个不注意一把黄土就掩埋了, 理由都不需要找很多.”那天,大姐戴着的墨镜和撑着的黑伞,在新旧连替的墓碑下说的话沉甸甸的压在我心上.
两个多小时候后, ***阴沉着脸走了进来,命令我出去.我想当时的自己已经吓傻了,只是木讷而茫然的看着地板,他说了很多都不记得了,只记得他最后暴跳如雷的一把揪起缩在 墙角的我,拉开办公室大门对我吼到:”你再这样,我就把所有人喊上来,看你装疯卖傻的样子.”心里凉凉的,好好的人被逼成这样,却还要被他拉出去示众.老 爷子闻声跑上来,让他老伴把我带回了家,我依旧不言不语的躺在床上看着天花板,老太太后来说,那天我一直紧紧抱着玩具熊流泪,眼神直直的,不管怎么和我说 话我都没反映,把她吓坏了.
或许我的表现又吓着了他,对我关心又捡回了一些.在我情绪好一点的时候关心的说让我回家看病.他把他 的工资都提出来给我带回去.他说了一个数字,我疑惑的看看他:”你的工资怎么比所有的普通职员都低?”他马上翻了脸:”你那个眼睛看见他们拿xxxx元 的?”我笑笑:”在你电脑上啊.””好,我们马上去看.”
***拉着我去了办公室,然后把老爷子拉上来,说我又无理取闹了.于是 打开电脑中的一张工资单.抱着胳膊骄横的看着我.我看了一眼,淡淡的一笑:”你是不是记错了?还有一张,要不要我找给你看.”他抱着的胳膊松了下来,靠在 椅子上,过了半晌,又打开一张工资单,和我解释,这个收入是要等公司核定的.呵呵,核定?工资都发出去将近半年了,还说是要等核定的.贾格丽高高在上的收 入挂在项目部的人员名单中,鹤立鸡群.
***在她作为借调人员的时候开出的工资，远远几倍高于其他翻译的收入，甚至比路桥公司老 字辈的项目经理还要高。他给她的年终奖高达数千美圆，而同等的只有不到几百美圆。有人发牢骚的时候甚至说过；“难道那个女人那些地方是金子打的？那么值 钱？大家累死累活的干了一年，最后什么承诺都没兑现，而她一睡就身价百倍？”这些，他尽可以解释为她有特殊贡献，你作为办事处经理有权给的嘉奖。可是，以 后，你拿什么去服众？水能载舟，亦能覆舟。金字塔的尖端不可能失去最平凡的基石的支撑。
对不起，请原谅说了粗话。这些都是他不可 能听到的，就象他所听到的都是阿谀奉承，看到的都是大家努力干活。那些他亲弟弟托我转告他的，项目上那些消极怠工的事情的话他可曾听进去半分？他依旧风光 着，招摇着。名车，情人，豪赌……纸醉金迷的过着，曾经时刻提醒他的低调早抛到脑后，那辆一直劝阻不让他买的车终于还是在我回国和她同居的时候一掷千金买 回博“美人”一笑了，和赤几政府副总理一样的车，无限风光，也无限招摇，直到有一天被当地政府扣下的时候，他还张狂的跳下车和别人吼，问别人知道你是谁 吗？领队的宪兵面无表情的对你说：“扣的就是这辆车。”中国有句古话，也无时无刻不提醒过他：
“木秀于林,风必摧之;堆出于岸,流必湍之,行高于人,众必非之”。奢华与骄傲，不是张狂，而是低调。
整个赤几办事处在他的带领下在外人眼里是什么形象？郭大夫第一次来办事处吃饭的时候当着一桌子人吹捧他：“我们宋总年轻有为，而且又特别会疼女人，照顾 女人，哄女人开心……”我捏着筷子怔在旁边，突然不知道自己是个什么？那天，她不知道我是谁。他得意的笑,沉醉在夸他有风度,帅气,精神,年轻有为那些话 里,忘记了当年的模样.他在吵架的时候跳起来指着自己的脸吼道:”看看,都是你闹的,害我现在又老又瘦.”同事听到他的话的时候,晒然一笑反问我:”你家 里没镜子?”我愕然,不知其意.同事紧接着说:”有镜子他自己不会照照自己什么样子?”黯然,想起7年前认识他的时候在火车上,对面的女孩子猜测他40岁 的情景;想起去年山东一个女人求他办事的时候拍他马屁,说他年轻有为,保养的很好.他开心的笑,别人玩笑让她猜他多大,她说,也就40多吧.他的笑容突然 就僵硬了.
我木然的看着他,我的憔悴和谁说?我的消瘦和谁吼?而这一切,都是我引起的吗?如果没有他们的越轨在前,如果没有他和 她逼迫我离婚在后,我这个在他们眼里笨的一无是处的懦弱的女人为什么和他吵嘴?直到我父亲给他家里电话中提醒从农村出来,努力到今天不容易,要好好珍惜, 不要为了第三者毁了所有的人的时候,他还一如既往咆哮着和我说,我父亲在威胁他,嘲笑他是农村人.如果真的嘲笑,当年又为什么同意把女儿嫁给他?
混乱,一片混乱,那3个月的生活纠缠在脑子里一团乱麻.落满了灰尘的古筝和宣纸,昏暗的房间,凌乱的被褥,睡在那张他们睡了很久的床上,天天恶梦不断.在今天回忆起来的时候都在佩服自己居然能不打不闹的撑过来.
呵呵,我知道,有很多朋友想骂我,其实我自己都觉得自己该骂.自己都想给自己耳光.
