爱和性到底差了什么
我和阿宝做完爱回家，我故意去亲了亲他，弄得他很奇怪。其实我是想告诉他，我的嘴刚刚才吮吸过别的男人的小弟弟。你不是想一辈子占有我吗？你不是不让我和别的男人说话吗？你不是喜欢折磨我不管我不爱我吗？你活该。我一辈子让你蒙在鼓里。
有是世界很大，有时世界也很小，我不知道在这里我会不会遇到熟人。或许我只是你的邻居，或许我们今天刚刚擦肩而过，或许我就是你一个单位的同事。我会隐去或是改变我故事里的一些和涉及现实的东西，但请想信我所讲的故事是真实的，我的求助是真诚的。
我是一只迷途的羔羊，我在呼唤，我在求取帮助。
当然，既然敢把我的故事写出来，我也不拍飞来的砖块和个别人的漫骂。
是的，我出轨了，我是一个女人，一个在市俗的眼里失去了贞洁的女人。我为此得到了欢愉，也为此经受着心理的折磨。我痛并快乐着。
好吧，我下面就开始讲我的故事吧。
我生于上世纪七十年代初，我有着快乐的无忧无滤童年，如大部份孩子一般的长大。
可是，就在我十二岁那年，悲剧发生了，我的父亲在一场车祸中永远的离开了我，年少的我倍受打击，眼泪的哭喊换不回离去的亲人，我渐渐的变得沉默不爱说话了，那时的我不知道什么是命运，只知道在无尽的痛苦中怀念着失去的亲人，在夜深人静时，一个人默默的哭泣。
我在家里的长女，家里还有一个弟弟。由于家是农村的，母亲难免的有些重男轻女的思想，自从弟弟出生后的第二年，我就被送到奶奶家，好让妈妈更尽心的照顾弟弟。
父亲出事以后不久，我被接回到母亲身边。然而母亲并没有改变她的思想，加之从小没在她身边长大，亲情和感情自然不是很浓郁。
那时的我也渐渐的懂事了，环境告诉我，我只有读收一条路了，我想离开家，走得远远的，然而我的想法要真正的实现，我真的只能好好读书。
由于小学时候不懂事，尽顾了玩，奶奶没文化，疏于对我学习上的管教也是情有可原的，我只考上了乡里的一普通中学，但我发誓，我一定要让自己的学习成绩提上去。只有这样我才有出路。
三年的刻苦，我没有浪费一点时间，我终于以一个比较好的成绩考上了县高中。母亲当时并不想让我继续上学，但是学校的老师和几家亲戚都上家里去劝说母亲，母亲终于勉强答应了我到县里去继续读书。
那时，我好高兴啊。
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我没一个朋友，因为的我性格真的改变了好多好多。我不愿意跟别人多说话，因为我好自卑，总觉得自己处处比不上别人。
我相信命运，当然，我是在承受了太多太多的事以后，才渐渐知道什么是命运的。
上了高中，我住到了学校，但这并没有促使我去交朋识友，我仍然只习惯于一个人看书，独来独往的，和女同学说话很少，和男同学就更不用说了。全班大概有三个个男同学，高中三年我至少和三分之二还多的高同学没说过一句话。我也没有接到过什么情书之类的东西。
我长得不算太好看也不算难看。身高还可以，整一米七，在我们地方算高个女孩了，当时也不知道什么叫身材，以现在看来，当时我身材还不错!嘿嘿。因为我现在身材也不错!
功夫不负有心人，苦读了三年，我终于考上了大学。当时也不懂得什么，胡乱报了个土建专业就被录取了。
我松了一口气，我总算实现了我的目标，由于父亲是在公务工出的事故，父亲单位一直给我发着抚恤费的。上学的钱也不用太担心，当时大学收费还不贵，我是公费生。
不过我也发现母亲的态度开始有所转变，对我也了一些，我送我上车的时候，我发现她的眼睛有些红。
进入大学，我的性格有了些改变，我开始有了好朋友，一个住在我下床的小个子，我们很要好。
对于爱情，我一直不是很懂，更不懂性是什么。我也没有喜欢过某一个异性，我属于发育较晚的一类吧。
我在大学第二年接到了人生的第一封情书，一个不很起眼的其他班的男生，我接到信时我根本想不起他是谁，几天以后才确认了那个男生。我没有把这件事和任何人说过，他可能也属于内向的人吧。这件事情没有在我心里引起过什么大的波动，就这么过去了。我记住了情书，没有记住人。
我在大学的成绩还是不错的，我真的属于那种傻傻的，只会读读书的类型吧。
大学上完了，我被统分到了一家国企，我独自一人。几年来和母亲的关系也一直是不咸不淡的，没有太多的交流，我也很少写信回家，一学期两三封的吧。
也还是那样，傻傻的就一个人到几百公里以外的单位报到去了。
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我的故事正式进入了主题。
单位地处城郊。
我一个人孤零零的到了那里，和一个性格和我截然相反的女孩住一个宿舍，我不是很喜欢和她说话。
她喜欢出去玩，和一起新分到单位的新人们打得很火热，每天晚上回到宿舍，她会和我说说话，讲讲她上哪里玩，和什么什么人一起玩等等。从她的话语里，我听出她喜欢一个男孩子。
我在一个月后才见到那个男孩子，他进宿舍来，我没有看他，我习惯不用正眼看人。只感觉他有些与众不同。用现在的话说，他长得很帅。但他不是一个人来的，和他的朋友一起来叫我同宿舍的女孩出去玩，他们所为谓的玩就是一伙人到周边的山上去转转，有时也偷一些农民的瓜果蔬菜什么的到宿舍里吃，常听同宿舍的女孩讲。但他来的次数也不多，那时我也不是太注意他的存在。在我的故事里，叫他阿宝吧。
我仍然一个人，但我很害怕，郊区夜里静悄悄的，秋冬季节能听到风呼呼的在刮，我在那时候感到孤独和害怕。
我最害怕的是一个人去食堂的路上或是去洗澡时，有一些蹲在路过的不三不四的人对我吹口哨。
工作的头一年，我在单位各个联队和部门实习，终于，我到了阿宝的联队。我开始注意他。
阿宝和我同岁，他的确很帅很精神。他很活泼，喜欢说话，看他工作休息时，和别人神侃时的样子很可爱，我很喜欢偷偷的看他，我慢慢的发现我有点喜欢他，他是我第一次对异性产生淡淡的喜欢的第一个人。
但是，他也不和我说话，也许是因为我给别人的感觉就是不说话，拒人于之里之外的缘故吧。
可是，和我同宿舍的女孩也喜欢他啊，这在我心里产生了一个矛盾。我绝对不是一个喜欢和别人竟争的人，以前如此，现在也如此。
在这个时候，一个人出现了，我现在的老公。
"我喜欢你，想和你做朋友!"这里他对我说的。
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听他这样说的时候我有些紧张，尽管在之前我曾听别人说过他这人是如何如何的风流，都和谁谁谁谈过恋爱什么的，但是在听他说这话的时候我没有想到这些。
我是在很多年之后才知道，他在和我说这话时，还和一个女人(一号)有牵扯，不，不是牵扯，是在恋爱，他蹬掉了那个女人来追求我的。
(故事涉及的女人有点多，我得编上号才说得清。)
也正是在这段时间吧，我同宿舍的女孩对阿宝的追求行动宣布失败了，阿宝原来有女朋友，是他的同学。阿宝是本地人。
我孤单，我一个人害怕。我和他，吴贵，我现在的老公相处了。
半年之后，吴贵成功的脱掉了我的裤子。我不懂什么是性，真的不懂。在紧张与痛苦中，我把我的童贞交给了吴贵。
我床单上的血迹，如片片飘落的花辩。
阿宝走了，调到了离厂部很远很远的一个联队。我不知道他是什么时候走的，我几乎没有难过，因为我想，我既然跟了吴贵，就不能再对别的男人有什么想法，是的，连想法都不行。
和我同宿舍的女孩也走了，也到了别的联队，单位宿舍紧张，几天之后就搬进来一个离了婚的女人。
和吴贵发生了第一次以后，和吴贵常常发生关系，我那时真的不知道什么叫性爱，更不知什么是高潮。
他要，我就总是会答应他，吴贵会来一套甜语蜜语，听着心里到也舒服，我也由着他，我以为男人都是这样的。我也想过怀孕的事，和吴贵说，他说他有把握。
三个月后，我怀孕了。我真傻。
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和吴贵说了，他说可以打掉，让我一个人去打。我躲在被子哭。
我变得神精质了，无时无刻关注着自己的肚子，生怕别人看出来。两个月过去了，虽说别人还看不出什么来，但是我快被折磨疯了。
我让吴贵和我一起去医院吧，他说他忙，说这不是什么大事，让我一个人去吧。
眼泪会让男人的心恋得更加坚硬，这好象是论坛上的一位高手说过的。我认为眼泪多了也会让一个女人学会坚强。
我去了，一个人。我从郊区到了城里，没敢上大医院去，去了市妇幼保健院的一个分院。脱掉裤子上了手术床，听着冰冷的手机机械发出的声音，闻着医院里那种消毒水与说不清的气味混合在一起的味道，我紧张得发抖，我没敢哭，有种绝望的感觉。
整个过程我痛苦得想死。但我终究没有死。
总算熬过了那一关，医生态度还好。临了交待了我一些注意事项，让我回去好好休息。
我想我应该和大家介绍一下我当时眼里的吴贵了。
上世纪90年代初，人人都想着怎么挣钱，吴贵也不例外，一门心思的想着怎么挣钱，他家里很穷，但我没有在意过。
吴贵是一个修理工，他开过修理店，做过小生意，但都不是很成功，他的成功是在我第一次人流之前在全厂最先引进了十多台电子游戏机，生意火得不得了，试想当时我一个多才一、两百块钱的工资，但开游戏机室一个月可以挣到我工资的十倍左右。
吴贵家里弟兄姐妹多，都是穷红了眼睛的人。看到这么大的收入，都来了，那感觉就象一群非洲大草原上快饿疯了的鬣狗。
我不是很在意，因为我不爱钱。但是投资人是吴贵，其中也有我的份，我刚进厂时曾领到过一笔安家费，几千块钱，我全部拿给了吴贵的。人都给他了，钱就不算什么了。
吴贵的家里人的开销都是从游戏室里拿钱，买米、买菜、他侄女开学的学费，反正什么开销都从游戏室里支出。
我有些想法，我跟吴贵说，拿钱可以，但是游戏室的支出和收入应该清楚，至少支出应该有个纪录，吴贵也同意，跟他家里人说了。
那是一个周六的早上，我一个人正在游戏室里搞卫生，她妈领着他姐冲了进来，二活没说就把我打翻在地上，两个人按着我一顿暴打，头发也被扯下来不少。
我开始哭喊，有人听到动静跑进来拉开了她们，她们仍然气势不减，说什么我教了吴贵，让我滚!
我本来就不善言辞，我当时只会哭。
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吴贵来宿舍里找我，又开始了他的甜言蜜语。
我没理他，仍然是哭。我想到了一件事，我在农村时也见过媳妇在婆婆家被欺负了找娘家人来搬本的事。在那种无助的时候我还是想到了母亲和弟弟。弟弟也长大了，长得人高马大的。
我说我要跟我妈和我弟说，吴贵有点慌了，求我不要和家里说。我这人就是心软，听不得好话。我真的没有和家里人说。
说来真丢人，吴贵的甜言蜜语仍然起着作用，就在那夜，吴贵说着说着就往我的床上来，架不住他的软磨硬泡，我们又发生了关系，还是离我做人流还不到一个月。
可能我做的被打怕了，我没再游戏机室的事，我有工作有工资，由她们去吧。
就这样，日子一天天过着，上上班，下班了在宿舍里坐坐，吴贵有时陪我出去走走，有时我们也上城里去玩玩，我的所谓的恋爱就是这么简单。
我太自闭，交往的人很少，吴贵也不喜欢和我别人来往，女人他也不高兴。我太软弱，从小就习惯了什么事自己捱着。
我太土，吴贵是我的男人了，什么事我都要依着他。现在想想，我还大学生呢，我真丢自己的脸。
半年以后，我又怀孕了。等待我的是什么呢？还是眼泪。
我催他结婚，他说不忙，现在正是干事业的时候。
妈啦碧的事业!他的事业就是最后到游戏室关停的时候剩下了五万块钱。最后还全部支援他妹子集资房子去了，都没和我商量，当时我们结婚了。
我怀孕的事不知道怎么就让他家里人知道了，他家里人不但不帮我，还到处说我的坏话，说我是个不检点的女人，一副幸灾乐祸的态度。
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别的事能等，我的肚子不能等啊，我在被子里哭的时候，被同宿舍的大姐听到了，她追问我什么事，我忍不住跟她说了。
她也受过男人的伤害，她也陪着我掉眼泪。她是我人生的第一个老师。叫他张大姐吧。
吴贵仍然不提结婚的事，我跟他说他就烦，就不理我，就跑到游戏室里去，我追到那里，人那么多，我除了一付可怜的表情，我还能怎么表示呢？
张大姐陪我去做了人流。
这一次，更痛苦。睡在手术床上，虽然我紧闭着眼睛，但眼流止不住的往下流。
我开始醒悟了，我开始绝望了。
但是，我还能现面对另一个男人吗？
当时，如果有一个男人对我说，跟我走吧，我们一起去捡垃圾卖钱渡日，我不在意你的过去!
我想我会跟他走的。但是我没有等来这样的一个男人。全厂谁知道了我是吴贵的女人。吴贵在别人面前是另一副嘴脸，人们对他的看法是，积极上进会捞钱。
我的身体变差了，我休了探亲假，回了家。
回到家里看到母亲，我仍然有种想哭的感觉。
可能是因为有了此年纪的缘故，母亲对我的态度开始改变了，我们母女间开始有了些交流，好几次想跟她说我的事，话到嘴边又咽下了。不知道怎么开口。到现在，母亲也不知道她的女儿曾做过两次人流的事。
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家里的日子也好开始好过了，母亲有些经营头脑，她承包了乡上的果园，每年辛苦下来开始有些收入了。弟弟还有半年也准备考大学了。
我在的探亲假休到一半的时候，吴贵来了。
她给母亲留下了比较好的映像，因为他比较能说会道，哄得母亲很开心。
女人啊女人，我恨女人，更恨自己。
我逃不脱女人从一而终的思想，我真的无法再面对别的男人。我跟着吴贵回到了厂里。
两次人流，都没有怎么好好的保养自己，怕被别人知道，没怎么休息就去上班了。我的身体情况越来越差。
我常常感帽发烧，别人穿一件衣服我得穿两件，我怕冷。
有一次在医院打吊瓶，吴贵来了一会就要走，说是要跟一个老板去谈生意上的事，他走了，我烧得昏昏欲睡，迷迷糊糊中，手打肿了都不知道，直到护士来巡房才发现，我的手肿得象个馒头，几天都消不掉。
打完针，我挣扎着去他家找他，只有他妈在，以我嗯哈了几声，也不知道他在哪。
他也不在游戏室里。
我回到宿舍，进门就看到同宿舍的大姐一付奇怪的表情。
我在床上躺了几分钟，她终于忍不住坐到我的床边，她告诉我，吴贵在一个女人的宿舍里。(女二号上场了。)
我不想说这个女二号是个什么样的人，不重要。
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我到了女二号的门口，敲门。里面有轻微的动静，一会，灯也关了，再无什么声息，再敲，仍然没人答应。
我在门口站了一阵，我相信吴贵就在里面。我恨我的软弱，这辈子怕改不了啦。我应该砸开门冲进去，管它什么女二号，先杀死他们，再自杀，这样的话我的一生可能会更幸福一些。
我在女二号的宿舍附近逗留了大约一小时，没看到什么动静。是的，我没有真凭实据，我没有捉奸捉到双。因为我怕我晕倒了，我坚持不住了，那时我不知道为什么我想留住我的这条命，现在我清楚了老天要留我一条命的原因。
我太累了，我回了宿舍睡了一天一夜。
吴贵和女二号的事，渐渐开始传到我的耳朵里。
可是，我没有勇气跳出我自己给自己制造的圈子。我是一个残花败柳了，我还能再去找谁呢？
我真的没有等来那个不在意我的过去，愿意带我一起去捡垃圾的男人。
我的前三十年是残缺的。我不懂什么是爱情，跟了吴贵就死心塌地了，纵然做为一个女人我对吴贵的所做所为恨得死去活来，但我的软弱害死了我。
同宿舍的张大姐帮我买了一些避孕用品，但吴贵这个狗贼说什么不用安全套，说是不舒服。
张大姐生我别吃避孕药，说吃了对身体影响大，我身体已经不太好了，我不敢吃。
在女二号事件之后，我开始拒绝和吴贵发生关系。可他几乎是强暴了我。
两次人流之后，我对男女间的那点事也反感了。
我跟吴贵闹，他以不说话来反击我。
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可能那时候他觉得她吃定我了。他太了解我了，他太了解我当时的软弱了。
是的，软弱。
我软弱得还是跟他拿了结婚证。
我的婚姻就这样开始了。
他没有给过我一个婚礼，连饭都没有请几桌。
我只是他生命里的一个玩笑。他不爱我。他至少和三个女人恋爱过，我后来也确信他和三个女人都发生过性关系，但那三个女人都不是处女。
我用我的处女膜换来了一场婚姻。
吴贵有处女情结，很重。他不许我和别的男人有来往，同事也不行，和男同事讲几句话被他看到他都会不高兴。
而我那时，我软弱着，一直的软弱着，我想到了逃避。
一年以后，一个生命在我身体里开始孕育了，作为一个女人，我想我不能再有什么闪失了。
在七个月的时候，我请了假回家去了。
母亲照顾我，直到孩子要出世前几天，他来了。
孩子出生了，很顺利。他，指望不上什么了，到了晚上他呼呼大睡，我只有自己照管孩子了。
孩子没满月，他走了，我留了下来，这一留就是三年。
我不想见他，幸好孩子很乖，是个男孩，我想我得好好教育他，让他长大别象吴贵。
母亲一直劝我回去，我请事假两年多了。
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孩子一天天的在长大，孩子不能没有爸爸，请事假也没什么收入，我最终还是决定回单位去了。
临走前，母亲建议我去上环。我听了她的话，我实在害怕一个人去做人流的感觉。
领着儿子回去了，开始了我的婚姻生活。
集资房子了，他说他只有两千多块钱，问他开游戏机室挣的钱呢？他说借他妹子集资房子去了。什么借啊，现都没还呢，我问她妹子要过一次，她妹子说，要钱没有，要命有一条!
最后我妈出了全部的集资款。我妈渐渐的改变了，很护我，虽然她没说，但我知道她在补偿以前对我的冷落。
到现在，结婚十多年了，儿子也一天天的长大了。
回首这十多年的婚姻，可以用以下几条来说明。
孩子问题：他没管过一天，没给孩子洗过一次澡，没给孩子辅导过一次作业(他说他是工人他不会。)，没接送过一次孩子，没管过孩子的学习。
(以上我所说的都是真话，如果我说了假话，让我下地狱。)
家务问题：没做过，我出差不在家，他可以把家里的碗全部用完不洗，衣服肯定也不洗。就连家里装修他也不操心。
交流问题：他不怎么和我交流，只是时不时的提醒我，我如果敢做背判他的事他就整死我。慢慢的我也不想和他说话了。
性问题：他谈不上什么性技巧。我的身体一直不好，身体很虚弱，我从没有过性冲动。我们做得不多，都是他百般纠缠以后我配合他。大多数时候他很快的，几分钟完事，如果做得时间长了，我就会疼，火辣辣的疼。十年时间，我都认为我身体有问题，我很少湿润过的。我对性交烦了，有时很累他纠缠我，我就是不答应，他动粗我也动粗，因为我怕疼，那种感觉真可怕，让我想起从前做人流时候。
为了孩子，我忍着吧，慢慢的也就习惯了。我以为我会这样渡过一生了。这一忍又是十年。
我用处女膜换来了一场这样的婚姻。
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他追我是因为虚荣心的原因，因为我是大学生，他是工人，他这人好虚荣，好比他的处女情节，好比他追上了我这个大学生很有面子。但他不爱我，杀了我我也要这样说。我们分床几年了，有时孩子不在家他来纠缠我，我很少答应他。孩子在他就别想，孩子是我的保护神。
我让他去找别的女人，别来烦我。我对他死心了。但他能找得到吗？他找不到了，他落午了，游戏机挣不到什么钱了，赌博机他没那个能量开得起来。一个穷男人，得行又差，又不讲卫生，谁跟他啊？
除非花钱去嫖，他嫖不嫖不关我事。
关于我的恋爱婚姻基本介绍完了，就这么一回事，我水平有限，我写不好，也不知大家能不能看清楚，能不能体会。
不是因为孩子，可能我真的自杀了。
婚姻存在了十多年，我在单位也混了十多年。
我这人吧，不太把工作当回事，国企嘛，也不难混，就是收入不太高。我的大多数精力都投入到孩子身上了。
人慢慢的长大了，在单位也和几个姐妹关系不错。常在一起聊婚姻，聊男女间的那点事。
听她们谈到什么高潮，彼此玩笑开得很大，我也跟着笑，但是我心里莫名其妙的，我没有那方面的体会和认识。
慢慢的我也想开了许多，我也买些好衣服穿穿，只是适合我，我也不嫌贵，穿!
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她们都说我的身材好。我170，60公斤，穿34C的内衣。
后来我的工作变动了，我进了机关。
我重新遇到了阿宝。
阿宝刚分来的时候只是一个中专生，但他现成了一个部门的技术总监了，而我，成了他的工作助手。
阿宝工作很努力，很得上司的赏识，但是他做人很低调，再复杂的工作，他也得得心应手的处理掉。他大不喜欢随大流，他不喝酒，也不打麻将，只是抽点烟，但是他的桌子上总放着香口胶，很注意生活细节。
常听别的女人谈论阿宝，因为他帅嘛。高我小半头，身材槐悟，宽肩窄臀的，看上去仿佛狗熊也打得死的那种。
刚开始的时候，我交待工作让我做，我常常做不好。他看过之后摇摇头，很耐心的教我。在工作上，他对我帮助很大。
他埋头工作的时候很迷人。
他的文笔功夫很好，厂长的发言常常是他起草。不过他真的和那些当权派不同，很不同。听人说过，他要是能随大流一点，那是前途无量啊。
别人对他的感觉是不太爱说话，可是，我们工作相处了半年，我发现他其实很爱说话的。
他给我的感觉是人很清爽，就没见过他油头油脸的样子，他穿的衣服也很合适，大多是休闲服。他说他是自己买的，当时我很奇怪，男人也会自己买衣服吗？
后来交流多了，我发现其实他活得也很不快乐，他们夫妻关系很不好。
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阿宝在没事时也会写写博客，有一次他不在办公室里，我上了他的电脑，我的电脑技术也是他教的多。找到了他的博客，他的博客其实就是他的日记，点击率到也不高，从他的文字里，我看到了一个坚强的男人。
有时他也写个小品文什么的，但都有一种悲伤的调调。那种感觉和他平时不太一样，他平时给人的感觉是潇洒。
他也聊天，也有不少网友。他会跟我说他和某个网友聊得很开心什么什么的，我当时只是听听而已，心里没有什么想法。
我不是改不掉老毛病，我内心自卑。我对阿宝不敢有什么想法的。
有一天出去吃饭，后来同事都嚷着要去K歌，我胃疼不想去，就回了家。刚到家电话就响了，是阿宝打来的，他说一起出来玩玩，散散心，他说他来接我。他真的来了。
当时，我和吴贵已经不太讲话了，他也常出去玩，有时一、两点才回家，我也不管他，我也犯不上管他。
到了KTV，大家的兴趣都高，阿宝唱了一首歌，原来他唱歌唱得真好。
我记得歌词的，一遍就记住了：
"我是一滴远方孤星的泪水，藏在你身上已几万年，所有你的心事都被我看见，让我温暖你的脸。"
他唱的时候微笑着看我，我的心砰砰真跳。妈呀!从来没有过的感觉，我已经三十多岁了呀!
后来，我发现我和他的关系慢慢的靠近，聊天内容开始涉及一些彼此的家庭问题。
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我对他说了吴贵平时的所做所为，他也认识吴贵的，他说他看不出吴贵是这种男人。
阿宝说，婚姻对于男人来说是一份责任。
我知道阿宝的婚姻也有问题，但他就是不放弃责任，他在家里做家务、带孩子玩等等，总之什么事都做，我也看到阿宝常常带着孩子玩。
有一天听阿宝在打电话，我仔细的听着，是他老婆打来的，原来是孩子病了问他吃什么药。他在电话里仔细的问孩子的情况，然后再说吃些什么药，药放在什么地方，吃多少，要注意些什么，一切说得很清楚。
我听着心里隐隐的伤心，为什么我就遇不上这种好男人呢？我家里孩子病了都是我管的，吴贵连杯开水都不会帮我烧的。
我的身体不时的出问题，我也去检查过，也没什么大问题，就是老爱感冒发烧。有时坚持不住只能请假不上班。
有一天，阿宝问我为什么老是生病啊，我说我也不知道。他让我伸手给他帮我把把脉，我有点怀疑他，但我还是把手伸给了他，他真的帮我把脉了。
几分钟之后，他说我是月子没做好，现在气血两虚，肾虚、肾水不济，晚上肯定睡不好觉。
我奇怪了，他怎么说得这到对呢。
把完脉他拿笔写起了字，他居然给我开了个药方。让我照着方子先吃两星期再说。
真是奇了怪了。后来我才知道，他家是中医世家，他说他小时候光看就看会了。
他让我别乱和别人说，他不想开医馆。他还说就算他不做这份工作，他都敢去开诊所，我绝对的相信。
吃了两星期，感觉能睡好一些了。他再次帮我看病，再次把脉。他说我妇科一定有问题，闹得我脸红。
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我去检查过的，器官上没什么问题，就是每月的例假，一来就是十多天，量很大。
我想了想，还是跟他说了这事，他问我有没有放环，我说放了。他说原因就在这里。
他让我去取掉，不然这种情况还会一直继续。我的身体会越来越差。
我考滤再三，决定听他的。我现在也没什么性生活了。就算吴贵百般纠藏，让他上保险，不上我就死也不答应。
我跟吴贵说了我要去取环，他不作声，好象没他什么事。
我自己去了，取了。回到家吴贵跟不知道一样，问也不问一声。我一点也不奇怪了。
我在家休息了三天，渐渐的恢复了。
第二个月，我的例假就正常了，一星期完事，我高兴啊，那也不用忍受那种半个月都要心烦的日子了。
我想起了阿宝，妈呀!这是什么男人啊？
后来我还是吃阿宝开的药方，我发现自己的身体渐渐的好了一些。气色也好了许多，姐妹都问我是不是遇上什么开心事了，还有的开玩笑说我是不是遇上第二春了。
阿宝知道我去取环的事，那一段时间他很照顾我，不让我外出，让我老老实实呆在办公室里。
后来我告诉他我的情况，他很高兴，让我好好继续吃药，好好爱惜身体。
我们的关系越来越接近了，不过只是在没别人的时候聊天，阿宝似乎城府很深的样子。我得承认，他很能装。
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我对他还是没敢有什么多余的想法。因为他太优秀了。
我们的谈话开始涉及到一些性，但阿宝都很礼貌，言词间也是很诚坦和平和的。有一次我在论谈上看到一篇关于性高潮的文章，忍不住叫他看了看，因为我不相信那是真的。他看了，说差不多就是那么一会事。我说我不知道，他的眼神奇怪，他说他不相信，结婚都这么多年了。
又过了半年左右吧，我们还是老样子，没人的时候聊聊天，说说家常，谈谈孩子的教育问题。可是有一天，我发现气氛有点不对了，我开始不说话了。大家都没有说话了好几分钟。我对着电脑，心里到不紧张，盯着屏幕，只是心里有点空荡荡的。我不相信阿宝会对我怎么样，我应该不会引起他的什么不良想法吧。
我听到阿宝从座位上起来了，他来到了我的身后，站了有那么十多秒钟，他把手放到了我的肩上。
我一个死水一潭的女人，我只是回过头，让他别闹。他有点手足无措的样子。
他回到了座位上，坐了几分钟，我起身来倒水，他一下子跳起来抱住了我，什么话也没有说，当时我是清醒的，我听到他心跳得厉害。
他满脸的通红，眼睛也是红的。我想，那种状态装是装不出来的。
挣脱他之后，轮到我心跳了。他想说话，可是刚开口嗓子是哑的，说不出来。
这可不是我平时眼里的阿宝，他平时就是一个潇洒，和别的女人开起玩笑来溜滑得很。
正在这时听到有脚步声，我和他都赶紧坐了下来。我的表情到没什么。
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来人发现了他的异样，他说他感冒了，打喷涕打不出来，难受。这个男人，到真的难装。
当时我不相信他，因为我已经不相信男人了。不过那天下班后我的心还是乱了。我以前悄悄的喜欢过他，当时我们是那样的年轻，但那只是淡淡的感觉。
这个世上没有任何人知道，我在年轻的时候淡淡的喜欢过阿宝。
两天后阿宝向我表白了。他说：他很喜欢我，从年轻时候第一眼见到我就注意到我。但那时候他有女朋友了，他不想把自己搞得很卑鄙。后来他去了十一联队，我们十年没怎么见过面。再次相遇，时过境迁了，他也没什么太多的想法了，但是他渐渐的发觉他喜欢我了。
他说他记得第一眼见到我时我穿什么衣服，什么打扮。是的，他说对了，我也记得我刚进厂时穿的那件衣服，我姨妈买给我的。他说的时候好象是经过了准备的，不太紧张了，恢复到了平时的样子，说话很有逻辑性。
我仍然不相信他，因为我被男人伤得太深了。但我也没有拒绝他。因为从我内心里，我是喜欢他的。
我没有想太多，我们拥抱到了一起。他的心砰砰直跳，眼睛又红了，我也心跳了，我在他的怀里一阵阵的犯晕，就象在云雾里一般。他吻了我的脸。
我告诉他，如果是因为性想找我让他省省了，他会失望的。我一直认为我在那方面是有问题的，长这么一把年纪，我就没象有些书里写得那样，在发生性关系时湿润过。性留给我的记忆先是紧张，后来就是无穷无尽的痛苦。
他说他不为性。不和我上床他也无所谓。听他这样说我更不相信他了，听姐妹们谈论男人也听得多了，男从不喜欢那点事的好象没听说过。
但是，很长一段时间，我们真的没有发生过性关系，保持着一种暧昧关系，身体的接触只限于拥抱和亲吻。在他怀里我还是犯晕，他身上的味道很清新，让我心驰神往。
当然，拥得时间稍长一点他就他有反应，顶到我。这时候是他主动的推开我，他说他盯不住了，难受，不想受这种刺激。到是我不放开他，我太喜欢被他抱着了。
就这么搂搂抱抱，心心跳跳的又过了半年，这半年里，我们交流了很多。我很喜欢听阿宝说话。
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有一天，阿宝说，要不我们试试吧？
我知道，他家里夫妻关系也不好，他也常常很长时间没有性生活。他说的。我不相信，因为我认为这么好的男人天下可不多了。
我考滤了一阵，其实也没考滤出什么名堂来。我就是把心一横，试试就试试。
由于我们平时交流得多，我也没什么不好意思的了，我们开了房，我对他说让他温柔点，我可能会让他失望。
地方小，容易上熟人。安全可是大问题，一切由阿宝负责策划，我全听他的。其实我也不笨，阿宝的策划相当的周全，他整个就是一个干地下工作的料。
我问他是不是常和女人开房，他有点生气了。其实我也是开玩笑，我相信他不会的。他的手机响除了家人就是工作上的事，我早注意他了。
我们做了，他坚持了三分钟不到，他说他太长时间没做这事加上紧张。
我不怪他，因为我心里了也激动着呢。我文笔不好，写不出那时的感觉。第一次我也没体会到什么叫高潮，但我喜欢他，他很会哄我开心但没有一点牵强的意思。
我终于正式出轨了，开始有点心里不舒服，觉得对不起谁谁谁，我蠢到回到家看到吴贵还有种负罪感。
虽说第一次的性接触不是很满意，但我仍然喜欢阿宝，我和他在一起不是因为性，我对性还不感兴趣呢。阿宝想试试，我就让他试试。我没爱过什么人，我一个过来的女人，面对着一个自己喜欢的男人，我更能付出自己。
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有了第一次性，我心里更是无时无刻的在想着阿宝。幸好，只要能去上班，我就能见到他。
吴贵来骚扰我，我觉得恶心。
后来我们又开了一次房，这次好一些了，阿宝多坚持了一阵。我的心理快乐程度远远的大于我的身体快乐。阿宝说我的身体有种说不出来的性感，让他总是想和我上床。而我不是想和性交才去开房的，我是因为想和他在一起，一个只属于我们两个人的地方，没别人打扰，我们可以说说话。
阿宝说，他相信我的身体没有问题，我是心理有问题。他还说性需要有一定的磨合期。
他说他正在看书研究我的问题，这个书呆子。当时我还没告诉他我做过人流的事。
关于吴贵，我渐渐的没有什么负罪感了，让他一边歇着去吧。他是孩子爹我是孩子的妈，我们的关系仅仅如此。
其实我和阿宝不用发生关系也让我欲仙欲死了，他的言语是那么的悦耳，他是样的帅，那是那样的有男人味，他对我是那样的体贴。
我当年能纵容吴贵，我现也更能纵容阿宝。有一次在办公室里，没别人，很安全。阿宝有了反应，但我知道阿宝是肯定的不会和我发生关系的。
不过我心里痒痒，阿宝让我产生过幻想，我在家里时很想阿宝。
我让他让我看看，他的牛牛长得很漂亮，他真的让我看了，我很色的摸着，他让我亲一亲，我真的亲了，人生的第一次，不过我很笨，好象把他弄疼了。
我发现有些东西跟本不用人教，自己就会，只是以前没被开发出来。
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我们有了第三次，在他家。
我想好好的写写第三次。对我很重要，因为第三次让我真正的体会到了做女人的欢愉。
我发现我很正常，我的身体没问题，我在高潮中晕了过去。原来做一个性福女人是这么的快乐。
阿宝害死了我，让我总是想他。他让我成为一个女人，我的青春，白白被一个叫吴贵的男人浪费了。
吴贵，我故意用这个名字的。谐音就是，也许聪明人早猜出来了，就是乌龟!一个让自己的女人自己去做两次人流的男人，不用这个名字真是可惜了。
有一次，我和阿宝做完爱回家，我故意去亲了亲他，弄得他很奇怪。其实我是想告诉他，我的嘴刚刚才吮吸过别的男人的生殖器。你不是想一辈子占有我吗？你不是不让我和别的男人说话吗？你不是喜欢折磨我不管我不爱我吗？你活该。我一辈子让你蒙在鼓里。
我甚至有时会想让他看到我和阿宝在床上欢腾，性爱!对，是性爱，不是性交。我是那么的风骚和主动，我是那样的湿润温柔，我是那么的有女人味。可惜，你一辈子也不可能知道这些了。
写得过份了。必竟他还是孩子的爹。看，女人总是容易犯心软的毛病。
我觉得我找到写的感觉了，我真打算好好写下去，写写我是怎么在阿宝的帮助下成为一个女人的，写写我们的情感。写写阿宝是个什么样的男人。为他，我觉得很值，抛开现实不谈为他死也行。
女人的思维总是女人的思维，人说一夜夫妻百日恩，再怎么说我和吴贵也是十多年的夫妻了，他如果能改，我想我不会走到今天这一步。
我要去取环，我跟他说了，如果他能陪我去，或者说我回来他能主动的关心一下，只用具体到给孩子做做饭、洗洗碗，我想我也不会帮他取这个名字。
可是，他带给我什么呢？失望？不是，是绝望，一再一再的绝望。
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我的处女膜让他的男人的虚荣心得到了满足，我的大学生的身份让他在别人面前有点小面子。这就是我做为一个女人的代价。他不爱我。我只是一个傻傻的，糊下一个纸的城堡等着男人来攻陷的小傻女人。只是我命不好罢了，攻陷我城堡的人叫吴贵。
婚姻就是一场赌博，我输了，输得是那么的彻底。只有一个孩子留给我，孩子很懂事，也很听话，我舍不得他。
我能忍，如果我没有遇上阿宝，我真的能忍下去。
妹妹们听我这样说别窝火，一个人思维习惯的形成不是一朝一夕的事，和生活的大环境和小环境有着直接的联系。人和人不同。
不过我也相信人是不断进步的，我的意识也在不断的进步，我认为我认为我的情人阿宝是在帮我搬本，至少他带给我爱的快乐，至少他带给了我恋爱的快乐，至少他带给我做女人的快乐。去他妈的从一而终，去他妈的女人贞操。
对不起，我的文字很粗俗。
现在我想谈谈阿宝。但是我耽心把阿宝的事情说出来不太安全。那么，就请大家相信我下面的话吧。
阿宝是离不了婚的，因为他家的家庭情况很特殊。特殊到一百个一般人碰上他的事要疯99个，但是阿宝疯了吗？他没有，他在逆境中走了过来，他变得更坚强，变得更理智。
我的命不好，其实阿宝的命也不好。我们相互扶持着，慢慢的向前走。
阿宝是个全才，工作做得出色，他做的工程设计没人能比，天一无逢。文章写得也好，字也写得好，艺术品位很高，生活品味也很高，总能用有限的钱最到最好的事。
也不是什么情人眼里出西施，他是这样的。他能看上我是我的运气，也不是说我这人太差，打我主意的男人也不少，但胆子小的就不敢跟我说话，胆子大点的被我噎得喘不气来。
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阿宝在现实中有粉丝的哦，敢大张旗鼓往外说的就是我们单位的"拆迁办"主任。
我这水平低的人也不知道怎么写，这一写就停不下手。我一样一样讲吧。先讲讲"拆迁办"的事吧。
我们单位在郊区，后来在城里买了些地皮开始盖房子，现在一半人留在郊区一半人住城里，但是大部份我都是两头有房。郊区嘛，生活枯燥，喜欢惹事的人多，加这这改革开放带来的思想变迁，于是"拆迁办"慢慢的形成了。
折迁办我不打引号了，麻烦。
拆迁办全是女的，全是离了婚的女的。因为这些女人常常惹事，勾引有家有室的男人，出了事也不负什么责，把人家的家庭搞散了，要她们再结婚是不可能的，因为她们都在婚姻里受过伤或是吃过男人的亏，最后破罐破摔了。所以单位的人称这一小部份女人为拆迁办。
拆迁办里有一个人，叫她小雅吧。小雅很漂亮，现在刚三十岁，也是个大学生，她被称作是拆迁办主任，被她拆迁了的家庭怕有五、六家了吧。书记找她做工作，让她的行为有所收敛，她说不可能，要让她不当拆迁办，除非她嫁给了阿宝。书记被吓得不敢说话。
小雅常常在公开场合说她是阿宝的崇拜者。反正全厂人都知道这事，小雅到无所谓，反正已经破罐破摔了。
阿宝全当不知道这回事，该和她说话说话，该和她不说话就不说话。
我和阿宝谈论过这事，阿宝说她在结婚三个月就把老公捉奸在床最后离了婚的。爱了伤，最后成这样了，说她也是一个可怜的女人。
我在食堂看到过小雅看阿宝的眼神，我以一个女人的敏感看出，她的眼神里真的有一种情愫。
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阿宝说，人敌不过现实，但人可以管住自己。
说说我是怎么体会到做女人的滋味的吧。
那一天，阿宝的老婆出了远门，对于我和阿宝来说当然是个大好机会，吃过饭以后，阿宝领我上了他家去了。
他的家里装修得很漂亮，全是阿宝一手操持的，啥叫品味？那就叫品味，意大利式的装修，仿古典瓷砖大量被运用，（说句题外话，我是学建筑的，对装修有些研究。）从地板到墙面，特别是那块决视背景墙，就是不看电视当看那块墙都可以看一晚上。还有灯具，还有装饰等等，每一样都是那样的恰到好处，就跟长在那里的一样。
再有就是绿化，不同的角度有不同的效果。阿宝的房子不大，可是进去的感觉就是宽敞中透着舒服。
我问阿宝有没有花掉二十万装修，他笑了，他说花了五万块，只是请了几个木匠来帮忙，别的全是他自己弄的，他老婆没摸一下扫把就帮进来住了。
几年的工作接触，我相信阿宝是有这个能力的。
阿宝把我拉上了他的床，他和老婆早就分床了。也不知她老婆是怎么啦，完全不懂自己的男人是什么人。
细节我就不写了，怕被删了贴。
房里有阿宝的书架，一丛不知叫什么的植物从架头到架顶垂下来，和书本相映成趣，房子里一尘不染，墙上挂着几幅装饰画，我记得有《日出映像》，《芭蕾舞演员》，有一幅记不太清了，一个女人坐在草地上看着远处的房子。阿宝跟我说过的，可是时间有点长我记不清了。
他开了一组灯光，整个房间里的气氛顿时就变了，浪漫得让我心醉。
我醉得一塌糊涂，我激动的一塌粗涂，我女人得一塌糊涂。让我相信了，我的身体没有问题，我是一个完全正常的女人。
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原来高潮是那么一回事，这世上原来不家这么美妙的事情啊！！！
我趴在阿宝胸口上哭啊，哭我的青春，哭我的大好年华。阿宝很温柔的摸着我的头，安慰着我。
哭够了，我也开始清醒了，必竟我是在阿宝的家里，阿宝有老婆。
阿宝让我别怕，如果他老婆现在提着菜刀进来，他会挡在我前面的，他会死在我之前。
其实那天很我有些郁闷，阿宝为什么要带我到他家里呢？以阿宝的一贯作风他不应该这样的。单位里被老公和老婆堵在家里捉奸在床的事不是一
