妈妈同事竟然诱我上床

        17岁，正是情窦初开的年龄,一个17岁的女孩，对社会一知半解,在一个成年男人的引诱下,做出了很多叛逆的事,经过多此流产,导致自食恶果,不能生育，这种现象究竟要什么时候才会终结?

　　17岁，正是情窦初开的年龄，我遇到一个大我10岁的男人，一个我最最不该认识的男人———白。

　　他是我妈妈的同事。因为我偶尔会去妈妈单位，所以很自然地遇见了他。在17岁女孩的眼中，年长似乎就意味着成熟，成熟就意味着魅力。他身上散发的气息，他的眼神，他的语气，都远远不同于我的那些男同学，似乎一切尽在他的掌握，让我着迷。这让我想起梁家辉主演的《情人》。或许骨子里，我就喜欢浪漫，喜欢叛逆，喜欢惊世骇俗。

　　很快，我们陷入热恋。爸爸妈妈发现后，简直要气疯了，尤其是爸爸，他怎么能容忍女儿早恋，伤风败俗？所以他把我关在家里，甚至打我。但我不怕，爱情就是需要抗争，不是吗？童话故事里的爱情不都是这样的吗？

　　白很勇敢，跑到我家，把我偷偷“救”了出去。就这样，我和他住在了一起，书也不读了。

　　在我看来，我的爱情来之不易，冲破了家庭的阻挠，放弃了我的美好前途，当然要万分珍惜。在我看来，既然我跟了他，就要全身心地奉献，不计后果，这样才算爱得彻底爱得惊天动地。

　　就这样，幼稚单纯的我，一年时间里2次流产，医生最后的诊断是：我不能再生育了。

　　19岁的绝望

　　这个诊断就像霹雳，震得我惊慌失措。

　　那时，白对我越来越冷淡，似乎已经厌倦了我，对我不闻不问，即使我流产，他也觉得很正常。

　　我疑惑了，为什么爱情这么脆弱，和我想象的完全不同，没有海枯石烂，没有天长地久。而我，却傻傻地为此透支了青春、纯真以及成为一位母亲的权利，我已不再是一个完整的女人！

　　那段时间，白经常出差在外，没有关心，更别说安慰了。我的心渐渐冰冷。神思恍惚中，我给妈妈打电话，也记不得说了些什么，只是不停地哭泣。放下电话后，我抓起事先准备好的满满一把安眠药，一口气灌了下去……

　　一定是我电话中的反常举动引起了妈妈的警觉，妈妈迅速赶来，把昏迷中的我送到医院抢救。

　　我活了，心却死了，对什么都绝望了，不再相信别人，不再相信感情。

　　之后，我重新读书，很努力地生活，把时间排得满当当的，白天做文职工作，晚上做健美操教练，休息的时候去孤儿院看望孩子。可是，做这一切的时候，我同样茫然，没有快乐。
　　21岁的伪装

　　离开白以后，我的心理发生了很大的变化，由最初的伤心绝望变得麻木，想起他的时候，似乎没有了疼没有了痛，只剩下憎恶。

　　白很快结婚了，又很快有了孩子，享受着安定而平常的生活。是的，他什么都没有失去。而我呢？

　　健美操教练大多身材容貌娇好，我也不例外，所以，追求我的男子很多。我虽然关闭了爱的心门，但并不拒绝与他们往来，当我看到他们无可就药地爱上我的时候，我就选择决绝地离开，看着他们伤心欲绝。是的，别人让我受伤，我就让更多的人受伤，别人的伤痕会给我带来快乐，带来满足。很多人都评价我冷艳、高傲，其实只有我知道，我是不完整的，但我善于伪装。我也常常拿这些事情去刺激白，当他哑口无言，当他慌张地挂断电话，我的心中就会生出一丝快感。

　　可是，快乐为什么总是转瞬即逝？我的心为什么如此空虚？我是不是变成了一个十足的坏女人？

　　23岁的惆怅

　　去年，我遇见了现在的未婚夫。他对我非常痴情，无论我怎么伤害他，他始终微笑着站在我的身旁。我去酒吧，他在门外等我；我病了，他整夜守护在我的床头；我去教健美操，他风雨无阻地接送；每一个节日，他都会变着花样给我惊喜……他在我身上用尽了心思。我觉得他简直太可怜了，尽管对他依旧没有感觉，但我实在不忍心拒绝他。

　　我们就这样奇怪地相处着，而时间越久，决绝的话越说不出口。

　　爸爸妈妈以为我真的想安定下来了，和他父母商量以后，一致同意我们结婚。

　　就在这一刻，我忽然有一种想要逃跑的冲动：我不爱他，却要和他结婚；我有这么多不堪回首的过去，他却一点也不知道。他像一个大傻瓜，一门心思地走入一个陷阱，却以为那是天堂。

　　就在这一刻，我一下子疑惑了，房子有了，车子有了，物质上已经准备妥当，但心理上准备好了吗？或许，我还需要时间好好想一想。我知道，没有爱情的婚姻是危险的，就像没有根基的城堡，随时都会倾倒，随时都会消失。所以，我选择了旅游，和一个与我的生活没有太多瓜葛的人一同出游。

　　我的未婚夫再次表现出他的宽容，他送我上飞机，叮嘱我好好玩，叮嘱我一路小心。望着单纯无辜的他，我愈发自责，我已经不想伤害他了，可是我明明就在不断地伤害他。

　　就要回家了，我真的该嫁给他吗？

　　画外音

　　相信没有人会拒绝幸福，那么，请努力摘除心中的块垒，建立起自己的心情乐园，找到爱的真谛。