当二奶给我带来的痛苦
在两年零十个月前我曾在网上这发过一个贴,寻求帮助,尽管无数人劝我离开,甚至无数人唾骂我,但是顽固的我仍没在一片骂声中醒过来,于是一错再错,孩子都两岁多了。现在我又回到了当初的问题上,我还能坚持吗?我还能忍受吗?我该离开吗?我能逃得出这“婚姻”吗?
我不知用什么言语来表达我一直以来的委屈与煎熬,我知道一切都是我自找的,咎由自取,我活该!我用我自身的例子告诫所有想踏足这角色的朋友们,千万别走这一步,不然会悔恨一生。千万别踏进来
记得怀孕6个月的时候,因为考虑到户口的问题,所以萌发起去香港生孩子的想法,然后一切都是我再网上搜索相关的赴港产子公司,身怀六甲的我还一个人几次开车去深圳和那边公司洽谈,直到生产的前一星期需要到深圳待产时,他把我送去车站,让我自己去面对一切。(他的理由是公司那时上轨道的时候,实在忙不开,我表示理解)直到现在我始终无法理解,为何当初他能放心我一个人去深圳待产,为什么不亲自送我到产子公司去,他也过问是什么产子公司,没过问产子公司的地址,他就能放心的下,不怕我被欺骗吗,当时已经是怀38周了,坐车去就不担心我会有突发情况,会早产吗?
到了产子公司提供的公寓,我很迷惘的过了一周,生产的前一个晚上住进了香港私家医院,我的内心充满恐惧。在办理入院手术时,当护士问我陪同家属在哪时,我说我一个人来。我一辈子都忘不了当时那些护士们惊讶的神情,是的,是我太勇敢吗?办完手续之后就回病房休息,眼泪开始不断的涌出来,我害怕,我恐慌,我彷徨,我无助,哭泣了半小时之后,整理好情绪,生怕他知道我哭泣,拨通了他的电话,电话那头他在夜总会应酬,没说几句我就挂线了。第二天早上九点钟剖腹手术(因为孩子有9磅重,医生建议开刀)被推进手术室那刻,我害怕的真想不生了,从床上跳下来,一辈子没进过手术室的我,还初为人母,正好碰见一个刚剖腹完的产妇,有丈夫陪产,那一刻我的眼泪都往心里流。打了麻醉几小时之后我醒来了,痛,呼吸稍微用力点都疼痛,医生问话时,我勉强的睁开嘴,但是却发不出声音。。。。。推回病房又迷糊的睡了过去,2点多,他的电话还没打进来,他是明知我9点钟手术的,我倍感委屈,我最需要他的时候,竟连个电话也没有。后来下午4点多打来,简单问候了一下就挂线了,第二天早晨,护士就拔了尿管,硬拉着我下床,说早下床就早恢复,可是一拉下床我就痛的晕倒了,醒过来护士还是让我坐着,不让我躺在床上,伤口痛的直喘气。。。。。。下午,我努力的慢慢的挪去婴儿区,看到了自己的孩子,感觉好陌生,胖乎乎的,好像她爸爸。护士建议微试喂母乳,疼痛万分的我努力的去抱起孩子,可伤口那痛撕心裂肺的,痛的我冷汗直流。初为人母,真的什么都不懂连抱孩子都不会。。。。。。每次回病房时都特别失落,因为隔壁床的人都有很多亲友来探望,每天有家人精心准备的营养餐,还有丈夫寸步不离,笑声一片。而我呢,只能吃医院的快餐,因时基督教医院,所有的都是素斋,连汤水都没有。。。。。。第五天出院了,他还没来,回到被安排的酒店里住下来,虽然有安排保姆,但是我却不放心,一直不离手的抱着孩子,可是才动完手术5天,伤口还是很痛很痛,那晚小孩不安睡,抱着天亮了。中午1点多钟他来了,第二天我们办完一切手续就回家了。回到家,家里乱七八糟,到处是痪,小孩睡了之后就干家务活,拖地,抹桌,洗奶瓶。。。。。。伤口痛的我感觉它再流血,我像是个坐月子受特别呵护的人吗?人家说坐月子连房间门都不出,可我冷水都碰了不知多少次(因为一直没请到保姆,我唯有自己来)但是初为人母,我真的什么都不懂,每天晚上他还是会回家,扔下我和孩子,孩子又闹脾气,每晚都是抱着她直到天亮才睡的,太累了,一躺床上就做恶梦,连幻觉都出现了,因为睡眠严重缺乏,营养又跟不上,所以很快就断奶了,我就开始暴瘦,怀小孩之前我是95斤,怀孕38周时123斤,可是生完小孩三个月我就只剩下83斤,后来请了保姆,生活稍微好了一点。。。。。。。